Главное руководство по сознательным отношениям в 2020 году

Отличные отношения поднимают настроение и расширяют возможности. Они — место убежища и питания, глубокой связи и понимания. Они делают жизнь легче, а не труднее.

 

И даже в трудные времена самые крепкие отношения переживают неизбежные взлеты и падения с чувством цели и смысла.

 

Проблема в том, что очень немногие из нас это переживают. Нас просто не учат, как.

Вместо этого, мы спотыкаемся, пытаясь разобраться с этим по ходу дела. С большим количеством разбитых сердец, разочарований и конфликтов на этом пути.

 

К счастью, есть другой путь

Это не для слабонервных. Он требует сверхчеловеческого самосознания, готовности к жестким разговорам и приверженности к выполнению работы.

 

Но награда — это отношения, которые удовлетворяют наши самые фундаментальные потребности в безопасности, любви и принадлежности, вплоть до наших жизнеутверждающих потребностей в личном росте и духовном развитии.

 

Это называется сознательными отношениями. И вот полное руководство к тому, что это такое, как его создать и зачем оно вам нужно.

 

Что такое Сознательные Отношения?

    Сознательные отношения — это отношения, которые создаются целенаправленно, решительно и с намерением. Они требуют ясности и выбора того, как вы хотите, чтобы ваши отношения чувствовали, как вам нравится любить и быть любимым, и каковы ваши границы и не подлежат обсуждению. И они намеренно структурированы, чтобы поддержать эти потребности и желания.

Но это определение — только начало. Понимание того, что такое сознательные отношения — и, что более важно, как их создать — требует более трех предложений.

 

Через мгновение мы перейдем к тому, как. Сначала давайте посмотрим немного глубже — начиная с того, зачем вообще нужны сознательные отношения.

 

Старый способ отношений больше не работает

За последние 150 лет отношения — особенно брак — кардинально изменились. То, чего мы хотим и чего ожидаем от отношений, стало бесконечно сложным.

 

Как отмечает профессор Элай Финкель, отношения больше не сводятся к тому, чтобы просто объединиться для удовлетворения наших основных потребностей в пище, крове и безопасности. Современные отношения выходят за рамки биологических потребностей и переходят в эмоциональную и духовную сферу:

 

    Мы хотим чувствовать себя любимыми и любимыми.

    Мы хотим, чтобы партнер разделял жизненные приключения с

    И мы хотим, чтобы наши отношения воспитывали и вдохновляли нас — помогали нам расти в нашем лучшем самосознании и реализовывать наш высочайший потенциал.

 

Все отношения имеют потенциал для удовлетворения этих потребностей. Но осознанно любящие отношения делают это приоритетом.

 

Но создать партнерство, способное удовлетворить все эти потребности — от самых элементарных физиологических потребностей до самореализации — невероятно сложно.

 

По мере того, как мы спрашиваем больше о наших отношениях, наши растущие ожидания приводят к увеличению давления и создают больше неудовлетворенности.

Но в тех отношениях, в которых мы получаем правильные ответы, чувствуется больше счастья и удовлетворения, чем когда бы то ни было.

 

Как же это сделать?

По своей природе сознательные отношения не являются предписывающими. Вы не следуете чьим-то правилам. Ты пишешь правила для себя.

 

Это значит, что со стороны одна версия сознательных отношений будет выглядеть совершенно по-другому.

 

При этом есть некоторые основополагающие качества, которые отличают сознательные отношения от способа построения отношений по умолчанию.

 

Четыре важных качества сознательных отношений:

 

Радикальная ответственность

Также известен как «владение твоим дерьмом».

 

Радикальная ответственность требует принятия ответственности за ваши ограничения и признания ваших недостатков:

 

    Навыки взаимоотношений, которые вам нужно улучшить

    Ваши триггеры, боль в прошлом, бесполезные механизмы преодоления, невротическое и навязчивое поведение.

 

Потому что нет такого токсичного поведения, которое не может быть необучаемо. Нет навыков, которые нельзя улучшить. Нет вызова, который не может быть решен. До тех пор, пока вы готовы держать себя на более высоком уровне и делать работу.

 

Проблема в том, что наш неразрешенный багаж, связанный с отношениями, таится в наших слепых пятнах. Что по самому названию делает его трудноразличимым.

 

Поэтому радикальная ответственность требует некоторого нового уровня самосознания:

Вы должны быть готовы появиться и повзрослеть. Постоянно развивать свой эмоциональный интеллект, навыки общения, умение понимать и сопереживать.

 

    Радикальная ответственность означает 100-процентное участие в ваших 50% отношениях.

