Вы пара, ищущая третьего. Я потенциальный единорог. Давай поговорим

Мнение: вот как это сделать, не будучи засранцем.

В моем профиле Mirlovez в течение многих лет была фраза «не единорог». Это не означало неприязнь к мифическому существу, потому что, эй, я меняю цвет волос достаточно, чтобы быть солидарным с их радужной эстетикой. Вместо этого я сократил сообщения от пар, которые «охотились за единорогом».

Для непосвященных термин «охота на единорога» обычно описывает практику установившейся пары, которая ищет третьего партнера, чтобы заняться либо тройкой, либо триадой (отношения между тремя людьми). Часто, хотя и не всегда, пара состоит из прямого цисгендера и педика (обычно бисексуального, пансексуального или омнисексуального би+ для краткости) или би+ цисгендерной женщины, и они ищут би+ цисгендерную женщину, которая одинаково привлекательна для них обоих и заинтересована в любой договоренности, которую они задумали.

Шутка в том, что существование такой женщины настолько неуловимо, что она вполне может быть мифологическим существом.

Если вы странная женщина, использующая приложения для знакомств, то, как и я, есть шанс, что вас, как и меня, однажды сбила пара, ищущая единорога. Очевидно, что желание иметь тройку между взрослыми по обоюдному согласию — это обычная и абсолютно здоровая фантазия, и триады — одна из многих моделей отношений, которые могут работать для разных людей. Проблема здесь не в желании. Это в вредных и овеществляющих способах, которыми некоторые люди идут на поиски кого-то, чтобы исполнить это желание.

Как на пансексуальную цисгендерную женщину, которая также является полиамурной, на меня часто «охотятся», как на единорога. Я нахожу глагол подходящим для того, как со мной часто обращаются в приложениях для знакомств. Когда у меня в профиле было «не единорог», это было не потому, что я была против секса втроем или триады. А потому, что я устала от того, как пары овеществляли меня фантастическим кормом в своих поисках, называя потенциальных третей, которых они искали что угодно, от «дикой ночи» до «подарка на день рождения», до смутного, но вездесущего «веселья». И это только тогда, когда пары на самом деле были честными.

«Я думаю, что люди верят, что они должны лгать или вводить нас в заблуждение, чтобы все сложилось так, как им хочется», — говорит MJ R.*, 32-летняя бисексуальная женщина, которая участвовала в сексе втроем в качестве третьей, рассказывает SELF. «Мужчина и женщина хотят секса втроем, но сначала они посылают женщину флиртовать один на один и только потом раскрывают, что ее партнер-мужчина тоже надеется на участие». Или они подходят к нам так, как будто хотят встречаться с третьим, когда на самом деле они ищут только секс или «эксперименты». ”

Скажем так, это не круто. Рейчел Саймон, L.C.S.W., секс- и гендерных терапевтов, специализирующихся на проблемах педиков, говорит SELF, понимая, что потенциальные третьи должны чувствовать себя в безопасности, видеть и уважать свои границы должны быть без переговоров.

Я хочу, чтобы вы нашли своего третьего, и я хочу, чтобы ваш третий чувствовал себя в безопасности и уважаемым. Так что давайте поговорим о том, как обеспечить ответственное удовлетворение желаний и потребностей каждого.

Прежде чем вы начнете поиски, есть несколько вещей, которые вы должны сделать в первую очередь.

Вступая в сексуальные отношения — будь то с одним, двумя или десятью партнерами, — ориентируйтесь в индивидуальных желаниях, устанавливайте границы и общайтесь. Если вы хотите, чтобы этот поиск был успешным (и под этим я подразумеваю позитивный, безопасный и уважительный по отношению ко всем вовлеченным), вам придется немного поработать над ним.

Начните с вопроса «Чего я хочу?».

Если вы подойдете к теме секса втроем или триады как пара, то можно легко расставить приоритеты, не задумываясь о том, чего вы лично хотите. Так что сначала уточняйте сами: Что Вы ищете? Это одноразовая сексуальная встреча? Трехсторонние отношения? Что-то среднее? Вы действительно хотите, чтобы ваш партнер участвовал в этом? Как вы готовы пойти на компромисс с этими желаниями, а как нет?

