Если вы хотите, чтобы ваши отношения продлились долго, скажите маме, чтобы она заботилась о ее делах

В прошлом году у нас с напарником был тяжелый период. Это время, которое я называю Ужасным, Ужасным, Очень Плохим Четвертым Годом. Чудесным образом, мы пережили это, как по-разному, так и лучше для того, что мы пережили. Но что было не очень хорошо после окунания в американские горки, так это чувства наших друзей и семьи по поводу наших отношений.

Люди, которым мы позволяли участвовать в наших отношениях на протяжении многих лет — особенно в это бурное время — испытывали перекрестные чувства после того, как слышали наши жалобы друг на друга. Затем, когда мы с ним кропотливо работали над нашими проблемами с помощью двух талантливых терапевтов, наши друзья и члены семьи остались с презрением. Я не нравлюсь его людям, а мой не выносит его.

Разделение и редактирование деталей взаимоотношений, которые вы предлагаете своим близким друзьям и семье, не означает, что самые интимные аспекты должны быть тайными. Тем не менее, они должны оставаться конфиденциальными — и есть разница.

Сегодня мы с напарником отлично ладим. Зная, что многие из наших друзей и родственников не разрешили свои чувства по поводу наших отношений таким образом, как у нас, мы научились хранить большую часть наших личных отношений между нашими терапевтами и нами.

С одной стороны, это естественно — хотеть или нуждаться поговорить с кем-то о взлетах и падениях ваших отношений. В некоторых случаях, это безобидно. Если вы честны с самим собой, вы довольно рано знаете, является ли человек, с которым вы находитесь, хранителем. У вас есть представление о том, можете ли вы видеть себя встречающимся с этим человеком в течение многих лет или даже быть замужем, если это ваша фишка. Это чутье отделяет хранителей от тех, кого ты бросаешь обратно в озеро. Это также то, что должно определить, как много вы раскрываете, когда доверяете друзьям и семье.

Если вы похожи на меня, вы могли случайно встречаться с кем-то в течение нескольких недель, прежде чем поставить дату истечения срока действия ваших отношений. Возможно, ты застала себя в том, что говоришь что-то вроде: «Это круто, но это не они». Я даю им шесть месяцев, максимум.» Может быть, человек слишком много пьет, слишком спорчив на твой вкус, не хватает профессиональных амбиций или чего-то еще, на что ты не можешь полностью положиться. Что бы ни случилось, ты знаешь, что они рядом, не надолго.

Но потом, однажды, кто-то приходит, и вы знаете, что он собирается остаться здесь на некоторое время. Ты знаешь, что они не идеальны, и что порой это будет нелегко, но что-то внутри тебя уверено, что они стоят того времени и усилий, которые требуются для построения значимых отношений. Вы совместимы в большинстве областей, а в тех, где вас нет, вы прекрасно уравновешиваете друг друга. Они удерживают пространство для вас в тех областях, где вам не хватает, и наоборот. Вы оба одинаково мотивированы, уважаете взгляды и мнения друг друга, любите друг друга и вместе, и находите ценность в том, чтобы дать друг другу пространство. Таким образом, вы посвящаете себя друг другу и начинаете значительное, длительное путешествие. Вы будете учиться, расти и становиться лучше за то, что знаете и были вместе.

При сравнении этих двух сценариев, вероятно, менее рискованно обсуждать детали ночного, краткосрочного путешествия с вашими родными, чем разглашать интимные отношения и трудности серьезной, долгосрочной любви. Сказать лучшему другу, что твой прерывистый любовник — с которым они, возможно, никогда не познакомятся — ужасный повар — намного отличается от того, чтобы рассказать то же самое о твоей спутнице жизни или жене, которая будет рядом в обозримом будущем (и, вполне возможно, готовить еду во время приема у хозяина упомянутого дома).

Разделение и редактирование деталей взаимоотношений, которые вы предлагаете вашим близким друзьям и семье, не означает, что самые интимные аспекты должны быть в тайне. Тем не менее, они должны оставаться конфиденциальными — и в этом есть разница. Тайна подразумевает стыд или нечестность, в то время как конфиденциальность вызывает чувство уважения и защиты. Ваша семья и друзья, очевидно, знают, что вы находитесь в длительных, значимых отношениях. Они могут даже знать, когда вы и ваш партнер переживаете трудности, но чего они не должны знать, так это того, какие детали могут быть:

Открыть вам и вашему партнеру доступ к непрошеным советам и мнениям о ваших обстоятельствах.

Сделайте так, чтобы ваши родные и друзья чувствовали себя оправданными, выражая ненадлежащим образом свои истинные чувства к вашему партнеру и вашим отношениям, которые не всегда могут быть благоприятными.

Создайте прецедент чрезмерного обмена информацией, заставляя их давать вам слишком много информации о своих отношениях и предполагать, что они всегда должны иметь такой уровень доступа к деталям ваших отношений.

В то время как полезно доверять людям, которые любят и хотят лучшего для Вас, должно быть ограничение на то, какими деталями Вы делитесь со своей семьей и друзьями о Вашем партнере и отношениях. Например, Вы никогда, никогда не должны разглашать:

Детали и хватки о вашей сексуальной жизни: Это должно быть само собой разумеющимся, и даже если я сомневаюсь, что ты будешь сидеть и разговаривать со своей мамой о своей сексуальной жизни, ты можешь почувствовать искушение размыть границы уважения и уединения с твоими мальчиками. Ну, не надо. Последнее, что ты хочешь сделать, это дать своим друзьям ментальный образ твоей жены голой или занимающейся сексом.

Сложности с финансами: Деньги могут быть между парами, семьей и друзьями. Держите детали своих финансовых трудностей и триумфов при себе. Никто не должен знать, когда вы с партнером влипли или выпали из денег.

Различающиеся замечания о семье, друзьях вашего партнера и их проблемах с ними: У всех нас в какой-то момент возникает драма с нашими семьями и друзьями. К счастью, одно из лучших ощущений в мире — это иметь партнера, с которым можно сплетничать, скучать и делиться своим внутренним оттенком. Не смотря ни на что, никогда не разорвите этот круг доверия, поделившись им со своими друзьями и/или семьей.

Послушайте, я не эксперт в том, чтобы делать отношения последними. В отличие от большинства женщин, мои отношения, как правило, достигают максимума всего через несколько лет, когда мне становится скучно, перерастает мой партнер и/или обстоятельства, и я смотрю на то, чтобы перейти к лучшей ситуации. Это то, над чем я работаю на терапии. Я, однако, эксперт в разрушении отношений, и поверьте мне: TMI — это верный способ подорвать ваш профсоюз.

В какой-то момент вы можете пережить версию моих отношений с моим партнером на Ужасном, Ужасном, Очень Плохом Четвертом Году. Может быть, ты уже пережила. Но как бы плохо ни было, если ты надеешься спасти и улучшить свои отношения, когда трудные времена закончатся, ограничивай детали, которыми ты делишься со своими друзьями и семьей. Даже когда все отлично, помните о раскрытии конфиденциальной информации, которая может навредить вам или вашему партнеру в долгосрочной перспективе или напрячь ваши отношения с семьей и друзьями. Вместо этого вложите средства в помощь нейтральной третьей стороны, такой как семья, брак или секс-терапевт, чтобы помочь в решении Ваших межличностных проблем или эксперт по финансам и налогам за Ваши денежные беды.

Нам всем нужно с кем-то поговорить, но когда мы рассказываем слишком много подробностей о наших отношениях не тем людям, никто из нас от этого не выигрывает.