Думаешь, твой бывший нарцисс? Скорее всего, это не так…

Если ты думаешь, что твоя бывшая самовлюбленная, то, скорее всего, это не так. Нарциссизм — серьезная патология, распространяющаяся только на 6% населения.

 

Это личностная черта. Та, что есть у нас всех. Это часть здорового эго.

 

В то время как некоторые из нас немного более нарциссичны, чем другие, очень немногие люди являются настоящими «нарциссистами».

Тем не менее, в наших социальных сетях полно женщин, которые осуждают своего бывшего нарциссиста. Без сомнения, подпитываемые каджиллионными «5000 признаков твоего бывшего — самовлюбленный» блогами, которые в настоящее время проводят раунды.

 

Это стало соблазнительной культурой хэштегов.

 

Все эти #narcissist контрольные списки — я имею в виду, в зависимости от моего настроения и того, насколько «маленьким» я себя чувствую, я могу лично поставить галочку почти в каждом из них:

Не могу признать ошибки

Высокое отношение

Безответственный с деньгами

Потому что, знаешь, человека.

 

Это безумие выводит наше менее пикантное человеческое поведение из контекста, упаковывает его и называет «нарциссизмом».

 

И если это так, то мы все должны очень, очень волноваться. Потому что настоящему нарциссу трудно измениться. Это легальная патология. И мне хотелось бы думать, что у нас больше потенциала для роста.

 

Но на самом деле это тебе не помогает.

Вот почему я достаточно забочусь о том, чтобы поговорить с тобой:

 

Ошибка в маркировке своего бывшего (или даже нынешнего партнёра) самовлюблённого не поможет тебе в долгосрочной перспективе.

 

То есть, да, я понимаю. Поначалу нанесение этикетки может показаться огромным облегчением.

 

Это мощный шаг.

 

Это заявление для себя — что ты наконец-то видишь, что то, как они обращались с тобой, было не поцарапано.

И теперь, когда пыль улеглась, ты наконец-то можешь увидеть правду снова. Твою правду.

 

Дай пять.

Но это тебе не поможет.

 

В лучшем случае, это держит тебя запертым в игре виноватых, делая трудным двигаться дальше.

В худшем случае, это держит тебя слепым к твоей собственной роли в отношениях. Те 50%, которые принадлежат тебе.

 

Отношения могут быть тяжелыми. Деррр. Они поднимают наше дерьмо. Есть тонкая динамика, которая разыгрывается, и это приводит к грязному АФ.

 

Мы не всегда показываемся лучшими собой.

 

И нет, это не я оправдываю плохое поведение. Но бросать все наши темные вещи под баннер «нарциссизма» — это не способ изменить ситуацию.

 

Задавайте трудные вопросы

Так что будь реалистом:

Твоя бывшая РЕАЛЬНАЯ нарциссистка?

 

Если ответ легальный — да, то вам понадобится терапия, чтобы оправиться от этого. Потому что да, это вредно. Нет никакого подрыва. Это чертовски серьезно.

 

Или, возможно, они не были самовлюбленными, но на самом деле у вас были оскорбительные отношения. (Да, есть совпадение, но не так сильно, как вы думаете. Настоящие самовлюбленные — редкость, и мы все знаем, что домашнее насилие более распространено).

 

Опять же, вам понадобится интенсивная терапия, чтобы излечиться от этого. И опять же, это чертовски серьезно.

 

Но для всех нас… 

 

Может быть, твоя бывшая — несовершенная личность?

Что они не знали, как делать близость? Или обязательства? Что они боролись с проблемами доверия? Самооценка? Тревога? Стресс? Депрессия?

Что они полагались на защитные механизмы преодоления? Поведение плохого приспособления к преодолению?

 

Может быть, у тебя тоже что-то происходит?

Я говорю это не для того, чтобы уменьшить ваш опыт. Любовь причиняет боль, особенно если человек, которого ты любишь, причиняет боль самому себе.

 

И это не то, что я говорю, что ты должен бежать обратно к ним. Особенно, если они отказываются смотреть на свой багаж.

 

Будьте проницательными — не все являются хорошим партнерским материалом.

 

Но не позволяйте пункту о побеге «мой бывший — самовлюбленный» помешать вам задавать правильные вопросы:

 

Почему вы выбрали их в первую очередь? Почему вы остались? Что вы проигнорировали и ПОЧЕМУ вы это проигнорировали? К чему вы были полностью слепы, но теперь можете видеть?

И более неудобно, но гораздо более уполномочивающе задавать вопросы:

 

Какова была Ваша роль в динамике отношений?

Какие паттерны ВЫ играли? Каковы ВАШИ неадаптивные механизмы преодоления? Что ВАШИ триггеры?

 

Такова свобода

Так что в следующих отношениях ты не будешь разыгрывать те же самые шаблоны. У тебя будет проницательность, чтобы создать что-то другое.

 

Ты будешь проницательным. Ты будешь задавать вопросы, размышлять и поддерживать свои собственные стандарты.

 

Возможно, вы даже сможете сотрудничать и помогать исцелять боль друг друга — ведь это тоже часть магии.

 

Не каждый бывший нарцисс

Прежде всего — вы увидите тонкости человеческого поведения. Вы увидите перед собой человека во всей его сложности, со всеми его чертами, хорошими и плохими.