В уравнении идеальной любви 1 + 1 = 3

«Это не их работа — делать тебя счастливым» может быть самым непонятным советом по отношениям.

Некоторые воспоминания застревают, как заноза под кожей.

Одно из таких настойчивых воспоминаний для меня — это время, когда я сидел с другом в крошечном темном кафе, ел горячие лепешки и говорил о своих отношениях.

«Ты просто…» моя подруга остановилась, чтобы облизать масло, бегущее по запястью, «прости, но ты просто не выглядишь таким уж счастливым. Я имею в виду, ты немного нервничаешь. Ты уверен, что это тебе подходит?»

Никто раньше мне этого не говорил, и я помню, как чувствовал себя раздражённым и пытался скрыть это, глотая длинный глоток пива.

«Он мне очень нравится», — ответила я в конце концов, не встречаясь с ее глазом. «Это нормально, когда вещи поднимаются и опускаются, и в любом случае, это не его работа — делать меня счастливой!»

«Ладно, ладно!» — засмеялась она, «Я знаю. Просто пообещай мне, что подумаешь о своих чувствах.»

Я не ответила, и мы жулили в тишине.

В то время я мало думал о том, что она сказала. Когда я разобрался с проблемами в отношениях с другими друзьями, никто не подумал, что они выходят за рамки обычного. Даже когда он поцеловал свою бывшую на вечеринке, а потом провел больше недели, размышляя, хочет ли он остаться со мной или вернуться к ней, никто не предлагал мне покончить с этим.

Но, оглядываясь назад, я вижу, что мне не хватало ценного золотого самородка, потому что я не хотел изучать предложение моей подруги о том, что счастье должно соотноситься с вашими отношениями.

Я не собираюсь говорить, что это, в конце концов, работа твоего партнера — делать тебя счастливым.

Если люди противопоставляют аргумент «не работа твоего партнера делать тебя счастливым», они обычно говорят что-то вроде: «Ну, если они не делают тебя счастливым, какой в этом смысл?».

И я понимаю, что мы все хотим быть счастливыми, но все не так просто: есть научная причина, по которой наши партнеры не могут сделать нас счастливыми навсегда.

Когда мы впервые влюбляемся, мы чувствуем такую же спешку, как никто другой: это крэк-кокаин для души. Мы становимся зависимыми. Мы начинаем полагаться на эти головокружительные влюбленные ощущения — бешеное сердце, навязчивые мысли, то, как мир становится более вибрирующим, чтобы чувствовать себя живым. Но есть одна загвоздка: это безумное чувство счастья — только первый этап, через который проходят все отношения. Даже самая очаровательная пара в какой-то момент выпадает из романтической любви, даже если в дальнейшем они успешно развивают более глубокую любовь (известную как настоящая стадия любви или привязанности).

Это истощение бабочек делает или ломает все пары.

Если один из партнёров — искровой охотник, ищущие только такого уровня любви, то они подумают, что «это больше не делает меня счастливым» и уйдут. Но если оба партнера понимают, что им нужно найти радость и цель и за пределами отношений, то у связи больше шансов выжить. В конце концов, ни один партнер не сможет удовлетворить все наши потребности.

«Подожди!» Я слышу, как ты плачешь. «То, что партнер не может сделать тебя навсегда счастливой, не значит, что они могут сделать тебя несчастной!» и, конечно, ты права.

Однако, есть еще один кусочек головоломки, который мы упускаем.

Несмотря на то, что ваш близкий человек не может нести ответственность за ваше индивидуальное счастье, он на 50% ответственен за счастье вашего партнерства.

Давайте вернемся на секунду и посмотрим на мои отношения. У нас были проблемы. Раннее решение моего партнера обмануть меня подорвало доверие; у нас были противоположности, с которыми сложно было ориентироваться; у нас обоих были короткие предохранители, которые вызывали споры.

Но эти проблемы сами по себе не должны были звучать как смертельный удар наших отношений. Оглядываясь назад, я вижу, что настоящая проблема была совсем другой: я была вложена в работу над счастьем наших отношений, а мой парень — нет. Думаю, у него просто не было такого же желания заставить все работать.

В моих отношениях этот дисбаланс проявился несколькими способами, например, его отказ когда-либо говорить о наших более сложных вопросах, таких как время, когда он жульничал, и его решимость «выигрывать» каждый спор. Для вас это может быть партнер, который не хочет говорить о будущем, который не слушает, когда вы выражаете потребность или который не заинтересован в том, чтобы проводить качественное время вместе.

Какими бы ни были симптомы, основная проблема одна и та же: партнер, который обычно не вносит свой вклад в счастье отношений.

В уравнении совершенной любви 1 + 1 = 3.

В зависимых от кода отношениях два человека сливаются в одно страшное двуглавое чудовище, не имеющее ни границ, ни чувства собственного достоинства. В эгоистичных отношениях, два человека стремятся к собственному счастью, иногда за счет своего партнера. В самых прочных отношениях оба партнера являются самодостаточными, одновременно вынашивая взаимные отношения.

Ваши отношения — это их собственная сущность; они нуждаются в любви и внимании со стороны обоих партнеров, чтобы процветать.

Неудивительно, что с мужчиной в этой истории ничего не вышло, но, несмотря на болезненный опыт, он меня многому научил. Одной из первых вещей, которую я оценила, когда начала встречаться с моим женихом, была его преданность как своей собственной жизни, так и нашему партнерству. Мы не идеальны, но так как мы оба преданы счастью отношений, оно процветает. И хотя я никогда не буду считать его ответственным за то, что он делает меня счастливой, я всегда буду ожидать, что он появится ради нас.