Ваше определение любви определяет, как вы ее переживаете

Любовь — это действие, а не подтверждение.

 

«Ты никогда не найдешь того, кто любит тебя больше, чем я», сказал мне мой школьный парень, когда я порвала с ним. Это было после того, как я поймала его на краже моих билетов на концерт Guns N’ Roses и золотого самородка, который мама подарила мне, вместе с другими подростковыми ценностями. Конечно, я слегка использую термин «поймали». Я знала, что он украл их. На самом деле он носил кольцо передо мной — я просто никогда не сталкивалась с ним. Я не хотел раскачивать лодку. Но когда я поймал его на измене, это нарушение было слишком большим, чтобы его не заметить. Отношения закончились. Даже если никто не любил меня так сильно, как он, что казалось большим риском тогда, так тому и быть.

Интересно, что это был не последний раз, когда я слышал эти слова. Когда мы с бывшим мужем расставались, он повторял их дословно: «Ты никогда не найдешь того, кто любит тебя больше, чем я». Он также добавил: «Я буду любить тебя, даже когда ты будешь старым — другие мужчины не будут». Думаю, он обращался к моему тщеславию. Так как казалось, что я провел последние 10 лет, ходя по яичной скорлупе, умоляя его, чтобы получить свою карьеру в порядке, и пытался рассеять вспышки гнева, не найдя никого, кто любил меня «больше» был риск, на который я снова был готов пойти.

 

Дело не в том, что эти слова не имели никакого влияния — они имели. Я остался в обоих отношениях хорошо, после того как заметил несоответствие между словами «Я люблю тебя» и их сопровождающих действий. Услышать, что меня любят, было таким облегчением, что можно было легко не обращать внимания на поведение, которое оставило во мне ощущение обратного. Услышать эти слова было моим главным приоритетом. Возможно, эти люди даже поверили, что любят меня. Но мы работали с ошибочными определениями.

 

  1. Скотт Пек, автор бестселлеров и психиатр, так определяет любовь: «Любовь — это воля к расширению своего «я» с целью воспитания своего или чужого духовного роста… Любовь так же, как и любовь. Любовь — это акт воли, а именно, и намерение, и действие. . . Мы не обязаны любить. Мы выбираем любовь».

 

Честно говоря, это не то определение, над которым я работал. В моем сознании любовь была чувством к человеку, которое делало его настолько важным, что если бы у тебя не было этого человека в качестве партнера, жизнь была бы невыносимой. Любовь была нуждой. Больше похоже на зависимость, верно?

    Никто больше не может завершить нас — мы должны завершить себя.

 

В «Курс чудес» автор Хелен Шукман излагает духовную практику, которая направляет людей к выбору любви, а не страха, и обсуждает «особые отношения». Особые отношения — это отношения, которые у вас есть с другим человеком, и которые очень важны. Они могут быть с кем угодно, но часто это бывает с романтическим партнером. Особые отношения не основываются на любви, как это определил бы Пек, но эго должно быть подтверждено. В таком типе отношений мы считаем, что нам нужен кто-то другой, кто подтвердит, что мы достойны. Мы используем этого человека как значок, чтобы показать нашу ценность.

 

Марианна Уильямсон, автор книги «Курс чудес», объясняет в своей беседе «Интимные отношения», что нам не нужен партнер; нам нужна связь с Богом. Если термин «бог» пугает вас, вы можете заменить слово на «богиня», «высшее Я», «внутренняя мудрость», «природа» или «сила, превосходящая вас». До тех пор, пока у нас не будет этой связи, наши отношения будут чреваты тем, что мы ищем других, чтобы заставить нас чувствовать себя цельными. Эта строка из Джерри Магуайера, когда Том Круз говорит: «Ты меня дополняешь», может показаться романтичным в то время, но это ложь — и жуткая при этом. Никто больше не может нас заполнить — нам нужно заполнить себя.