 

И если это не достаточно сложно, владение вашими ограничениями — это только начало.

Радикальная ответственность также означает ответственность за то, чего вы хотите.

 

Что удивительно сложно

Со дня нашего рождения мы подвергаемся непрекращающейся обусловленности общества, культуры и средств массовой информации. Нам говорят, как жить и как должны выглядеть наши отношения.

 

Это затрудняет разграничение между тем, чего вы на самом деле хотите, и тем, чего вы должны хотеть.

 

Это также невероятно уязвимо:

Вы должны показать свое истинное «я», оставив вас открытыми для критики и отторжения.

 

И даже если вы можете определить, чего вы хотите, нас учат ставить нужды других людей выше своих собственных, чтобы быть «хорошим человеком» и «хорошим партнером».

 

Сохранение статус-кво кажется более безопасным (но изнурительным) вариантом.

 

Однако именно так мы «теряем себя» в отношениях — жертвуя своим чувством собственного достоинства ради комфорта и безопасности отношений, которые, в конечном счете, не служат нам.

Вместо этого, радикальная ответственность просит тебя:

 

    Смело стоять за себя — даже перед лицом отвержения или непонимания.

    Определите ваши непереговоры и отдайте им предпочтение перед комфортом, безопасностью и принятием.

    Признайте, что у вас есть потребности, и возьмите на себя ответственность за то, что действительно важно для вас.

 

Это не требует вашего собственного пути или отказа от удовлетворения потребностей вашего партнера. Это также не делает вашего партнера ответственным за удовлетворение ваших потребностей. (Открытость к влиянию и обучение сотрудничеству также являются важными аспектами сознательных отношений).

 

Но это означает, что вы отказываетесь идти на компромисс со своими стандартами, долгосрочным счастьем или исполнением из страха конфликта или отторжения.

 

    Ваши потребности, ваше счастье — ваша ЖИЗНЬ — это ваша ответственность. Если вы не ставите их на первое место, никто другой этого не сделает.

 

Мысли о росте

Мы редко вступаем в отношения с лучшим инструментарием для достижения успеха. Как показывает радикальная ответственность, каждый из нас имеет свои триггеры, прошлые раны и бесполезные способы урегулирования конфликтов.

 

Однако рост сознания предполагает, что мы можем научиться делать лучше.

 

Все отношения предоставляют прекрасную возможность для того, чтобы эти скрытые раны возникли. (Вот почему никто не будет нажимать на ваши кнопки так, как ваш партнер).

 

Сознательные отношения не видят в этом проблемы, однако, они видят в этом смысл.

 

В сознательных отношениях ваш багаж выносится на поверхность, чтобы вы могли научиться исцеляться и расти через него. Так ваши отношения помогают вам стать более любящей, сострадательной и смелой версией себя.

 

    Нет лучшего места, чтобы обработать и разобраться в своем дерьме, чем сознательные отношения.

 

Миндикат роста признает, что в ваших отношениях будут моменты трудностей и конфликтов — но это не так уж плохо.

 

Предвидение и поощрение этих стадий естественного роста отношений приглашает нас к более высокому уровню мышления и решения проблем. Это приглашение сотрудничать, работать в команде и вместе противостоять этим неизбежным вызовам.

Как не потерять себя в отношениях

Взгляните в Интернете, и вы увидите, что большинство определений сознательных отношений сфокусировано на «приоритете роста над всем остальным».

 

В то время как приветствовать рост и изменение отношений — это здорово, постоянно искать их — нет.

 

    Сверхприоритетный рост приведет к тому, что отношения будут разжигаться так же быстро, как и их избегание.

 

Отношения, которые постоянно «перерабатываются», создают дисбаланс и ненужную драму.

 

Несмотря на идеологию, которую подталкивают популярные мемы о личностном развитии, не всегда нужно «толкать конверт» или «тянуться за пределы своей зоны комфорта».

 

В надежных, высокофункциональных отношениях зона комфорта тоже ценится и ценится.

 

Связь, веселье, интимность, безопасность, релаксация, исцеление, связь — равномерный рост — все это происходит в зоне комфорта.

 

Да, сталкиваться со своими страхами и бросать себе вызов — это важно. И не менее важно иметь безопасное, заботливое место для интеграции этих вызовов.

 

В конце концов, сознательные отношения не нуждаются в том, чтобы форсировать рост. Жизнь уже предоставляет бесконечные возможности для роста.

 

Но, приняв мышление роста, вы держите себя на более высоком уровне, чтобы принять этот рост, и выйти за рамки ограничивающих моделей отношений.

пара геев в отношениях, обнимающих горную вершину.

