Биполярное расстройство мешает иметь друзей

Я хочу более близких отношений, но моя болезнь — нет.

Раньше было легко заводить друзей, когда я был ребенком. Моя хорошая подруга Джилл из средней школы любит рассказывать историю о моем первом дне в шестом классе. В школе я не знал ни одной души, так что Джилл подошла, поздоровалась и спросила, где я живу. Когда я рассказал ей, она сказала, что живет в том же районе.

«Хочешь зайти?» Я спросил. Джилл сказала, что я смело и смело расплывчато произнесла эти слова, но мне трудно вспомнить, что я такая девушка, особенно по сравнению с тем, какой я сейчас. Тем не менее, Джилл пришла в тот день, и мы были близкими друзьями каждый последующий учебный год. Подружиться с ней было так легко, когда я была маленькой девочкой, но в настоящее время это практически невозможно. Все изменилось.

Мое биполярное расстройство впервые проявилось, когда мне было 29 лет. Все семьи моего бывшего мужа были психиатрами или терапевтами, поэтому они помогали указывать мне правильное направление, чтобы получить помощь. Я принимала лекарства в течение многих лет, чтобы стабилизировать свое настроение, и это работало по большей части, за исключением прорывных эпизодов тревоги и депрессии. С этим приходится иметь дело, и это нелегко для людей в моей жизни. Мой муж видел лучшее и худшее, и я благодарна ему за то, что он понимает мою болезнь и старается помочь.

Что касается моих друзей, то их не так много, как раньше. Это не потому, что мне не нужны друзья. Наоборот, я чувствую себя немного одиноко без них. Женщины, которых я вижу на людях со всеми своими друзьями, заставляют меня ревновать, но я не вижу никаких «девчачьих ночей» в своем будущем.

Обычно все изнурительно, когда дело касается моей жизни. Я чувствую, что должна постоянно следить за своим настроением, чтобы оставаться стабильной и справляться с усталостью, которая приходит от моих лекарств. Это работа на полный рабочий день, если я хочу заниматься делами в течение дня, а не сидеть на диване в глубокой депрессии или с моим разумом, бегающим милю в минуту. Я стараюсь изо всех сил с людьми, и мне бы хотелось быть похожей на тех других женщин, которые, кажется, тяготеют друг к другу и мгновенно становятся друзьями. Самое худшее — это знать, что это моя вина.

Ничто из этого не говорит о том, что я постоянно ворчун, который постоянно нытье о том, что у меня нет друзей. На самом деле я довольно дружелюбный человек, когда встречаю кого-то. Большинство людей, которые меня знают, любят меня, но мою дружбу легче начать, чем поддерживать. Я интроверт на всю жизнь и не очень общительный (особенно в этой пандемии), так что я не особо вовлекаюсь в то, где могут быть другие женщины.

Я не дружу ни с одной из мам в школе моей дочери, хотя они мне нравятся достаточно хорошо. Я никогда не участвовал в родительском комитете или в распродаже выпечки, потому что знаю, что мое беспокойство прострелит крышу. У моей дочери много друзей, и все их матери милые. Я просто не могу списать это на дружбу. Болтовня заставляет меня нервничать и раздражать. Тем не менее, я думаю, что если бы одна из матерей попросила меня пообедать, я бы, скорее всего, сказала «да», но я бы никогда не стала той, кто просит.

Может быть, знание того, что я другая, делает ситуацию еще хуже. Я редко отвечаю на телефонные звонки и очень предпочитаю переписываться, но иногда мне нужно несколько дней, чтобы ответить. Кроме того, бывают дни, когда моя тревога и депрессия настолько сильны, что я не могу ни с кем связаться, а тем более строить планы. Вместо этого, я исчезаю на некоторое время во время этих темных времен, а затем делаю тур с извинениями для всех, кто думал, что я их игнорирую. Я обнаружил, что если мне придётся сделать это более двух раз, друг больше не звонит и не пишет мне смс. Я просто не могу рассчитывать на надежность.

В случаях, когда я маниакален, это совсем другая история. Внезапно, я хочу быть лучшим другом всех и омывать их любовью. Тем не менее, я всегда борюсь с гонкой против времени, зная, что мания не будет длиться вечно, и депрессия вернется. Когда я мания, я хочу видеть всех и делать все, потому что я знаю, что это временно. Скоро я снова превращусь в тыкву и снова начну игнорировать телефонные звонки.

Думаю, из меня получился бы неплохой друг в целом. Когда я забочусь о ком-то, моя преданность не знает границ. Исчезновение на несколько дней не означает, что я больше не забочусь о своих друзьях, наоборот. Просто слишком трудно объяснить людям без биполярности, почему я веду себя так странно. Большинство людей не понимают. Они думают, что я — противостоящая, или грубая, или фальшивая.

Мой муж — большой друг для меня и никогда не отталкивает меня в сторону, за что я его люблю, но с женщинами все по-другому. Иногда мой муж может не понимать «женских» вопросов или того, как ведут себя женщины, и было бы неплохо знать кого-нибудь, с кем я могла бы поговорить, кто мог бы занять эту роль. Женщины могут быть невероятно ободряющими и поддерживающими друг друга, что в конечном итоге является «женской властью».

Меньше всего мне хотелось бы стать отшельником. Я слишком люблю людей для этого. Тем не менее, я бы хотела, чтобы больше людей понимали психическое заболевание и его симптомы. Грустно, когда твои друзья не понимают, как сильно ты их любишь, а вместо этого видят в тебе постоянного «отшельника». Может быть, у меня биполярное расстройство, но я все еще под ним. Я работаю над своими нездоровыми проблемами с доверием, своей тревогой, и слежу за тем, чтобы я оставался стабильным каждый день в надежде, что это может улучшить мою дружбу.

Если кто-нибудь поймет это обо мне, я буду рад, если ты будешь моим другом, даже если я никогда тебе не позвоню.