Актуальные реальные советы, как поделиться своими сексуальными фантазиями

Смущение не обязательно должно быть частью уравнения.

 

Если идея поделиться своими сексуальными фантазиями заставляет вас захотеть выползти из кожи, добро пожаловать в клуб. Разговор о сексе с партнером все равно является уязвимым актом, и озвучивание ваших сексуальных фантазий может оставить вас чувствовать себя особенно уязвимыми, особенно если вы думаете, что эти фантазии являются неловкими или табу. Вы можете беспокоиться о том, что ваши мысли и желания не будут совпадать точно с мыслями и желаниями вашего партнера, или что они могут судить о том, во что вы вляпались. Вы даже можете бояться того, что ваша фантазия говорит о вас или о ваших отношениях.

 

Я все слышал. Как профессиональный сексуальный тренер и воспитатель, я прекрасно знаю, как может быть страшно признаться в своих сексуальных фантазиях самому себе, а тем более сказать их вслух тому, кто может в худшем случае отвергнуть тебя. Но очень важно говорить о своих фантазиях с партнером и дать им возможность почувствовать, что они могут говорить о своих фантазиях и с вами. Конечно, легче сказать, чем сделать, верно? Вот несколько шагов для того, чтобы подойти к теме сексуальных фантазий с партнером как можно проще и удобнее.

Помните, что вы не странны за фантазии.

 

Фантазии по своей природе не являются отвратительными или жуткими. Они естественная часть сексуальности.

 

«Мозг… это самая эрогенная зона в теле», — говорит Кимберли Атвуд, лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный секс-терапевт. «Секс обычно начинается с ума и нашего отношения к сексу, что часто означает фантазии».

 

Фантазии, которые у тебя есть, не означают, что с тобой что-то не так или плохо, на самом деле, они вовсе не обязательно должны что-то значить о тебе. От «Я думаю о сексе втроем с лучшей подругой моей жены» до «Я не могу перестать думать о том, чтобы быть связанным во время секса», нет никаких ограничений для невысказанных желаний, которые есть у людей. (К твоему сведению: некоторые из самых распространенных фантазий, которые я слышу от клиентов и в моем исследовании случайно вращаются вокруг группового секса и BDSM).

 

«Думайте о [фантазиях] как о способе выражения ваших [неосознанных потребностей или желаний], которые вы не можете контролировать, как и мечты», — говорит сертифицированный секс-терапевт Кристи Оверстрит, доктор философии, SELF.

Выясните, какова ваша цель — поделиться своей фантазией.

Думать об определенных сексуальных ситуациях не значит, что ты обязательно хочешь, чтобы они случились. Возможно, вы мечтаете о сексе втроем, но вы знаете, что если бы вы наблюдали, как ваш партнер находится в интимной близости с другим человеком, вы бы сошли с ума. Или вы могли бы сойти с ума от просмотра напряженного кабального порно», но идея быть связанным в реальной жизни получает от вас большой неприятный эффект.

 

Вот почему может быть полезно подумать о своей цели, поделиться своей фантазией с партнером, прежде чем поднимать эту тему. Вы хотите, чтобы ваш партнер знал вас на более интимном уровне? Вы больше заинтересованы в том, чтобы выяснить, будут ли они смотреть порно о вашей фантазии в качестве прелюдии или отцентрировать свои грязные разговоры об этом? Или вы на самом деле хотите разыграть с ними фантазию?

 

Тебе не нужно все это выдумывать, прежде чем поднимать эту тему. На самом деле, сказать своему партнеру, что ты не знаешь точно, что ты хочешь сделать с фантазией, тоже полезно. Обсуждение этих вопросов вместе может быть поучительным и может способствовать близости. Но заблаговременное обдумывание этих вопросов может помочь вам лучше узнать себя и свои желания, по крайней мере.

 

Очевидно, что, если вы решите воплотить какую-либо из своих фантазий вместе, вам и вашему партнеру понадобятся дополнительные разговоры о том, как это сделать так, чтобы вам обоим понравилось.

 

Объясните, что нет никакого давления, чтобы действовать на вашу фантазию как можно быстрее (или когда-либо).

 

Итак, вы готовы сказать своему партнеру, что вы думали о чем-то, что вас заводит, и вы хотите поделиться этим с ним. Вперед!

Когда вы это делаете, подчеркните, что даже если вы заинтересованы в том, чтобы попробовать эту фантазию, нет никакого давления, чтобы действовать прямо сейчас или когда-либо, если это не их фишка. Иначе ваш партнер может почувствовать, что его просят сыграть в ролевую игру на месте.

