Вот почему мы чувствуем себя такими виноватыми, как матери

И что мы можем с этим поделать.

 

    «Сам факт, что ты беспокоишься о том, чтобы быть хорошей мамой, означает, что ты уже одна из них.» — Джоди Пикоулт

 

До того, как я стала мамой, чувство вины было для меня очень чуждой эмоцией. Само собой разумеется, время от времени я чувствовала вину за то, что сделала или сказала, что причинила боль окружающим или подвела их. Но в целом, я был относительно свободен от чувства вины.

Однако, как только я стала мамой, как будто за ночь включили выключатель, и я начала чувствовать себя виноватой каждый день. Для меня это было действительно недоумение, и до недавнего времени у меня не было прозрения о маминой вине, и всё это имело для меня смысл.

 

Кстати, моей дочери только что исполнилось три года, так что мне понадобилось время, чтобы понять это — лучше поздно, чем никогда, как говорится.

 

Богоявление: Наконец-то!

Так что же было моим прозрением? Я понял, что причина, по которой я не чувствовал себя виноватым большую часть времени в предматеринские дни, была в том, что я имел дело в основном со взрослыми. Если я говорил или делал что-то не так с другим человеком, все, что мне нужно было сделать, это извиниться и загладить свою вину, чтобы восстановить отношения.

 

И потому что взрослые были взрослыми, те люди, которых я разочаровывал, в основном, довольно быстро преодолели обиду и продолжили свой день. Они не были травмированы на всю жизнь неприятным опытом — ну, по крайней мере, насколько я знаю.

Но это не обязательно так с детьми. Каждый раз, когда я теряю самообладание или кричу на свою дочь, я боюсь, что она будет травмирована, потеряет доверие ко мне как к своему главному опекуну (или к человечеству в целом), или пострадает от каких-то других ужасных последствий.

 

И да, я знаю, что это звучит слишком драматично и даже безумно, но кто сказал, что чувство вины — это рациональная эмоция?

Но это еще не все.

 

Кроме серьезности воздействия моего действия (или бездействия), есть еще одна часть — я понятия не имею, как долго будет продолжаться воздействие на молодой, впечатлительный мозг моей дочери. Когда вы продолжаете слышать, что первые семь лет жизни ребенка являются самыми критическими и будут влиять на всю оставшуюся жизнь, на вас оказывается большое давление, чтобы все исправить!

Например, до сих пор я выполнял менее чем звездную работу по обучению моей дочери мандаринскому наречию — моему родному языку — и теперь ей три года, она может говорить только горсткой слов и считать до 10.

 

Итак, я избивал себя за то, что, возможно, упустил эту золотую возможность для нее овладеть вторым языком до конца своей жизни, и пытался найти способы исправить ситуацию как можно скорее.

 

Это включало в себя проведение месяца за границей, чтобы поместить ее в местный детский сад, где все говорили на мандаринском наречии. (Это не сработало, кстати, вместо этого она подцепила несколько неприятных жуков и была вынуждена сидеть дома неделю…).

 

Опять же, я знаю, что это безумие, но именно это чувство вины превратило меня — в тревожную, иррациональную и слишком реактивную маму!

Нереалистичной и тяжелой бременем…

 

В мои добрые, ясные дни — и, слава Богу, у меня их осталось еще несколько — я вижу, что в основе всей моей вины лежит целая социальная обусловленность со стороны моих родителей, других родителей, всех этих так называемых родительских «знатоков», и нашей культуры в целом.

Например, когда тебе снова и снова говорят, что первые семь лет жизни ребенка имеют решающее значение и повлияют на все — от его счастья до его шансов на успех в школе и в жизни, ты усвоил это послание и постараешься все сделать, чтобы не облажаться, несмотря на нереальное и тяжелое бремя, которое это ложится на тебя как на родителя.

 

И это нереальное и тяжелое бремя, которое ложится на нас, родителей.

 

Особенно это касается работающих мам. Мы сталкиваемся с изнурительной нагрузкой, как на работе, так и дома, с рабочими неделями, требующими более 50 часов, и культурой, ожидающей, что мамы будут проводить больше времени со своими детьми, чем предыдущие поколения.

 

Мало того, большинство женщин по-прежнему несут бремя большей части работы по дому и ухода за детьми. Бросать в непредсказуемый график работы, ненадежный уход за детьми, неблагоприятную рабочую обстановку или даже дискриминацию — и не будем забывать о КОВИД-19 — это чудо, что утром мы вообще встаем с постели.

 

Неудивительно, что перегорание очень реально среди родителей. Согласно исследованиям, 88% опрошенных родителей считают, что быть родителем сегодня труднее, чем когда-либо, в то время как две трети испытали родительское выгорание в прошлом.

Среди тех, кто пережил это, 40% сообщили, что перегорание родителей «существенно» повлияло на качество их жизни, а еще 49% сказали, что это «в какой-то степени» повлияло на их благополучие. Это много перегоревших родителей!

 

Борьба с виной мамы

    «Невозможно быть идеальной матерью и миллион способов быть хорошей». — Джилл Черчилль

 

Прежде всего, поймите, что быть «правильным» и идеально подходящим для своего ребенка — это всего лишь убеждение, пусть и очень распространенное, и вам не нужно брать его на себя и бить себя, когда вы поскользнулись. Времени на то, чтобы наверстать упущенное, предостаточно. Согласно неврологии, наш мозг можно перепрограммировать в любом возрасте, и мы можем подхватить любой новый навык (в том числе и второй язык!), независимо от того, 30, 60 или 90 лет.

 

Также важно помнить, что дети устойчивы. Они построены таким образом, и им на самом деле не нужно учиться становиться стойкими. Скорее, мы просто должны позволить им пробовать новые вещи, совершать ошибки, время от времени терпеть неудачи и научиться доверять себе, чтобы отойти в прошлое. Нам, мамам (и папам тоже), не всегда легко это делать, и мы должны бороться с нашими защитными инстинктами, чтобы не встать на пути.

 

Наконец, ваши дети также должны видеть вас в худшие дни, чтобы знать, что вы человек, вместо того, чтобы быть супермамой, у которой все время есть все вместе. Это дает им разрешение быть тоже людьми и позволять другим видеть их в худшие дни — и надеяться, что они научатся просить о помощи, когда она им понадобится.

 

Более того, вы сможете смоделировать для них, что то, как они себя ведут — нежные, терпеливые, добрые — когда они разваливаются на части, имеет гораздо большее значение, чем то, что они разваливаются на части.

И это, наверное, один из самых важных уроков, которому мы можем научить наших детей — это нормально разваливаться на части, потому что под нашей развалиной находится наша неизменная целостность, которая несет в себе каждую боль, каждое состояние. Они в порядке, и они будут в порядке.

 

Они могут любить себя через все это.

 

И мы тоже можем.