Как вернуть своего партнера 10 способами

Нет ничего лучше, чем быть человеком, который помогает твоему партнеру найти свой вечный дом. Когда это происходит с нами в первый раз, это больно, но вы вроде как рады, что они оставили вас ради их Единственной Истинной Любви, не так ли? Но когда это случается не один раз, это перестаёт быть даже отдалённо милым. Это начинает быть немного, осмелюсь сказать, раздражающим как трах.

 

Никто на самом деле не хочет быть приемным партнером, навсегда оставленным. Но правда в том, что это случается не один раз не просто так.

Как будто быть брошенным ради кого-то другого не так уж и плохо, мы понимаем, что на самом деле на нас лежит небольшая ответственность. Я не говорю, что это была наша вина — абсолютно нет, если это было связано с обманом. Но это не значит, что мы не делали выбор, который мог бы толкнуть, толкнуть или катапультировать того, кого мы любили, к их счастливой жизни.

 

Давайте посмотрим. Как реабилитировать своего партнера десятью способами.

 

    Мы думаем, что уступчивость на самом деле поможет нам сохранить того, с кем мы имеем дело, но реальность такова, что никогда не иметь собственного мнения или никогда не заступаться за себя не делает нас желанными. Это просто делает нас похожими на гигантских отталкивателей. Это настоящий поворот, когда мы выворачиваемся наизнанку, чтобы облегчить им жизнь, в то время как они абсолютно ничего из этого не делают.

    . Как и в случае с ковриком, когда мы делаем себя легкодоступными для нашего партнера в любое время, мы не совсем культивируем внешних друзей или интересы. Эта постоянная доступность, когда мы готовы бросить наших друзей или планы на последнюю минуту прихоти нашего партнера, не сделает нас похожими на вечный родственный материал. Это только делает нас похожими на активных, занятых, интересных личностей.

    А, этот может вернуться, чтобы укусить многих из нас за задницу. Вы когда-нибудь были в отношениях, где вы так заняты фантазиями о своей свадьбе и будущем доме, что полностью игнорируете тот факт, что вы не настолько совместимы? Угу. Мы все там были. Многие из нас вырастают из этого после подросткового возраста, но некоторые никогда не вырастают. Если мы на самом деле сейчас не культивируем отношения, то будущее, которое мы строим, будет только фантазией. И, может быть, не стоит пока делиться своей суперсекретной свадебной доской «Pinterest».

    Если ты действительно хочешь послать партнера, наткнувшегося буквально на чужие объятия, просто критикуй их постоянно. Будь постоянно негативным и всегда найди оборотную сторону всего. В конце концов, ничто не говорит «долго и счастливо» так, как «я никогда ничем не счастлив». Когда мы не в состоянии выразить признательность нашему партнеру, но громко критикуем, не удивительно, что они бродили, чтобы найти более счастливое место для жизни.

    Полное отсутствие самосознания не только нежелательно. Это довольно большой поворот. Когда мы действительно не знаем, кто мы и чего хотим, мы не проецируем уверенность. Честно говоря, если мы что-то и проецируем, то это, наверное, просто путаница. Мы либо идём по течению, либо следуем за всеми, и это — простите, но это правда — скучно. Плюс, если мы не знаем, кто мы, как мы можем быть сильными партнерами для того, кто уже достаточно хорошо разобрался в своем дерьме?

    . Фу! Здесь столько всего нужно распаковать. Прочти еще раз. Мы можем почувствовать этот первый всплеск теплых, счастливых чувств, но это не продлится долго. В конце концов, жизнь вернется в нормальное русло, даже если мы глубоко влюблены в наших партнеров. Делегирование нашего счастья или душевного здоровья другому человеку невероятно вредно для нас самих и для наших отношений. Мы не только отдали свои силы, чтобы помочь себе самим, но на самом деле попросили кого-то другого позаботиться о себе и о нас тоже. И мы думаем, что они хотят пожизненного членства в этом? Нет, большое спасибо.

