Большое расстояние — не проблема. Это ты

Расстояние не создает и не разрывает отношений.

 

Ты когда-нибудь слышала поговорку о свиданиях, что ты либо выйдешь замуж, либо расстанешься? То же самое можно сказать и о свиданиях на расстоянии: в какой-то момент они либо перестанут быть отношениями на расстоянии, либо перестанут быть отношениями.

 

Почти каждая пара, которую я знал в отношениях на расстоянии, расставалась, ссылаясь на такие причины, как дистанция, отсутствие общения или доверие. Люди хвалили меня и моего партнера за то, что они сделали это так долго, как мы это делали (от четырех месяцев до года), столько раз, сколько мы это делали (3 раза, черт возьми).

Псс. Вот секрет. Отношения работают благодаря усилиям, совместимости и осознанному акту выбора любви. Они будут работать в доме площадью 500 кв. футов, или в тысяче миль друг от друга. Доверие, близость и общение — это не те вопросы, с которыми вы столкнетесь только в отношениях на большом расстоянии.

 

Чаще всего эти трое используются в качестве оправдания того, почему отношения на большом расстоянии не сработали — эти оправдания лишь скрывают глубинные проблемы.

 

Дело вот в чем: это не большие расстояния. Это ты. (т.е. ваши отношения)

 

Не убеждены? Вот:

Расстояние против усилий

    «Это довольно далеко, никто из нас не хочет ехать час, чтобы увидеть друг друга.»

 

Интересно. Похоже на недостаток усилий.

 

Расстояние тяжело для отношений, конечно. Но это не должно быть единственной вещью, которая разделяет тебя. Если идея проехать час, чтобы увидеться с напарником, то это не поездка на машине, а человек.

 

Что происходит, когда этот человек переезжает в ваш город, а потом идея сидеть в пробке после работы, чтобы встретиться с ним за выпивкой, вдруг кажется слишком большой. Может быть, их квартира на другом конце города. Конечно, можно снова использовать «дистанцию» в качестве оправдания, но это слабо.

Это недостаток усилий.

Все отношения требуют небольшого самопожертвования — если ты не хочешь этого делать, тебе не стоит быть в одном из них.

 

Коммуникация против совместимости

    «Мы больше никогда не разговариваем по телефону — трудно найти вещи, о которых можно говорить каждый день».

 

Я могу понять неловкость и вынужденное ощущение звонка кому-то каждую ночь, но если ты не «человек-телефон», или хочешь только «разговаривать в реальной жизни», ты не обречен на длительные отношения на расстоянии.

 

Ненавижу постоянно разговаривать по телефону — но когда мы с парнем впервые начали встречаться, я проводила каждую субботу утром в постели, по Skype часами. Никогда не было достаточно времени, чтобы всем поделиться; когда мы съехались два года спустя, я все еще узнавала о них. Пять лет спустя, мы все еще никогда не «заканчивали говорить».

На этом фронте не ведите себя так, как будто проблемы общения существуют только тогда, когда вы находитесь в другом городе (провинция, штат, страна и т.д.). И, может быть, не ожидайте, что проблемы общения, которые у вас могут быть в LDR (я ненавижу аббревиатуру, но я ненавижу печатать долгосрочные отношения еще больше), просто уйдут, когда вы, наконец, воссоединитесь.

 

Тебе не о чем говорить по телефону? Тогда тебе есть о чем поговорить лично?

 

Закрой глаза и притворись, что сидишь напротив них в уютном ресторане. Если тебе до сих пор не о чем поговорить, то это не общение. Это отсутствие совместимости.

 

Доверие против выбора любви

 

    «Откуда ты знаешь, что они верны?»

Кто-то спрашивал меня об этом в последний год учебы в школе, и пока я был расстроен, я понял. Мы знали друг друга только за четыре недели до того, как он уехал в университет — во многих случаях то, что у нас не получилось бы.

 

Дело вот в чем: я бы не стала вступать в эти отношения, если бы не доверяла ему. Если бы я не верила, что он делает выбор, чтобы любить меня.

 

Ты меня правильно поняла. Любовь — это чертов выбор. Это акт. Это преднамеренно. Это выбор, это действие. Было доверие, потому что была любовь.

 

Или, вместо доверия, было понимание того, что есть любовь, взаимное уважение, и с моей стороны, принятие того, что я не контролирую ситуацию — я выбирал любовь, и верил, что он делает то же самое.

 

Я был в отношениях более 5 лет, и я приписываю многое из этого к длинному расстоянию начала. Мы познакомились через Skype и текстовые сообщения, научились спокойно вести споры, не вешая трубку, научились терпению и честности, открытости. Для того чтобы эти особенности появились в отношениях на расстоянии, не обязательно быть в них на расстоянии, но они необходимы, чтобы научиться.

Я немного злюсь, когда люди обвиняют дальние отношения в неудачах — может быть, потому, что они всегда следуют за этим: «Вам двоим так повезло, что все получилось».

 

Это была, блядь, не удача.

 

Это были усилия и слезы, и месяцы разлуки. Это было грустно, но не из-за отсутствия доверия или общения. Это было грустно, потому что я не мог держать его за руку или получать те маленькие поцелуи в лоб, которые делают меня таким счастливым.

 

Это были усилия, осознанный выбор и решения, чтобы все получилось, даже когда это было трудно.

Честно говоря, наши отношения на расстоянии имели несколько преимуществ: мы были в одной и той же провинции, мы виделись, по крайней мере, раз в два месяца, и каждый раз, когда мы входили в нее, мы знали, что есть дата окончания нашего времени в разлуке. Без этих вещей ЛДР может быть намного сложнее.

 

Однако! Расстояние не создает и не разрывает отношений. Это может быть тяжело, конечно, но награда, черт возьми, того стоит.

 

Если есть неудачи, связанные с расстоянием, доверием или общением, взгляните на свои отношения. Посмотрите, какая вы пара. Скорее всего, дело не в расстоянии. Дело в тебе.