 

В детстве у меня были бурные отношения с отцом. Лучше и быть не могло — мы теперь отдалились друг от друга. Но в детстве это была поездка на американских горках. Иногда мы ладили. А в другие — нет. Наше общение начиналось достаточно игриво, но быстро разворачивалось. Он дразнил и дразнил: «У тебя уже есть друзья?» «Ты такой маленький придурок — ты кому-нибудь нравишься?» Или: «Ты что-нибудь пропускаешь в школе?» Я часто чувствовал себя расстроенным, грустным и нелюбимым.

 

    В раннем возрасте я неправильно поняла, что достаточно исповедовать любовь. Человек может любить тебя и при этом быть нелюбимым.

Когда я протестовала, он высмеивал меня еще больше, утверждая, что я не выдержу шуток. Наши отношения были больше похожи на отношения между братьями и сестрами, чем между родителем и ребенком. И он был старшим братом и сестрой, склонным к издевательствам. Сейчас, как родителю, трудно поверить, что наши отношения были настолько рискованными. Мне никогда не приходило в голову дразнить и издеваться над детьми.

 

Когда я делилась с мамой своим горем по поводу поведения отца, она говорила: «Не будь такой чувствительной». Ты знаешь, что твой отец любит тебя. Просто так он себя ведет». Мама дала мне много мудрости в моей жизни — но это не было одним из тех самородков. Этот совет преследует меня на протяжении многих моих романтических отношений и потребовал около 20 лет, чтобы разобраться. (Без обид, мам.)

 

Мой психотерапевт помог мне осознать, что этот детский опыт дал мне искаженное представление о том, что значит любовь, и заставил меня не доверять своим чувствам о том, что значит быть любимой. В раннем возрасте я неправильно поняла, что достаточно исповедовать любовь. Человек может любить тебя и при этом быть недобрым.

 

    Мы не можем просто произносить слова. Мы должны делать работу.

 

Я также неправильно использовал слово на букву «Л». Вскоре после развода я начала встречаться с мужчиной, обладающим многими качествами, схожими с моим бывшим мужем и отцом. Все эти мужчины были умны, забавны и имели склонность насмехаться над моими интересами и стараниями в попытке показать свое превосходство. К счастью, я становилась более внимательной к своим закономерностям. Принуждение к повторению — это когда мы продолжаем встречаться с одним и тем же типом людей, надеясь получить другой результат или закрытие. Как только вы узнаете об этом, вы, скорее всего, захотите разорвать этот цикл.

Тем не менее, я оставался с этим человеком некоторое время. То, что я считала «летним романом», длилось полтора года. Я знал, что между нами нет долгосрочного будущего, но мне нравилось, что кто-то рядом. Он был очаровательным, забавным, и секс был действительно хорошим (да, женщины тоже остаются для секса). Я сказал ему, что люблю его, и почувствовал, что говорю серьезно — даже несмотря на то, что я был уверен, что у этих отношений есть срок годности.

 

После одного спора этот парень полностью закрыл меня. Он не отвечал на мои звонки и смс-ки. Я каждый день писала ему смс, чтобы он знал, что я люблю его и хочу все уладить. Я была опустошена. Я плакала бесконтрольно — и я не склонна плакать (обычно я плачу только в фильмах о собаках). В то время было неясно, связано ли мое опустошение с его потерей, или мысль о том, что я могу быть несущественным. Я подозревал последнее. Даже через мои слезы и попытки исправить ситуацию, я чувствовал облегчение, что все наконец-то закончилось.

 

Это облегчение длилось недолго. Мы снова сошлись примерно неделю спустя, хотя на самом деле всё было не так, как раньше. Мы были в состоянии удержания. Несколько месяцев спустя я внезапно порвал с ним по телефону из конференц-зала моего офиса — без раздумий. Я больше не чувствовала себя вынужденной держаться за шипучие отношения.

