«И», а не «но»: секрет здоровых отношений

Противоборствующие чувства будут существовать. Обними их.

 

Природа ненавидит вакуум, или так говорят. Аналогичным образом, похоже, что люди ненавидят противоречия, особенно в контексте отношений. Нам нравится упаковывать наши чувства как положительные или отрицательные, полагая, что противоречивые чувства не могут и не должны сосуществовать. При приближении к отношениям мы используем это слово, но для того, чтобы соединить противоречивые чувства, как будто положительное должно устранить отрицательное, и наоборот. На самом деле, для того, чтобы отношения, чтобы добиться успеха, «и», а не «но», должен быть подход, который мы принимаем при связывании противоречивых чувств, которые лежат в основе всех отношений.

 

Все отношения разрешаются в противоречии. Почему же тогда нам так трудно принимать противоречивые чувства внутри себя? К сожалению, нас учат верить в то, что последовательность — это основная природа всех вещей, что есть ответ на все вопросы. Один ответ. «Хорошо это или плохо?» «Это правда или ложь?» «Правда это или нет?» Нам нравятся простые, чистые, прямые ответы. Если они оба одновременно, то нас ждет более сложное рассмотрение, более тревожное решение.

Мы стремимся устранить внутреннее противоречие, потому что оно вызывает дискомфорт и двусмысленность. Мы всегда пытаемся уловить уверенность и избежать неизвестного. Нет смысла чувствовать одновременно любовь и ненависть, благодарность и разочарование, облегчение и разочарование. В отношениях, когда мы открываемся для нашего полного опыта, мы должны смотреть правде в глаза, что все эти противоречивые чувства существуют в нашем опыте партнера. Такая открытость видения означает принятие того, что мы получаем определенные радости и лишаемся других. Это может быть совершенно необоснованным.

 

Люди используют две основные стратегии для устранения внутренней несогласованности в отношениях. Либо мы делаем другого всем хорошим, либо мы делаем его всем плохим. Оба пути — это попытки исправить непоследовательность, манипулировать опытом, чтобы почувствовать только один путь.

 

Чтобы сделать наш опыт неизменно положительным, мы разъединяем и отрицаем наши негативные чувства, те части отношений, где мы не получаем то, что мы хотим. Успешно удалив негатив, мы можем остаться в отношениях «без боли». По иронии судьбы, внутренняя критика может служить способом отрицания негативных чувств. Говорить себе, что мы «неблагодарны», «слишком требовательны», «неспособны угодить», и таким образом как-то винить в лишении, которое мы испытываем, является стратегией отвергнуть нашу боль и таким образом искоренить беспокойство, которое вызывает противоречие.

С другой стороны, для того, чтобы переживание постоянно было негативным, необходимо отвергнуть те части отношений, которые приносят нам радость. Он — вошь, и я не знаю, что я с ним делаю». В этом подходе мы сосредотачиваемся только на проблемах, не позволяя себе признавать или ценить причины, по которым мы на самом деле находимся в отношениях.

 

Проблема отрицания части нашего внутреннего опыта заключается в том, что он мешает нам в полной мере ощутить нашу жизнь, по-настоящему насладиться тем, что работает в наших отношениях, или изменить то, что не работает. Мы не можем отрезать часть нашего опыта, не повредив другие части. Мы не можем перекрыть негатив, не притупив положительное. Поэтому, когда мы хороним наш опыт, мы создаем глубинное недовольство. Именно эта скрытая обида разрушит наши отношения, а не признание наших противоречивых чувств.

 

Подавив болезненную часть отношений, мы уничтожаем наш шанс улучшить отношения. Мы становимся парализованными, потому что нам нечего исправлять, и все же мы несчастны. Сложность должна ощущаться в первую очередь, прежде чем ее можно будет исправить. Хотя приветствовать негатив может показаться нелогичным, но именно отрицание боли мешает нам стать счастливыми.

С другой стороны, отрицание положительных аспектов отношений создает иной тип черты. Когда мы стремимся сделать нашего партнера плохим, на самом деле труднее оставить его или ее. До тех пор, пока мы не в состоянии признать положительные чувства, мы в конечном итоге остаемся в отношениях как способ принести жизнь к позитиву.

 

До тех пор, пока мы не почитаем то, что любим в нашем партнере, то, что мы получаем, мы не свободны выбирать путь, уходить или оставаться. Положительное в том, что мы все запутались в совместном пребывании, и это само по себе создает паралич.

 

Противоречие есть истина; и положительное, и отрицательное существуют одновременно — всегда. Когда мы оперируем с места и, не но-да и да-да, избавляемся от необходимости делать все по-особому, аккуратно, легко понятно. С разрешения включить все «и», все отношения, мы можем затем определить, действительно ли то, что мы получаем, является тем, что нам нужно, достаточно, и наоборот, если то, от чего мы отказываемся, приемлемо, чтобы отступиться. Мы порождаем сострадание и признательность к себе, когда мы можем принять всю картину, которая является отношениями. Это сострадание рождается из осознания, осознания глубины выбора, который мы делаем, какими бы они ни были.