Верна ли моя бисексуальность?

Несмотря на то, что я прохожу прямой путь, я наконец-то решил, что мне позволено занять место…

 

Я всегда держал рот на замке во время Месяца Гордости. Так что, когда в июне прошлого года наступил этот месяц, я провел 30 дней в лимбе (по крайней мере, больше лимба, чем обычно), ходил туда-сюда, кружился, решив снова ничего не размещать и не признавать правду, застрявшую у меня в горле.

 

Моя сексуальность и то, и другое — это никого не касается, и все же я хочу как можно громче обнять что-нибудь. Я чувствую себя так, как будто на мне ходули; я блестящий и впечатляющий, но я еще и дрожу, всегда так близко к тому, чтобы опрокинуться и упасть на себя. Вся моя «фишка» заключается в том, чтобы писать и размещать все, что я хочу, часто без фильтра, и все же эта тема пропинговала мой мозг в течение многих лет. Когда я пытаюсь говорить и открываю рот, выходит только хрип.

Главная составляющая моих колебаний — это то, что я, в общем-то, прямолинейный. Я поддерживаю отношения с мужчиной более десяти лет. Я никогда официально не называл женщину своей «девушкой». Так что я чувствую себя немного странно и как будто занимаю место, которое мне не принадлежит, если я хожу на Гордость, если я поднимаю флаг, если я наклеиваю ярлык своей сексуальности. И поэтому я избегаю таких вещей. Но я прочитала статьи и сделала работу. Если бы я был одним из моих друзей, я бы сказал им, что их сексуальность — их единственная, и что она действительна. Я хочу дать себе ту же любовь, которую даю близким мне людям. Так что, думаю, я наконец-то готова сказать (и напечатать) это вслух.

 

Я бисексуалка. Держись за блестящую бомбу.

 

    Я боролся против разработки, потому что мне кажется, что я пытаюсь что-то доказать, но я больше пытаюсь объяснить, как я всегда знал.

Люди часто отвергают бисексуальность как фазу или что-то вроде захвата внимания, но это 1) не так и 2) отвратительно. Иногда люди также думают, что это означает, что их привлекают только cis мужчины и только cis женщины. Для некоторых это верно, но я отождествляю себя с бисексуальностью в другом смысле. Я вижу в ней влечение как к собственному определению моего пола (женского), так и ко всему остальному, кроме этого (мужского, не двоичного и т.д.). Моя бисексуальность — это гендерно-интегрированная, транс-интегрированная, назовите это. Здесь некоторые люди обсуждают семантику бисексуальности против пансексуальности, и я вижу обоснованность этих дебатов, но это моя сексуальность. Сообщество наводнено каждым термином под солнцем, так что я буду называть себя бисексуалом, и это будет для меня лично.

Я боролась против разработки, потому что мне кажется, что я пытаюсь что-то доказать, но я больше пытаюсь объяснить, как я всегда знала, что это была я. Мое первое лёгкое подозрение пришло в начале средней школы, когда я поняла, что чувства, которые у меня были по отношению к одержимому, больше склонялись к «бабочкам в желудке» по сравнению с вашими среднестатистическими побуждениями «давайте сделаем домашнее задание по алгебре и поговорим о мальчишках». Я отбросила свои чувства и была стервой по отношению к ней (простите). В старшей школе я была просто невежественной би-развалиной. Я давил на подруг, затем оттолкнул их и вместо этого гнался за мальчиками, и прямо перед выпуском красивая девушка поцеловала меня, как удивительную дурочку, чтобы попрощаться до колледжа. Для неё это был безобидный поцелуй; для меня это была Земля, стоящая неподвижно и кричащая «ТЕБЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ ДЕВУШЕКАМИ ЛИЦА!» прямо мне в лицо. Для меня это не было глупостью.

В колледже мы с моим школьным парнем наткнулись на пару неприятных моментов, когда мы разрывались на части, что, в конечном счете, было хорошо и позволило нам вырасти в людей, которыми мы сейчас являемся в конце наших двадцатилетних годов. В то время все говорили мне, что мне нужен был другой мужчина, и, тем не менее, в конце концов, я оказалась втянутой в женщин, людей, не являющихся двоичниками, и, конечно, в случайных мужчин. Мои скрытые поцелуи и привязанности к людям, которые не были мужчинами, чувствовали себя особенными; они были похожи на те долгожданные моменты, которые я украл против всех шансов. Я делал их тайно, скрываясь в темноте, а потом убегал, боясь упасть слишком глубоко. Но мои друзья знали, что я делаю; один друг называл это «быть в шкафу с открытой дверью». Наверное, это один из способов, когда ты исчезаешь в баре, а через полчаса снова появляешься с чужой помадой по всему лицу.

После этого я стала би с друзьями, а после того, как мы с парнем воссоединились, я рассказала ему об этой части себя. Он был уважителен и добр к ней, как и мои друзья, и все же по какой-то причине я никогда не могла заявить о своей собственной личности, кроме как шептать ее своим ближайшим доверенным лицам. Я бы зашёл так далеко, что включил бы женщин в список знаменитостей, но чувствовал бы ужас, думая о том, чтобы сказать «я бисексуал» вслух. Даже недавно я присоединилась к сообществу LGBTQ+ на своем рабочем месте, но не посетила ни одного мероприятия, потому что боюсь занять место, которое, как мне кажется, не принадлежит мне. Но я решил, что больше не позволю себе купиться на бисер или страх. То, что я женщина, встречающаяся с мужчиной, не стирает мою бисексуальность.

 

Это я. И мне это нравится. Пойду займу немного места.