 

Это заставляет меня задуматься, почему мы так акцентировали внимание на слове «любовь». По крайней мере, у нас должно быть стандартное определение, чтобы быть уверенными, что мы играем по одним и тем же правилам. Если мы вернемся к определению Пека, то любовь — это акт воспитания собственного или чужого духовного роста. По мере того, как я становился старше и, надеюсь, немного мудрее, я понял, что это тот тип любви, который мне нужен. Я не хочу, чтобы значок доказывал мою пригодность, я хочу, чтобы человек разделил мой путь.

 

    Мы ставим планку того, как мы хотим, чтобы другие относились к нам.

 

Теперь я нахожусь в том, что считаю самым здоровым и счастливым отношением в моей жизни. И знаете что? Мой парень редко говорит мне, что любит меня. Он первый признает, что вербальные утверждения — не одна из его сильных сторон. В первый год наших отношений это упущение казалось зловещим. Несмотря на его последовательность, я постоянно ждала, когда отношения внезапно закончатся.

Я был в постоянном состоянии тревоги. Я жаловалась своему терапевту, что он «эмоционально недоступен». Она объяснила, что неразговорчивость не обязательно означает, что он был эмоционально недоступен. Она посоветовала мне посмотреть на то, как он себя вел, а не на то, что он говорил. С большими усилиями я начала переосмысливать любовь и придавать меньше значения словам, а больше — появлению.

 

Хотя мой парень до сих пор не говорит мне, что любит меня так часто, как хотелось бы, он показывает мне это каждый день. Он физически ласков. Он заботится обо мне, поддерживает мои начинания и старается сделать мою жизнь лучше в миллион раз. И он совсем не дразнит и не дразнит меня. Конечно, я показываю ему, что его тоже любят. Если мы хотим такую любовь, которая поддерживает и укрепляет, мы не можем просто произнести слова. Нам нужно сделать работу.

 

Это относится и к самолюбви. В книге All About Love, автор крючков колокольчиков пишет: «Не ожидайте получить любовь от кого-то другого, кого вы не даете себе». Подобно тому, как сказанное «Я люблю тебя» не всегда свидетельствует о наших намерениях, самолюбовь — это не тот термин, который мы можем просто утверждать — мы должны действовать в соответствии с ним.

 

Мы проявляем свою любовь через наши привычки и поведение. Любовь к самому себе усиливается благодаря таким действиям, как медитация, дневник, ранняя ложиться спать и физические упражнения. И такие ослабляющие действия, как поздний завтрак, слишком много выпивки, сплетни или воссоединение с бывшим, который не в состоянии прийти в себя или прийти в себя. Мы показываем себе любовь тем, как мы заботимся о нашем теле, разуме и духе. Мы устанавливаем планку того, как мы хотим, чтобы другие относились к нам.

Определяя любовь

Марианна Погосян, доктор философии, пишет, что «эмоции — это культурные конструкции, которым мы учимся на основе социальных взаимодействий». Она объясняет, что значение эмоций варьируется в разных странах мира. Любовь — это универсальное слово, но его значение уникально для каждой культуры, и, действительно, для каждого человека. Неудивительно, что любовь может казаться такой хаотичной. Уделите некоторое время размышлениям о том, что любовь значит для вас.

 

    Как вы определяете любовь?

    Как вы хотите ее получить?

    Как вы хотите ее подарить?

    Как вы показываете себя в любви?

 

Вместо того, чтобы использовать слово «любовь» как слово для сужения или контроля, или как символ нашей ценности, мы можем использовать его как слово для описания наших поступков. Для меня это слово было заново определено, так что оно скорее является синонимом терминов «поддержка» и «поощрение», чем «потребность». Мы учимся любить в детстве, но, к счастью, на этом путешествие не останавливается. До тех пор, пока мы открыты и готовы развивать более глубокое понимание того, что значит любить, мы можем освободить старые модели, поддерживать друг друга в нашем росте и развиваться вместе.