Брайан Хапаала объясняет, что когда вы подходите к браку с мышлением «рабочего», результатом будет выгорание.
—
Этот урок я усвоил после слишком многих ошибок. У нас с партнером такие отношения, которые многие наши друзья ставят на пьедестал как «идеальные», но некоторое время назад я обнаружил, что задаю себе вопрос: «Если все так хорошо, то почему это так чертовски трудно?».
То есть, я ценю свои отношения и очень хочу, чтобы они были успешными, но всегда ли для этого нужно так много работать? Это не сильно отличалось от моей карьеры, поэтому я естественно (но ошибочно) подходил к обоим одинаково. Нос к кофемолке.
В основе большинства советов по отношениям лежит мысль о том, что для достижения успеха необходимы чрезвычайные усилия, настойчивость и самопожертвование. Проблема для меня заключалась в отсутствии передышки. Вся эта работа со временем дает о себе знать. Когда к карьере и отношениям подходят с одинаковым мышлением, одинаковыми инструментами и одинаковой интенсивностью, не остается места для рекапитуляции, и результатом становится выгорание. Карьера, отношения или, в худшем случае, и то, и другое.
Момент «ах-ха», когда я понял, насколько это неверно, наступил, когда я начал размышлять о тех временах, когда я был наиболее связан со своим партнером. Вы можете сами воспользоваться моментом и отправиться туда, подумав о том, что вы делали в то время, когда у вас было это чувство связи.
Каждый пример для меня был не тогда, когда я был интенсивно сосредоточен на развитии отношений, как при решении проекта на работе. Напротив, я чувствовала себя лучше всего, когда была расслаблена и когда мы играли вместе. Я не могу вспомнить ни одного случая, когда рабочий подход к моим отношениям привел бы к большему счастью.
Вот простое решение: Играйте в свои отношения, а не работайте над ними.
—
Я знаю, это кажется фантастикой, а мы живем в реальном мире. Культура постоянной стимуляции не помогает нам расслабиться. Кроме того, ожидания от достижений заставляют все воспринимать как работу. Наши социальные сети пестрят советами «3 способа» или «7 секретов», чтобы иметь все.
Я решил отбросить и быстрые советы, и общепринятую «мудрость» и сделать выбор в пользу отказа от надоевших философий. Это как «четырехчасовая рабочая неделя» для отношений — есть другой, более удовлетворяющий способ жить. Поначалу это может показаться радикальным, но доверьтесь процессу, и вы будете поражены.
Я начал с того, что бросил вызов тому, что мне нужно все то «мужское время», которое у меня есть.
Например, большую часть своей жизни я играл в гольф, и это то, что мне нравится, но это требует больших жертв — 5-6 часов времени за раунд. Мой партнер предпочитает не играть в гольф, поэтому у меня остается выбор: делать это для себя или заняться чем-то другим, что мы можем разделить вместе. Поэтому мы вместе занялись парусным спортом, и я уже несколько лет не играл ни одного раунда. Теперь у меня гораздо больше воспоминаний о времени, проведенном на парусной лодке с моим партнером за последние 5 лет, чем обо всех 300-ярдовых ударах и 60-футовых ударах, которые я сделал за предыдущие 25 лет игры в гольф.
Я полностью владею своей властью и выбором в этом решении. Меня никто не принуждал и не уговаривал, и вместе мы выработали привычку искать убежище друг у друга, и мы взаимно обязуемся быть игривыми. Вы РАБОТАЕТЕ везде, где только можно, а здесь у вас есть возможность поиграть.
—
Теперь позвольте мне поговорить со скептиком, который затаился в вашем мозгу и спрашивает, не слишком ли это хорошо, чтобы быть правдой. Мы все имеем представление о нормах взаимоотношений, начиная с того, чему нас явно учили или говорили, и заканчивая тем, что мы неявно интерпретируем из культурных сигналов. Отношения — это сложно. Непростые. Ссоры естественны и даже полезны.
И в этих рамках я теперь говорю «чушь собачья». Мой партнер написал гораздо более красноречивую статью, в которой развенчал этот миф. Вместе мы преодолели программирование того, какими «должны быть» отношения, размышляя о том, что эффективно — что культивирует связь, которую мы хотим установить друг с другом, и бросая вызов ленивому пути отказа от собственного выбора. «Я бы лучше…» — это красная селедка, которая отвлекает внимание от вашей собственной силы и создает море недовольства.
Один из самых простых способов создать больше игрового времени в ваших отношениях — это вечера свиданий. Мы с партнером начали проводить вечера свиданий еще до того, как наш младший ребенок начал ходить, сейчас ему 11 лет, и эти свидания стали не только регулярными, но и частыми. Так что со временем мы стали очень хороши в этом! В идеале вечер свиданий — это выезд из дома и уверенность в том, что о детях позаботятся, будь то с ночевкой, с няней или с семьей. Но если вы не можете уехать, то «свидание» может быть тихим вечерним временем с зажженными свечами и выключенным телевизором.
Первое правило вечера свиданий — не говорить о детях или, даже если у вас нет детей, о любых семейных делах. Как только эти темы убраны со стола, мы можем получить удовольствие друг от друга. Вспомните, как вы впервые встретили своего партнера. Было ли вам очень любопытно? Подходите к свиданиям так, будто каждое из них — ваше первое свидание, и спрашивайте о том, что он читал, о его интересах и его точке зрения. Знайте, что это требует практики. Если ваши модели общения строятся только вокруг обыденных семейных дел, может показаться, что вам не о чем поговорить. Это может даже пугать. Решение простое: ведите список вещей, которые вызвали у вас интерес, или любых других случайных мыслей, а затем используйте этот список, чтобы начать разговор.
Вот еще несколько беспроигрышных советов по проведению вечера свиданий:
Делайте что-то новое.
Исследуйте.
Танцуйте.
Много смейтесь.
Дразнитесь.
Флиртуйте.
Снимите номер в отеле на пару часов.
Вы и ваш партнер развиваетесь каждый день. Расслабьтесь. Путешествие будет увлекательным и полезным. Продолжайте читать и изучать способы совместного совершенствования. Поделитесь ими со своим партнером. Поддерживайте взаимную философию, чтобы ваши отношения были более игривыми, а не рабочими. А потом идите играть.