Вот почему вы попали в ловушку отношений

Вера в то, что ты не можешь сделать лучше.

Многие неудовлетворительные отношения характеризуются сознательным мышлением, что вы заслуживаете лучшего, в то время как бессознательное убеждение, что вы не можете сделать лучше.

Ты обижаешься на своего партнера, но не уходишь. Ты хочешь уйти, но не хочешь. Может быть, вы угрожаете уйти. Часто.

Возможно, вы действительно уходите. Но потом вы возвращаетесь вместе, когда решаете, что одиночество намного хуже, чем взаимное согласие терпеть эмоциональную неумелость друг друга в обмен на прерывистое утешение и удовольствие.

Или вы идете воссоздавать ту же самую ситуацию с кем-то другим, забуференную только гормонами медового месяца бредовых свиданий или связи травмы.

Это сказка, старая, как время, друзья мои.

Так что, блядь, на самом деле здесь происходит? Почему так много людей застряли в этой старой ловушке?

Можно подумать, что человечество уже поняло бы это и включило бы его в школьную программу повсюду под названием «Самое важное дерьмо, которое ты когда-либо узнаешь».

Но нет… вместо этого ты выучил тригонометрию.

Человеческое состояние

У каждого человека на земле есть неоспоримые потребности в подключении, принадлежности, безопасности, целях, благополучии и т.д. Мы работаем над тем, чтобы эти потребности удовлетворялись буквально от рождения до смерти. Ежедневно.

Еще одной общей нитью для человечества является страх. Страх быть недостаточно хорошим, быть непривлекательным, не удовлетворять свои потребности, быть обиженным или отвергнутым и т.д. Мы так же усердно работаем над тем, чтобы защитить себя от этих страхов.

Это связь с защитой. И мы должны найти здоровый баланс между ними, чтобы отношения были по-настоящему удовлетворительными.

Люди с трепетным стилем привязанности, любящие наркоманов, клерков или независимых людей — это обычно люди, которые ценят связь, а не защиту.

Люди с избегающим стилем привязанности, избегающие любви, свингеры, трудоголики или эмоционально недоступные люди — это часто те, кто ценит защиту, а не связь.

Надежно привязанные, здоровые отношения — это отношения между людьми, которые учатся соединяться и защищать друг друга сбалансированными, функциональными, взрослыми способами.

Это одновременно довольно простая и самая сложная вещь, с которой вы когда-либо сталкивались.

Вне баланса

Так почему же наш термостат защиты соединений настроен на «дисфункциональный»? Ну, часть его, безусловно, может быть травмой поколений. Если все ваше семейное древо — настоящее дерьмо-шоу разврата и коррупции, вы не выскочите из утробы с чистым шифером. Это не так работает.

Помимо старой семейной травмы, в детстве вы можете испытать новую семейную травму и соответственно адаптироваться к различным механизмам преодоления и тактике выживания.

Брошенность, жестокое обращение, пренебрежение, запутанность — многие вкусы дисфункции различной степени тяжести свирепствуют в семьях по всему миру. Честно говоря, все это — часть человеческого опыта.

Но эти влияния природы и воспитания (или их отсутствие) оказывают неизмеримое влияние на то, как мы появляемся в мире. Они влияют на то, как мы видим себя, как мы видим других, и на то, что мы думаем, говорим и делаем. Они даже влияют на наше физическое здоровье на протяжении всей нашей жизни (см. исследование ACE).

И, очевидно, они оказывают огромное влияние на нашу способность к уязвимости и близости.

Исцелите себя, исцелите свои отношения.

Если вы эмоционально незрелый, раненый, или что-то вроде дисфункционального, вы, скорее всего, будете чувствовать себя в ловушке отношений. Но вы не в ловушке с другим человеком — вы в ловушке с самим собой. Вот почему вы остаетесь.

Глубоко внутри, вы знаете, что это не проблема. Ты просто не можешь признать это.

Плохие и хорошие новости в том, что ты и проблема, и решение.

Когда люди говорят: «Мне нужно найти лучшего партнёра«, они, конечно, предполагают, что могут делать такие вещи, что является ложью по нескольким причинам.

Во-первых, если бы у них были необходимые навыки, чтобы быть в счастливых отношениях, они не были бы в дерьме, чтобы начать с.

Во-вторых, нет такой вещи, как лучший партнер — только лучшее партнерство. То есть, ваши отношения только хороши, как и то, что вы к ним привносите. Пока ты не исцелишься, у тебя будет доступ только к ужасным отношениям.

Вы будете говорить такие вещи, как: «Все хорошие взяты», «Я упустил свой шанс», «Сцена свиданий — мусор» и другие вещи вроде этого. Ерунда.

В основном, есть бесконечность людей, из которых можно выбирать. У тебя просто нет доступа к «хорошим», потому что ты не знаешь, что делать со своим прогорклым эмоциональным багажом.

Начни свое путешествие

Путь исцеления и превращения в единое целое лежит прямо на твоих плечах.

Вы не обязаны знать все ответы, но вы должны задавать все вопросы. Вы отвечаете за терапию, нанимаете тренера, читаете книги, вступаете в группы поддержки или что-то в этом роде.

Никто не придет спасать тебя. Ты тот человек, которого ты ждал все это время.

Можешь перестать ждать.