 

Присутствие и оценка

Вопреки общепринятой мудрости, основной причиной разрыва отношений не являются проблемы в общении, конфликты или дела. Это медленный распад дружбы и близости.

 

Этот распад часто рассматривается как неизбежный. Со временем отношения просто теряют свою искру по мере того, как вы все больше отдаляетесь друг от друга. Но дружба и связь распадаются только в том случае, если вы становитесь самодовольным или проверяете.

 

Присутствие — это профилактическое лекарство.

 

    Присутствие означает активное инвестирование и участие в ваших отношениях. Что вы отдаете предпочтение качественному времени, которое вы уделяете друг другу, и что вы бдитесь и общаетесь, когда делитесь этим временем.

Что является огромной проблемой в современном мире смартфонов и гипермаркетов.

 

Присутствие требует преданности и последовательных усилий. Не только для того, чтобы укротить бесконечную болтовню разума, но и для того, чтобы почтить память друг друга.

 

Присутствие означает быть там, в ваших отношениях. Выбрать его. Определять приоритеты. И показывать своему партнеру словами и действиями, что вы здесь с ними, а не просто сосуществовать или воспринимать их как должное.

 

Однако «просто появляться» недостаточно. Чествовать друг друга означает также делиться своей признательностью и показывать своему партнеру, что вы цените их и все, что они привносят в вашу жизнь.

 

Как присутствовать в отношениях

Благодарность не приходит естественным путем и должна практиковаться намеренно. На самом деле, оценка противоречит естественному функционированию нашего мозга.

 

Давайте посмотрим поближе…

У нас, людей, есть то, что называется негативным предвзятым отношением:

 

Мы замечаем то, что не работает гораздо больше — и гораздо проще, чем то, что работает.

 

Это означает, что проблемы в ваших отношениях приобретут для вас гораздо более эмоциональное и психологическое значение. Со временем это подрывает вашу способность распознавать радости и благословения, которые существуют в ваших отношениях.

 

Вот почему так важно умственно практиковаться в оценке.

 

Давайте проясним: признательность не обходит стороной. Вы не пренебрегаете проблемами и не игнорируете трудности.

 

Но понимание означает, что вы тратите столько же времени на активные поиски того, что правильно в ваших отношениях, сколько на решение проблем.

 

А удивительная вещь в благодарности? Это самоусиление, восходящая спираль признания, похвалы и подтверждения:

 

Чем больше вы ищете вещей, за которые можно быть благодарным в ваших отношениях, тем больше вы находите. И это постоянное положительное подкрепление вдохновляет вас обоих стать лучшими людьми и лучшими партнерами.

 

Благодарность настолько сильна, что она способна трансформировать даже самые неблагополучные отношения. Если вы готовы попробовать.

 

Автономия

В большинстве современных отношений автономия (право на самоуправление и независимость) кажется само собой разумеющимся. Так как же это считается особенным в сознательных отношениях?

Правда в том, что традиционные парадигмы отношений имеют тенденцию к снижению автономии:

 

    Наши сказки и романтические комедии говорят о «родственных душах» и «счастливых навсегда после».

    Мы прославляем единство и «слияние двух душ».

    Наши две истории становятся одной историей, и со временем индивидуальность теряется.

 

Вот почему так много людей чувствуют себя в ловушке обязательств.

 

Отношения чувствуют себя невозможным выбором между нашей потребностью в независимости и потребностью в близости.

 

Но сознательные отношения спрашивают: «Почему бы не и то, и другое?»

 

Взаимозависимость в отношениях

Ценя автономию, мы не обесцениваем общность. Скорее, мы бросаем вызов идее слияния и потери идентичности и придаем равное значение индивидуальности и инаковости.

 

Что, конечно же, ставит перед нами свои собственные задачи:

 

    Миф «Счастье после смерти» дает ощущение безопасности и защищенности. Даже если это всего лишь иллюзия. Выбор автономии как высшей ценности разрушает эту иллюзию.

 

Свобода в сознательных отношениях означает свободу делать свой собственный выбор.  Включая свободу не выбирать отношения.

 

Автономия уважает право на наши индивидуальные мнения, ценности и перспективы — что включает свободу не соглашаться. Она знает, что мы не можем контролировать исход отношений, и что лучшее, что мы можем сделать — это появляться каждый день и продолжать выбирать друг друга.

 

Но именно этот выбор делает сознательные отношения еще более ценными и драгоценными.

 

Ценя автономию, сознательное партнерство преодолевает одну из самых сложных дихотомия, которую представляют отношения — нашу потребность в близости и нашу потребность в свободе.

