Здоровые отношения требуют жесткого разговора

Предпосылками для этого являются уязвимость и честность.

Я всегда ненавидел конфронтацию. Много лет моего детства ты бы этого не знал. Я мог попасть туда и сражаться со словесными трещинами, как и любой другой, но внутри я был кипящей смесью ярости и беспокойства.

К тому времени, как я вышла замуж, у меня было достаточно терапии, чтобы понять, что я больше не могу позволить своему гневу взять контроль над собой, но, как и многие из нас, только начинающие меняться, я перестаралась в другом направлении. Чтобы контролировать свой гнев, я заставил его замолчать. Я быстро поняла, что отношения, в которых я находилась, были бы одним из обидных молчаний, освещённых лишь случайным всплеском гнева. У меня не было безопасного места, чтобы исследовать противостояние, которое не привело бы к уродству.

На самом деле, мы не спорили откровенно до года развода. Так как он предполагал, что я никогда не последую моим угрозам, чтобы сделать этот шаг, его реакция была изменчивой, и у меня были годы отложенного гнева, чтобы освободиться. К тому времени, как мой развод закончился, я была сама по себе с детьми и с облегчением чувствовала, что у меня есть место, где я могу просто быть собой, без необходимости притворяться, что все в порядке, чтобы сохранить мир.

В следующий раз, когда я был в отношениях, где конфронтация была необходима, я был превзойден мастер манипулятора. В то время как на поверхности его способ обращения с вещами, казалось бы, гораздо выше, было бы основополагающие сообщения, что я слишком остро отреагировал или был слишком поврежден ранней травмы, чтобы быть рациональным о том, что происходит.

Всегда чувствительны к моим собственным триггеров, я задавался вопросом, может ли это быть правдой. Я провел месяцы в эмоционально оскорбительных отношениях, потому что не мог понять, была ли моя реакция нормальной. Я не знал, как вести здоровый спор.

Потребовались те отношения, в которых я сейчас нахожусь, чтобы понять, что здоровые отношения не могут существовать без жестких разговоров. Хотя я, возможно, предпочла бы избежать их полностью и пропустить мучительный дискомфорт, отношения так не остаются здоровыми. Мне приходилось учиться сталкиваться с проблемами, а не с человеком, и для этого требовалась тяжелая помощь в виде ранимости и честности, чтобы сказать то, что я, возможно, держал при себе в прошлом.

Когда мы держим вещи при себе, а не говорим о них, мы обычно держим обиды и усугубляем проблему в долгосрочной перспективе. На самом деле, мы часто можем привязываться к предположениям о наших партнерах, потому что не дали им возможности высказаться. Мы являемся судьями и присяжными, и слишком часто мы переходим прямо к наказательной части программы, не зная, что они были привлечены к суду.

Это происходит и с нами, когда наши партнеры не говорят о проблемах, с которыми они сталкиваются. Такие отношения заканчиваются закатыванием глаз, тяжелыми вздохами и отстранением другого человека от живого опыта в отношениях. Это вредно для здоровья, и наносит ущерб доверию и близости.

Я не знал, как быть здоровым и хорошо общаться, когда начал эти отношения, кроме как в академическом смысле. У меня было мало возможностей применить это на практике на протяжении многих лет. Тем не менее, я говорил себе, что эти отношения будут другими. Я бы не повторял ошибок своего прошлого. Мне приходилось хотя бы пытаться вести жесткие разговоры.

Хотя я не могу никого научить тому, как вызвать в себе мужество, я могу сказать, что это необходимая часть любых здоровых отношений. Вот несколько советов для начала:

Сосредоточиваться на собственном опыте и избегать высказываний, которые могут опозорить или упрекнуть другого человека.

Речь идет не только о том, чтобы взять на себя ответственность за то, что мы чувствуем — хотя это и является частью этого. Речь идет о том, чтобы помнить о том, что мы не можем говорить за чужой опыт и можем говорить только о том, как поведение повлияло на нас. Использование утверждений «я чувствую» может в первую очередь вызывать дискомфорт, это хороший способ начать с того, что мы научимся более эффективно общаться.

Освободите место для другого человека, чтобы он мог делиться информацией без перерыва.

Важно прислушиваться к тому, что они говорят. Должна быть возможность и для них высказаться. Помните: они тоже люди со всеми недостатками.

Поскольку большинство из нас не обладают самыми здоровыми коммуникативными навыками, нам действительно нужно остерегаться газовой подсветки, инвалидности и других манипуляций, но научиться честно бороться и хорошо аргументировать — это тот навык, которому мы должны научиться. Это может помочь нам сохранить спокойствие собственного голоса и установить некоторые границы для жестких разговоров. Сохранение доброты и уважения должно быть приоритетом в любых любовных отношениях.

Будьте честны — даже когда это тяжело.

Это тяжело. Любые отношения не переживут трудных разговоров. Они все еще необходимы. Если мы заботимся о другом человеке, мы обязаны быть честными как минимум.

Конечно, это не значит жестокость. Важно то, как и что мы говорим, но мы должны быть честны в своих чувствах, особенно если наши чувства изменились. Мы не должны бояться потерять отношения, чтобы перестать быть честными с другим человеком.

Будьте осведомлены о личных триггерах.

Многие аргументы рождаются на основе прошлых триггеров — и это наша обязанность — признать это и исцелить их. Мы не можем передать наше исцеление другому человеку, чтобы он сделал это для нас. Никакие отношения не сотрут нашу прошлую травму, но мы можем открыто говорить о наших триггерах и о том, как они влияют на нас. Это не возлагает ответственность на другого человека, но создает лучшее понимание внутри отношений.

Сделайте это сейчас, не ждите.

Задержка в трудных разговорах редко делает что-то лучше. Обычно это усиливает наши эмоции, порождает чувство обиды и, как правило, делает разговоры, которые мы ведем, более изменчивыми, чем они должны были быть. Научиться говорить, когда что-то происходит, требует практики, но это намного лучше, чем держаться до тех пор, пока не появится малейший намек на ссору, и все это выплеснется наружу.

Тяжелые разговоры не становятся легче со временем. Мы можем тренироваться, но это не уменьшает эмоциональный опыт и не делает его таким комфортным. Я все еще ненавижу это, но я любопытно чувствую себя лучше после того, как все закончится.

Но давайте будем честными: у меня все еще эмоциональное похмелье, но есть что сказать, чтобы очистить воздух, быть честным и чувствовать, что меня слышат. Именно этого требуют здоровые отношения — умение вести тяжелые разговоры при уважительном общении.

Когда один партнер готов практиковать это, а другой нет, я бы порекомендовал терапевтическое вмешательство. Привлечение третьей стороны может помочь развить навыки на нейтральной территории. Но если готовность работать над ней полностью отсутствует, просто помните, что никто из нас не способен спасти или даже поддержать отношения в одиночку.

Но имея безопасное и здоровое пространство для тренировок, мы можем научиться лучше справляться с этим — даже если мы все еще ненавидим это. Со временем мы узнаем, что избегание сложных разговоров не сделает их легче и не улучшит наши отношения. Поверхностное спокойствие, которое просто хорошо выглядит, все еще не приносит удовольствия. Если мы хотим более крепких отношений, мы должны быть уязвимы, быть честными и стараться говорить об этом.