    Повторяйте за мной: . Если у каждого человека, с которым мы сотрудничаем, есть «большой потенциал», то мы, наверное, спасаем каждого бродягу в надежде превратить его в великого партнера, а не в том, чтобы он действительно нравился нам за то, кто он есть на самом деле. Эй, большинство из нас немного сломлены в каком-то смысле, но это не значит, что мы хотим сотрудничать с кем-то, кто видит в нас своего последнего напарника. Мы, вероятно, предпочли бы быть с кем-то, кто на самом деле хочет, чтобы мы были теми, кто мы уже есть, и кто будет поддерживать рост, который мы хотим сделать вместо того, чтобы пытаться превратить нас в их видение идеального партнёра.

     Ладно, я могу держать обиду с лучшими из них — хотя «лучшими» спорно. Но если мы никогда не позволим тому, с кем мы имеем дело, совершать ошибки, не держа их над головой вечно, мы не можем удивляться, что они оставили нас, чтобы найти свой вечный дом. Я не говорю о том, когда они споткнулись и переспали с нашим лучшим другом. Я говорю об обычных человеческих неудачах — например, о ворчливом дне или о том, что мы случайно задели наши чувства, будучи бесчувственными. Способность дать кому-то благодать признать свою ошибку, извиниться и загладить свою вину, не добавляя ее в список того, о чем мы планируем рассказать позже, является важной частью долгосрочных отношений.

    Я чувствую себя атакованной. С таким же успехом ты можешь и на меня напасть. Когда мы видим, что мы в значительной степени несовместимы с кем-то, с кем мы решили быть вместе, мы часто не сталкиваемся с этим фактом и проходим через неудобный процесс прекращения отношений. Слишком часто мы решаем попытаться сделать так, чтобы это плохо сработало. Поэтому мы давим на них, чтобы они пробовали наши интересы, или пытаемся понравиться им. Мы делаем все возможное, чтобы убедить себя в том, что противоположности притягиваются, и это нормально, если наши системы ценностей совершенно другие, а не сталкиваемся с неудобной правдой, которую мы приземлились в отношениях, которые просто не соответствуют друг другу. В то время как наблюдать за тем, как они находят фактическое совпадение, никогда не будет приятно, не лучше ли нам иметь возможность сделать то же самое?

    Может, у нас есть супер-сексуальный партнер, которого мы очень любим хвастаться. Эй, каждый в отношениях должен чувствовать такой уровень гордости за своего партнера! Но хотеть, чтобы наши отношения выглядели хорошо для других людей, а не на самом деле были хорошими и чувствовали себя хорошо — это глубоко проблематично. Эти пары могут быть легко идентифицированы, потому что они больше всего любят обновления статуса, но мы знаем реальную историю. В Раю нет никаких проблем — потому что притворяться, что это не изменит проблем. Это может даже сделать их хуже, так как мы тратим столько энергии, пытаясь убедить всех в том, что мы счастливы, что на самом деле не работаем над тем, чтобы быть счастливыми.

 

Я больше не буду возвращать партнеров к следующему человеку. Я не хочу чувствовать себя человеком, с которым кто-то практиковался перед тем, как принять решение посвятить себя кому-то, с кем он на самом деле хотел бы быть специально. Это не доброжелательно и нечестно.

 

Но я также признаю, что каждому человеку, который уходил от меня и уходил на закат с кем-то другим, было лучше с этим человеком — потому что он никогда не был мне подходящим. Я с этим смирился.

В эти дни я достаточно хорошо знаю себя, что моя терпимость к дерьму низка, а любовь к самому себе высока. Я знаю, кто я и чего хочу, и я не скручиваю себя в узелках, пытаясь быть абсолютно незаменимым для моего партнера, чтобы он увидел, что он был бы абсолютным идиотом, пытаясь жить без меня. Я больше не заинтересован в том, чтобы убеждать кого-то остаться, кто не хочет. Это, безусловно, меняет динамику.

 

Надеюсь, мои дни воспитания партнеров закончились. И если ты надеешься на то же самое, считай это своим анти-путеводителем по будущим партнерским отношениям. Не делай ничего из того, что я здесь упомянул. Учись на своем опыте. Расти как человек. Прими свое блаженство. И жить долго и счастливо.

Конец.