 

Тогда спросите их, что они чувствуют по поводу того, чем вы поделились, а также дайте им знать, что они могут посидеть с ним немного. Это нормально, если они не готовы отреагировать или у них другая реакция вниз по линии, чем та, которая была у них, когда вы им сказали. В конце концов, вы можете узнать, что ваша фантазия — это та, которая есть у вашего партнера, и в этом случае, джекпот. Это также может быть отличное время, чтобы спросить, есть ли фантазия, которой они хотели бы поделиться с вами. Быть уязвимым может побудить вашего партнера сделать то же самое.

Будьте готовы к положительной или отрицательной реакции, или, может быть, даже к сочетанию и того, и другого.

 

Говоря об уязвимости, очень важно честно говорить о своих фантазиях. Ваш партнер может иметь любую реакцию на идеи, стучащиеся у вас в голове. Они могут быть нейтральными по отношению к вашей фантазии, вплоть до того, чтобы попробовать ее, совершенно неинтересными или даже отвратительными. (Что не означает, что они автоматически думают, что ты отвратителен.)

 

Ты имеешь право думать, о чем угодно во время секса или мастурбации, но твой партнер не обязан выполнять или быть открытым для фантазии, которая им не нравится. Для этого постарайтесь подготовиться к любой реакции, которая может прийти вам на ум. И вот некоторые советы, если они действительно негативно реагируют на вашу фантазию, так как с этим может быть труднее всего справиться: Попробуйте спросить что-нибудь вроде: «Почему вы так себя чувствуете?»

Чтобы быть настоящим здесь, есть моменты, когда фантазия, которой вы делитесь, является NBD вещь, которую вы были бы рады попробовать в один прекрасный день, и другие моменты, когда это может быть VBD вещь, которую вы чувствуете, что вы нуждаетесь, чтобы быть удовлетворенным. Если ты делишься фантазией, которая относится к последней категории, и твой партнер абсолютно не заинтересован в ней, это может потребовать более широкого разговора о сексуальной совместимости и о том, что вы оба ищете в своей сексуальной жизни.

Но… что, если ваша сексуальная фантазия темна или табуирована в каком-то смысле?

 

Быстрая оговорка: в этом и следующем разделах обсуждаются темы, связанные с сексуальным принуждением и согласием. Если вас это расстраивает, я рекомендую перейти к последнему разделу и прочитать оттуда.

 

Определение темной фантазии, или фантазии, которая кажется запретной или неправильной, может быть разным у разных людей. Для некоторых людей мысль о двойном проникновении или пощечине считается темной. Для других — это мысль о нанесении кому-либо вреда или о том, что ему был нанесен вред (с согласия или без согласия).

 

Независимо от вашей конкретной фантазии, если она кажется вам темной или странной, вы можете чувствовать себя конфликтующим или расстроенным из-за того, куда ваш разум уводит вас, и хотите ли вы поделиться этим со своим партнером или нет. В конце концов, большинство сексуальных и эротических вещей, с которыми мы сталкиваемся в основной поп-культуре, имеют тенденцию быть довольно ванильными, что означает, что быть возбужденным чем-то вне этого, может заставить вас задуматься, не являетесь ли вы, возможно, ненормальным.

Чтобы привести вам пример того, насколько сложными могут быть эти более табуированные фантазии, я хочу обсудить фантазии об изнасиловании на минуту. Для многих людей, даже видеть эти слова рядом друг с другом — это дрожь, что вполне объяснимо. Но фантазии об изнасиловании встречаются чаще, чем многие понимают. По данным исследования, проведенного в 2009 году в журнале «Секс-Исследования», 62 процента из 355 женщин в возрасте 18 лет и старше сообщили, что у них была хотя бы одна фантазия об изнасиловании.

 

Первая важная вещь, которую нужно знать о фантазиях об изнасиловании, это то, что они, как правило, не связаны с сексом без согласия. «Большинство людей, которые имеют эти фантазии воображают себе сценарий, в котором кто-то притворяется, что сопротивляется сексу, но действительно хочет его иметь, вот почему некоторые называют эти фантазии [изображая] «бессогласным»», «Джастин Лемиллер, доктор философии, научный сотрудник Института Кинси и автор книги «Скажи мне, чего ты хочешь: наука о сексуальном желании и как она может помочь тебе улучшить твою сексуальную жизнь», рассказывает SELF».

