Если вы ищете любви среди людей, будьте такими же человечными, как и все мы

Мы живём в меняющиеся времена, и наши карты любви не всегда ведут нас по четкому пути, но ты найдёшь любовь, если останешься на курсе.

Как начинаются наши уязвимости

Когда ты ищешь любви, она скрывается от тебя. Это потому, что ваш поиск любви показывает, что чего-то не хватает, а не что-то найдено. Любовь как плюшевый мишка, когда вам нужен комфорт, она уютна и успокаивает, когда мы чувствуем себя неуверенно. Но поскольку все мы подвержены собственным переменам настроения, требованиям работы и отвлекающим манерам выживания — нашим многочисленным индивидуальным потребностям — мы иногда бросаем плюшевого мишку в гараже или во дворе и на время забываем о нем.

Когда мы маленькие младенцы, мы полностью зависим от наших кормильцев, обычно в первую очередь от мамы. Но взросление — это медленное отстранение от нашей зависимости от других. В первый год все суетятся из-за малыша, но ко второму году мы с вами, и большинство младенцев повсюду, должны быть более независимыми.

Это не потому, что наши родители или опекуны — эгоистичные или невежественные люди. А в том, что они хотят, чтобы мы хорошо выжили в этом мире. После нескольких месяцев нашей полной зависимости от других, мы учимся есть без материнской груди. Мы учимся сидеть и контролировать свою шею и конечности. Мы учимся стоять и даже ходить по собственным делам. Мы учимся спрашивать без завывания.

При необходимости мы тоже радуемся тому, что находимся в режиме полного открытия странного, нового мира. До тех пор, пока мама, папа, брат, сестра, тетя или бабушка находятся достаточно близко, чтобы найти, когда они нам понадобятся.

Тогда мы становимся подростками и наша потребность в индивидуализации переходит в гипер-драйв. Мы не только ищем всех новых компаньонов, чтобы уделить время, но и начинаем заметно избегать тех, кто находится в знакомой нам обстановке. Это происходит не потому, что мы их ненавидим (хотя такое может случиться), а потому, что мы инстинктивно знаем, что для того, чтобы сделать свою собственную жизнь, мы не можем оставаться чрезмерно зависимыми от дома, как от источника воспитания души человека.

Нам нужны другие дети, чтобы любить нас.

Как начинается принадлежность и безопасность

Однако времена, когда мы находимся рядом с нашими коллегами, — это времена радикальных изменений и уязвимостей. Мы создаем нашу идентичность и оттачиваем наши личности. Короче говоря, мы не знаем, кто мы такие, но в это критическое время мы особенно уязвимы перед любовью.

Гормоны бушуют, бросая нас, как американские горки. Общественные послания, о том, что мы «настоящий мужчина» или «настоящая молодая леди», изобилуют. Культурные нормы и маркетинговые инструменты, в социальных сетях и в других местах, появляются так же уверенно, как и наши прыщи, волосы на теле или неповторимые шишки и выпуклости.

Часть из нас хочет остаться детьми. Часть из нас отчаянно хочет повзрослеть. Мы восстаем, часто против тех самых общественных норм, которые нас мучают, но не всегда понимаем, почему. Единственная постоянная в каждом возрасте — это то, что человеку необходимо чувствовать любовь, себя и других, быть стабильным и защищенным.

Как внешний мир сбивает нас с курса

Нет такой вещи, как «нормальная» семья. Вы можете иметь необходимых мать и отца и одного или двух братьев или сестер в ядерной семье. Но, без сомнения, они не были идеальными. Люди, на которых всегда оказывалось давление, как и на ваших родителей, чтобы они соответствовали и выполняли свои обязанности, часто не могут туда попасть.

Сегодня нуклеарная семья почти такая же редкость, как жареный гусь на Рождество. Взрыв из прошлого, антикварная модель. Он не настолько древний и естественный, как нам говорят, и не завидный образец.

Мы стремительно движемся к миру, в котором семьей могут быть два человека любого пола, пары смешанных оттенков и культур, без детей или тонны детей, без свадьбы в церкви или вообще без свадьбы.

Наши представления о любви, как и маленькие дети, растут, меняются, превращаются во что-то более независимое, свободное и толерантное.

Что приготовил этот редкий рождественский гусь, и является ли хорошей идеей выбросить что-то настолько заветное и любимое, что даже Скрудж признал бы жизненно важным для человеческого счастья?

Часть наших культурных войн захватывает эту «потерю».

И все же, если подумать о любви и обо всех новых местах, которые мы можем создать, и наслаждаться включением, принятием и терпимостью, то мы увидим, что старомодная ядерная семья не потеряна, но все же очень многое находится на полке для выбора в качестве жизнеспособного варианта для некоторых.

Любовь не похожа на рождественский гусиный ужин. Она не ограничивается только жиром гуся или щедростью одного поставщика. Это вовсе не ограниченное количество, а бесконечное.

Чем больше любви ты зарабатываешь, тем больше есть вокруг.

