Вот то, что вы должны сделать, чтобы улучшить ваши отношения

Когда я работаю с семьями или людьми, которые испытывают трудности в отношениях, есть один важный навык, который я стараюсь заставить их овладеть им как можно быстрее: проверка достоверности.

Сделайте это правильно, и ваши отношения станут крепче. В исследовании, которое стало классическим, валидация была ключевым инструментом в работе врачей первичной медицинской помощи, у которых не было претензий к злоупотреблению служебным положением. Пропустите этот знак, и люди вокруг вас будут бороться — опыт валидации создает значительный рост психологического и физиологического дистресса.

А еще лучше — научитесь проверять себя и других, и вы обретете уверенность в себе и прекрасные отношения!

Когда мы молоды, мы смотрим на окружающих, чтобы они отражали наши эмоции и переживания. Когда это происходит, мы чувствуем, что наш опыт реален и достоин, и начинаем развивать большую эмоциональную устойчивость.

Простой пример: беспокоясь об этой громкой грозе — если ваш родитель говорит вам пережить ее, не желая вас слушать, вы, скорее всего, будете чувствовать больший внутренний страх и менее безопасные отношения с вашим родителем — им нельзя доверять, что они меня услышат.

«Правильно сделайте одну вещь [проверка], и ваши отношения станут крепче».

Со временем мы начинаем сомневаться в нашей интерпретации событий. Мы звоним нашим друзьям и спрашиваем, должны ли мы чувствовать себя злыми или грустными из-за того, что случилось на работе, а затем принимаем наши чувства только тогда, когда у нас есть друг, который согласен с тем, что мы должны чувствовать именно так.

Мы можем остаться с друзьями, которые склонны соглашаться с нашими интерпретациями, но мы все равно полагаемся на их объектив, чтобы доверять нашим собственным чувствам. Эта закономерность сохраняется до тех пор, пока что-то не заставит ее изменить — либо терапия, либо личностный рост, либо достаточный опыт самопроверки, который поможет нам развить внутреннее доверие.

Как узнать, нуждается ли кто-то в вашей валидации? Если вы находитесь в отношениях с ним, то он нуждается в этом. Нет ничего более сильного, чем дать кому-то, кто вам дорог, знать, что вы готовы видеть и слышать его опыт.

3 Совета, как взломать ваши отношения с валидацией

  1. Валидация не является равнозначным соглашением

В терапевтической школе мы узнаем, что важно «слушать, не пытаясь разгадать», а это значит, что нужно услышать человека задолго до того, как вы начнете думать о том, каким может быть его следующий шаг.

Вы можете не согласиться с контекстом их проблемы или с их гипотетическим решением, но здесь важнее всего просто быть готовым дать им понять, что Вы слышите то, что они говорят или выражают.

  1. Проверяйте только достоверность

Работайте очень усердно, чтобы избежать таких высказываний, как: «Я знаю, что вы чувствуете» или «Я могу сказать, что вы действительно злитесь/страшитесь/безумеете». Мы действительно не знаем, что такое чей-то внутренний опыт, даже если мы прошли милю в похожих туфлях.

Например, каждый развод отличается, и у каждого бывшего партнера свои проблемы. Сравнение заметок о проблемах может на самом деле оставить людей чувствовать себя менее защищенными в своих чувствах. Сосредоточьтесь на том, что они говорят и на том, что можно наблюдать (слезы, скрежет зубов, сжатые кулаки), а не на догадках об их внутреннем состоянии.

«научись проверять себя и других, и ты обретешь уверенность в себе и отличные отношения!»

Sidebar — будучи человеком, который борется с «отдохнувшей сучьей мордой», я могу сказать вам, как раздражает обвинение в том, что я злюсь, когда я чувствую что-то, кроме сумасшествия.

  1. Тренировка «без прыжков

Ничто не останавливает реляционную связь больше, чем осуждение человека. Другая хитрость здесь в том, что когда мы осуждаем других, мы, как правило, ужасно осуждаем и самих себя. Осуждение, внутри или снаружи, каждый раз становится недействительным.

Забавно, что мы часто думаем, что чем тяжелее мы себя или других, тем лучше они (или мы) сделают, но это НИКОГДА не сработает.

Когда мы умственно или эмоционально разрушаем себя или других, мы, как правило, менее эффективны и менее способны делать то, что нам нужно.