 

Есть множество причин, по которым кто-то может иметь такую фантазию. Она может исходить от желания сдаться или взять контроль над собой, не обязательно причинять вред кому-то без его согласия или быть повреждённым без его согласия. «У одного человека могут быть фантазии об изнасиловании, потому что он должен отказаться от любой ответственности», — рассказывает SELF Мэл Харрисон (Mal Harrison), доктор медицины, сексолог и директор Центра эротической разведки. Харрисон указывает, что подобный обмен полномочиями может быть в игре для человека, который фантазирует о сексуальном принуждении. Это может быть тот тип человека, который всегда ставит потребности других на первое место, поэтому фантазии о том, чтобы заняться сексом, не заботясь о чьем-то удовольствии, могут дать ему возможность почувствовать себя беззаботным и безответственным. Но человеческий разум сложен, поэтому нет ни одного профиля личности, который приводит к или приводит к одному виду фантазии.

Конечно, мы должны дать понять, что вы никогда не должны действовать ни в коем случае, не получив явного согласия от всех участников, а на самом деле, вы должны убедиться, что каждый, с кем вы занимаетесь сексуальной фантазией, полностью в курсе вашей фантазии и понимает, как вы хотите, чтобы все это происходило. Но даже если вы знаете, что никогда не будете действовать в своих фантазиях — иметь фантазию, которую вы не хотите воплощать в жизнь IRL, — ваши мысли все равно могут вас напугать. Это совершенно нормально — искать помощи в понимании того, откуда они исходят. Что подводит нас к следующему пункту…

Если вы чувствуете себя неуверенно в своей фантазии, секс-терапевт или специалист по психическому здоровью может помочь вам.

 

Где эксперты проводят грань между темной фантазией, которая «подойдет», и фантазией, которая может потребовать обсуждения твоих мыслей с профессионалом? Большинство экспертов считают, что до тех пор, пока ты никому не причиняешь вреда в реальной жизни (или не собираешься причинить), в целом нормально иметь любую фантазию. «Есть грань между фантазией и реальным действием на фантазию», — говорит Оверстрит. Но если у вас есть сильное желание действовать по фантазии, которая может навредить кому-то другому без его согласия, это признак того, что вы хотите поговорить с кем-то об этом желании.

 

Лемиллер согласен. «Большинство людей будут иметь темные фантазии в то или иное время, и это само по себе не обязательно является поводом для беспокойства», говорит он. Но если вы нервничаете, потому что хотите воплотить фантазию в жизнь, и это может подвергнуть вас или кого-то еще опасности, Лемиллер рекомендует поговорить с экспертом.

 

Еще один признак того, что вы должны поговорить с экспертом о темной фантазии: если вы считаете, что ваши мысли очень расстраивают, даже если вы знаете, что никогда не попытаетесь сделать их реальностью. «Если твоя фантазия негативно влияет на любую область твоей жизни, разговор с сертифицированным секс-терапевтом может помочь тебе сориентироваться в ней». «Иногда человек, у которого есть темная фантазия, может счесть ее тревожной и не понять, почему он ее испытывает». Вот почему разговор с обученным специалистом может помочь».

Используя фантазии об изнасиловании в качестве примера, они, как правило, вполне подходят, если Вы никогда на самом деле не собираетесь нападать на кого-либо или вступать в какие-либо сексуальные отношения без чьего-либо согласия. Они также ничего страшного, если они вас не беспокоят. Но если у вас есть эти фантазии из-за желания совершить нападение или если вы знаете, что никогда не будете действовать против них, но они вас расстраивают, это будет знаком обращения за помощью.

 

Будьте уверены, что терапевты обязаны по этическим соображениям сохранять в тайне то, что вы им говорите, благодаря этическому кодексу, который должны соблюдать специалисты в области психического здоровья, а также Закону о переносе медицинского страхования и ответственности, который означает, что все, что вы им скажете, останется с ними. Исключение составляют случаи, когда, по их мнению, существует непосредственная угроза причинения вреда себе или кому-либо еще.

Наконец, проявите сочувствие к себе и своему партнеру.

 

Быть хорошим сексуальным партнером означает пытаться понять потребности, желания и чувства людей, с которыми мы близки. Это требует большого сочувствия, протекающего в обе стороны.

 

Даже если ваш партнер по-настоящему не понимает, что вы кладете, откровенный, честный разговор может приблизить вас и усилить ваше уважение друг к другу. Если ваш партнер — любящий человек (а мы надеемся, что это так), он будет счастлив, что вы почувствовали себя достаточно комфортно, чтобы поделиться с ним своими желаниями, независимо от того, готовы ли они к тому, чтобы оживить его. Независимо от результата вашего разговора, позволить себе быть уязвимым, делясь, показывает тонну силы, и это само по себе должно заставить вас гордиться.