«Важно, что ты этого хочешь», Сара Л.*, 29-летняя педиковатая женщина, которая на треть открыта со своим натуралом-мужчиной, говорит SELF. Она предлагает тебе спросить себя: «Для кого это на самом деле? Чьему удовольствию отдается предпочтение?» Серьезно, притворись, что ты потенциальная третья на мгновение. Вы хотели бы иметь полную уверенность в том, что оба человека, с которыми вы ввязываетесь, супер в восторге, на борту, и уверены в том, что они хотят. В противном случае вы могли бы поставить себя в ситуацию, которая может быть что угодно от неловкого до опасного. Вот почему важно действительно убедиться, что вы знаете, где вы стоите, прежде чем поднимать этот вопрос с вашим партнером и до того, как вы двое будете искать в поиске третьего.

Тогда постарайтесь быть твердыми в отстаивании своих границ, хотя это гораздо легче сказать, чем сделать. Если вам нужна помощь в определении ваших желаний и границ, я настоятельно рекомендую обратиться к книге Джанет Харди и Досси Истон «Этическая шлюха» (The Ethical Slut) для введения в тему немоногамии. А для того, чтобы взглянуть на то, каково ориентироваться в немоногамии специально для цветных людей, работа Кевина Паттерсона — Love’s Not Color Blin — является хорошей альтернативой или дополнением. Вы также можете заполнить «да», «нет» и, может быть, список того, что вам нравится, когда ваш партнер делает с другими людьми (и попросить вашего партнера сделать то же самое).

Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной и той же странице.

При занятиях немоногамией особенно важно общаться открыто, аутентично и без вреда для здоровья. Вы можете сказать своему партнеру что-то вроде: «Мне интересно попробовать х, и я представляю себе, что выглядите как вы. Мне интересно, что вы чувствуете по этому поводу». Дайте им возможность подумать о том, как они относятся к введению другого человека в отношения и как выглядят их желания. Тогда вы сможете вместе влиться в «Нитти-гритти».

Скорее всего, это займет несколько разговоров. Ничего страшного! Вы хотите быть уверены в том, что ваша личность нуждается в рамках установленных отношений и что вы взаимно соглашаетесь (и радуетесь!) на любые изменения, которые вы делаете, чтобы найти золотую середину.

После того, как вы пришли к выводу, что вы оба на одной странице, убедитесь, что вы оба на правильной странице. Если ты не считаешь, что потенциальный третий — это человек с собственными потребностями, а не просто продолжение твоей собственной сексуальной жизни, то, возможно, пришло время сделать паузу. «Пары теряют себя в фантазии и забывают, что в них участвует другой человек со своими собственными сложными чувствами, желаниями и границами», — рассказывает SELF Айви Q.*, 30-летняя сексуально изменчивая женщина.

Расскажите, как вы будете справляться с вещами, если кто-то начнет ревновать или пострадает.

Распространенное заблуждение заключается в том, что те, кто практикует немоногамию, не ревнуют. Что, нет. «Это нормально — иметь чувство неуверенности и ревности», Люциус К.,* 29, натурал, который ищет треть со своим сексуально подвижным партнером, говорит SELF. Но ты должен быть открыт для обсуждения.

Это может быть так же просто, как и говорить о том, что вы будете делать, если возникнут такие чувства, как ревность. Например, если вы находитесь в середине сексуальной ситуации и чувствуете себя неуверенно, будете ли вы делать паузу и обсуждать свои чувства?

«Если пары не готовы обсуждать все возможности, они не готовы к сексу втроем», — говорит Сара. Это может быть еще более верно для триад, так как длительные отношения между вами тремя могут обеспечить еще больший корм для ревности».

Это также хорошая возможность оценить, как вы общаетесь в целом. Если общение между вами не является регулярным, свободным и прямым, то не время приводить третью, говорит MJ. Никто не хочет втягиваться в вашу драму, так что приберитесь в своем (эмоциональном) доме до того, как к вам приедет гость!

Теперь пришло время искать твое третье.

Так же, как сольные свидания на приложениях, это может занять горячую секунду, чтобы найти кого-то, с кем вы хотите встретиться, но есть способы увеличить ваши шансы. Это сводится к честности, уважению и общению. Заметили какие-то общие темы?

Сделать очевидным, что вы пара.

Во многих приложениях есть настройки, которые вы можете использовать, чтобы показать, что вы пара или практикуете не-моногамию. На Mirlovez, например, вы можете установить свой пол в качестве «пары» (что, OK, неважно), а на Amyrlove вы можете сигнализировать о своем статусе отношений и типе отношений, включая немоногамные. Использование этого параметра может помочь большему количеству правильных людей провести пальцем влево, а правильных — влево.