 

Сознательные отношения не дают пустых обещаний навсегда

Вместо этого вы ежедневно берете на себя обязательство отдавать все, что в ваших силах, брать на себя радикальную ответственность, принимать рост, праздновать и чтить различия друг друга.

Как создать сознательные отношения?

Построение сознательных отношений начинается с рефлексии и преднамеренности:

 

    Во-первых, прояснить цель и видение ваших отношений.

    Затем, создайте набор соглашений, чтобы закрепить эту цель и видение.

    Затем, возьмите на себя обязательства в отношении повседневных привычек и действий, которые формируют ваши сознательные отношения.

 

В следующем разделе дается обзор этих шагов, чтобы помочь вам создать свои собственные сознательные отношения.

 

  1. Какова цель ваших отношений?

Чувство цели — это то, что отделяет барахтающиеся отношения от исключительных. Потому что, не зная, почему ты находишься в отношениях — что они дают тебе, чего они помогают тебе достичь, почему они важны для тебя — отношения становятся безжизненными и бесцельными.

 

Это также ваше «почему», что помогает мотивировать вас через трудные времена.

 

Ваша цель не должна быть альтруистическим видением на благо всего человечества. Просто нужно чувствовать себя вдохновляющим и аутентичным для вас.

 

Одно из «почему» наших отношений — привнести больше радости в жизнь друг друга. Простые, но мощные. Оно помогает нам определить наши приоритеты и оставаться на верном пути.

 

Прояснение вашей цели мгновенно придаст вашим отношениям больше смысла и направленности.

 

 

  1. Каково ваше видение отношений?

Если ваша цель — Истинный Север, то ваше видение — компас. Оно поможет вам узнать, потерялись ли вы, или вы на верном пути.

 

Оно информируется о том, почему, но больше похоже на «что»:

 

    на что это похоже.

    каково это

    как вы относитесь друг к другу

    что вы делаете вместе

 

Это ежедневная вибрация ваших отношений.

 

Ты отвечаешь на вопрос: «на что похожи эти потрясающие отношения?»

Ваше видение также включает в себя гайки и болты, как вы строите свои отношения. Вы моногамны? У вас открытые отношения? Что представляет собой измена? Насколько вы вовлечены в дружбу, работу и хобби друг друга? Как вы управляете своими финансами? Как вы общаетесь и справляетесь с конфликтами?

 

Вы не можете создать свои идеальные отношения, пока не имеете представления о том, как они выглядят.

 

  1. Какие соглашения регулируют ваши отношения?

Соглашения — это как правила игры в отношения. И поскольку они основаны на вашем представлении об отношениях (а не на чьих-то других), они расширяют ваши права и возможности, а не ограничивают вас. Они делают игру выигрышной, активно поддерживая вас в достижении желаемого типа отношений.

Чтобы создать их, используйте свою цель и видение, чтобы решить, какие соглашения должны быть на месте, чтобы поддержать эти идеалы.

 

В наших отношениях мы заключаем соглашения практически по всему, что делаем. От того, как мы справляемся с конфликтами, как мы инициируем секс, до того, что значит быть моногамными.

 

Наши соглашения также отражают качества сознательных отношений. Например, наше соглашение, которое гласит: «Наши отношения — это движущая сила нашего личностного роста». Мы посвящаем себя высочайшему потенциалу наших отношений и самих себя как личностей».

 

 

  1. Какие действия вы предпринимаете в своих отношениях?

Цель, видение и договоренности важны, но они не будут иметь значения, если вы не предпримете никаких действий.

 

То, что вы делаете в ваших отношениях, имеет значение. Очень важно. Со временем именно ежедневные привычки и действия определяют здоровье ваших отношений и то, насколько успешно они функционируют.

 

Как и в предыдущих трех шагах, здесь нет ни одного универсального шага.

 

Но если вы хотите построить сознательные отношения, то следующие шаги — это создание Цели, Зрения и Соглашений. Они заложат фундамент и дадут вам важную информацию о ключевых действиях, которые необходимо предпринять, чтобы помочь вашим отношениям процветать.

 

План осознанных взаимоотношений

Построение сознательных отношений — это искусство.

 

На самом деле, это бесконечно сложнее, чем один пост в блоге, потому что у каждых отношений есть свои уникальные проблемы и потребности. Но с умом и преднамеренностью вы можете создать нечто по-настоящему полноценное.

 

Когда вы избавитесь от старых парадигм того, как «должны выглядеть» отношения, вы создадите пространство для нового пути — вашего пути. Способ делать отношения, которые поддерживают вас в том, чтобы стать вашим лучшим Я, и способствует глубокой связи, что мы так фундаментально жаждут, как люди.