Те, кто может проповедовать вам, что вы должны делать это «правильным путем», тоже люди и борются. Правильный путь, в мире перемен — это путь, который приспосабливается к постоянным изменениям. Эволюция любви, как и эволюция гусей, реальна.

Мы выбираем сочные и одомашненные кусочки, или, по крайней мере, мы привыкли, потому что так было лучше всего в то время. Времена меняются, но настоящая любовь растет и приспосабливается.

Как искать места, где пребывает любовь

Поэтому игнорируйте культурные войны, говорящие вам о том, что вам нужно, вместо этого откройте для себя, что это такое, что позволяет вашей любви воспитывать, расти и служить себе и другим в мире.

Когда вы ищете утешения чего-то старого и знакомого, например, выброшенного плюшевого медведя, вы, возможно, ищете что-то, что вы должны ценить и лелеять, но и отпустить, если это больше не служит той цели, которую он когда-то делал.

Я считаю, что традиционный брак и семья — рациональный выбор. Я также верю, что любая другая конфигурация, которая обеспечивает вам комфорт, радость, стабильность и любовь, также нормальна. Сообщения, которые вы получаете от общества, часто являются просто рекламой, пытающейся сказать вам, что вы неадекватны и непривлекательны, если вы не купите то, что они продают.

Мы начинаем, невинно, крепко держась за грудь матери. Это чувство отпечатывается в мозгу и становится постоянным напоминанием о том, что нам нужна любовь.

Меняется не потребность в любви, а наша конфликтующая потребность в независимости, идентичности и вовлеченности, которая находится в постоянном движении.

Найти свое место среди всей этой путаницы для большинства — непростая задача. Но вы принадлежите к миру людей, и вы обнаружите, что другие люди чувствуют то же самое, если вы сделаете пространство, чтобы раскрыть их.

Как найти себя, и ваша цель: любить…

Если вы еще не нашли любовь, будьте терпеливы и, прежде всего, будьте добры к себе. Сама любовь — это самая сильная и сильная любовь, которая позволяет нам отделиться от тотальной зависимости от маминых фартучных струн или от иллюзии, что только мама, папа и малыш создают семью.

Посмотрите на себя: ваши страсти, ваши сильные стороны, ваши причуды, ваши способности, ваши подарки, и ваши уязвимости тоже.

Никогда не предполагайте, если вы ищете

, что вы неадекватные или непривлекательные. Вместо этого, найти много способов, которыми вы являетесь полной личностью, функционирующей души в мире, и уникальный человек в странное новое путешествие.

Когда вы позволяете себе сиять, и выразить себя миру, мир открывает свои объятия. Это не происходит, как сказочный момент бог-мать, это происходит на медленных градусах. Есть шаги вперёд и назад.

Есть боль, в любви к другим, которые почти никогда не мгновенно чувствуют то же самое, что вы чувствуете в тот же момент вы чувствуете это. Есть также потеря, и принять это тоже, как признак роста и обучения.

Как распознать, что ты человек, и это хорошо.

Когда она щелкнет, она все равно не будет идеальной, так что приготовься.

Любовь — это вещь в «сейчас», которая каким-то образом окружена с четырех сторон ужасным страхом потерять любимую в «позже».

Знайте, что возлюбленный также новый вы, а не просто новый компаньон. Знай, что «любимый» — это и ты, и весь остальной мир, который ты, наконец, можешь почувствовать.

Ты можешь видеть во всем своем разочаровании и славе, что ты человек.

Мы должны быть уязвимы для другого, или другой человек не может чувствовать себя достаточно защищенным, чтобы быть уязвимым с вами. Доверие происходит медленно, и приход к родственной душе момент может быть предательским, опасным, и даже душераздирающим порой.

В начале я напомнила вам о вашем любимом заблудшем плюшевом медвежонке, или санях «Бутон розы», или о том, каким бы символом вы ни были, который связывает вас с горькой сладкой памятью, или о том, что вы потеряли тоску по любви.

Ты должен знать, что любовь все еще в тебе. Она «пропала» для тебя только потому, что ты еще не обнял, не лелеял и не поблагодарил всех, кто ее туда положил. Во многих случаях ты просто возмущаешься ею, и их. Это не любовь, а неуверенность, которая больше не служит вам. Отпусти эту часть. Держись за заветной части.

Подумай о тепле и утешении, которые ты знал. Ты можешь воспользоваться этим, здоровым способом, напомнив себе, что искать любовь — это по-человечески, а не эгоистично, но и это определенно не пикник плюшевого медведя.

Любовь — это работа. Это работа не только меняющихся, развивающихся людей, но и напряженных сердец и открытых умов. Это тяжёлый труд и всего общества, и мы делаем общество таким, каким заслуживаем.

Во-первых, напомните себе, что любовь начинается с познания и любви к себе и всему вашему путешествию. Затем, откройте свое сердце для остального мира, как ни странно и страшно, это единственное место, где мы должны быть, и стать людьми, которыми мы должны стать.