Некоторые приложения, такие как Mirlovez или Amyrlove, позволяют Вам связать два отдельных профиля, что является хорошим вариантом, если Вы и Ваш партнер используете приложения для поиска партнеров как по отдельности, так и вместе. Но когда вы только начинаете искать третьего, настройка совместного профиля, как правило, лучше, потому что вам будет легче общаться с тем, за чем вы двое охотитесь.

Далее: если вы обмениваетесь фотографиями (что я бы порекомендовал), используйте фотографии обоих. Настройка первых пяти фотографий на женщину, а затем — сюрприз — появление чувака в конце не считается. Вы оба должны быть видны в профиле, чтобы потенциальные третьи могли решить, привлекательны ли они для вас обоих.

Придумайте биографию, уважительную и точную.

Написание биографии как пара очень похоже на то, что вы бы делали, если бы встречались в одиночку: Ты хочешь быть увлекательным, милым, остроумным, или что-то вроде того, что тебя олицетворяет. Хотя, возможно, вам будет полезно использовать в качестве пары еще больше деталей, чем вы бы сами по себе. В лучших профилях «Охота на единорога», которые я видел, одна треть описывает одного человека, одна треть описывает другого, а затем последняя треть переходит к тому, что они ищут.

Последняя часть так, так важна. Пожалуйста, будьте честны в своих потребностях. «Что бы вы ни искали — будь то секс, романтика или что-то случайное — вы должны владеть этим и уметь общаться», — говорит Эм-Джей. «Если пара нечестна со мной, собой или друг с другом, это красный флаг для меня.»

У тебя может быть ментальный образ твоего идеального третьего. Это нормально хотеть то, что ты хочешь, но быть супер-специфичным очень быстро становится очень сложно. Обычно считается нехорошим в немоногамии создавать флажки, которые потенциальный третий должен поставить галочку. Это происходит из-за того, что мы называем привилегией пары, что означает, что ваши потребности (даже подсознательно) ставятся выше, чем потребности третьего. Это может быть дегуманизирующим, просить кого-то поцарапать себя в коробку для вашей пользы, так что не надо.

Помните: По ту сторону экрана есть кто-то другой! Вы не строите кого-то по заказу, вы имеете дело с полностью сформировавшимися людьми.

Наконец, помните о своем языке. Часто бывает довольно ясно, когда кто-то видит потенциальную третью как средство достижения сексуальной цели, а не как цельную личность. Большинство из нас не хотят, чтобы их называли подарками на день рождения или дикой ночью. «Многие пары подходят к нам так, как будто мы какая-то новая захватывающая секс-игрушка или предмет, который существует только для того, чтобы придать пикантность их отношениям», — объясняет Эм-Джей.

При общении с потенциальными третями, будьте на связи.

Я рекомендую завязывать разговор так, чтобы он был естественным, например, показывая интерес к чему-то, что вы узнали из профиля этого человека». Как только установился контакт, вы можете спросить что-то вроде: «Что вы ищете в этом приложении?». Это показывает, что вас интересуют их потребности, желания и границы.

После того, как они ответят, если кажется, что это соответствует вашим собственным желаниям, вы можете сказать что-то вроде: «Мой партнер и я заинтересованы в х. Какие у вас мысли на этот счет?». Тогда выслушай их. Вы не сможете приблизиться к по-настоящему взаимовыгодному соглашению, если вы все не будете честны друг с другом.

Помните, что цель — удовлетворение всех вас троих.

В конце концов, каждая из этих стратегий получает одну всеобъемлющую идею: когда вы хотите привести третьего человека в ваши отношения, вы должны учитывать все три человека. Вы и ваш партнер можете быть состоятельной парой, но вы трое — индивидуумы. Потенциальный третий имеет сексуальные и эмоциональные потребности, которые они тоже надеются удовлетворить.

«Есть так много способов заставить людей чувствовать себя вторичными, невидимыми и бесполезными», — объясняет Саймон. «Самый простой способ утвердить опыт каждого — это дать каждому человеку возможность четко понять, что он делает и чего не хочет и чего он ожидает, а также дать возможность каждому человеку почувствовать, что его уважают и гуманизируют друг друга в этом опыте».