Как вести более содержательный разговор

Тебе больше никогда не придется говорить о погоде — если только ты не хочешь.

 

    «Не разговаривай, если не можешь улучшить тишину».

 

    — Хорхе Луис Борхес

 

Как часто ты оказываешься посреди бессмысленного разговора, задаваясь вопросом, как ты туда попал? В один момент вы подумали, что вступаете в интересную дискуссию. А в следующий вы отчаянно ищете повод уйти.

 

Я был там больше раз, чем могу сосчитать. Некоторые вариации бессмысленных разговоров, которые я включал:

    Когда меня спрашивают о мнении на темы, о которых я понятия не имею. Неужели Вы просто спросили меня, поднялся ли рынок недвижимости в прошлом году вверх или вниз?

    Кто-то часами читал мне лекции на свою любимую тему. Вас вообще волнует, что я слушаю?

    Говорю только ради того, чтобы избежать неловкого молчания. Как я закончил говорить об этом — и как мне остановиться?

    Чёрствые разговоры, когда никто вообще не хочет много говорить. Кто-нибудь собирается приложить усилия, или я единственный, кого это волнует?

 

Даже просто писать о таких моментах заставляет меня вздрагивать.

 

В прошлом году я стал более инициативным в разговорах. Для ясности, я все еще считаю себя новичком. Но вот лучшее: Я обнаружил, что даже будучи новичком, вы можете сделать так много вещей, которые сделают ваши разговоры более интересными и содержательными.

 

Здесь я поделюсь с вами уроками, которые я усвоил, участвуя в кружках внимательности, играя в аутентичные игры, занимаясь терапией и разговаривая с клиентами в моем фриланс-бизнесе. По дороге я открыл для себя три составляющих содержательных разговоров — и практические способы их культивирования.

 

Но почему вы вообще должны заботиться о том, чтобы ваши разговоры были более содержательными?

 

Как ваши разговоры влияют на ваше будущее

Наличие значимых разговоров может показаться несущественным. Каждый день люди говорят о том, что приходит на ум. Мы редко останавливаемся, чтобы подумать о том, что хотим сказать — и что по умолчанию прокладывает себе дорогу в наши разговоры.

Это происходит потому, что произнесенные слова настолько неосязаемы. Мы говорим их, они длятся миллисекунду, а потом исчезают. Мы можем чувствовать, что в нашем распоряжении есть безграничные слова. Если то, о чем вы сейчас говорите, не совсем то, что вы хотите сказать, вы можете продолжать добавлять их бесконечно в будущем.

 

Однако, что если вы посмотрите на разговоры с другой точки зрения?

    Прежде всего, то, что вы говорите, не может быть неясным. Ваши слова приводят к реакции вашего собеседника. Это, в свою очередь, влияет на вас. В этом смысле каждый момент разговора является причиной того, что происходит дальше. С каждым словом и предложением, вы сажаете семя (сознательно или нет) для того, что последует.

    Во-вторых, как показала нам недавняя пандемия, мы никогда не сможем узнать будущее. Тот факт, что вы каждую неделю встречаетесь со своим другом за чашечкой чая в течение последних трех лет, не дает вам возможности увидеться с ним в следующую среду. Зачем ждать с тем, о чем вы хотите поговорить, до «следующего раза», который может никогда не прийти?

    Наконец — и, может быть, самое главное — каждый раз, когда вы говорите, вы формируете свое будущее. Уравновешивание ваших мыслей заставляет вас выбирать одни вещи и оставлять другие. С каждым предложением, вы формируете большее повествование вашей жизни. Вы усиливаете определенные истории, убеждения и чувства над другими.

Например: Когда кто-то спрашивает вас о ваших выходных, вы не можете поделиться каждой мелочью. Вам нужно выбрать то, что вы собираетесь сказать. Будете ли вы вести за собой стрессовый ужин со своими родственниками? Упомянете ли Вы безмятежное утро субботы, когда у Вас наконец-то появился шанс начать читать эту новую книгу? Или, может быть, ты пожмешь плечами и скажешь «О, знаешь, как обычно», продолжая спрашивать их, как у них дела.

 

Поначалу этот выбор может показаться незначительным. Но когда вы делаете их снова и снова, они оказывают очень реальное влияние на вашу жизнь.

 

Вы, наверное, слышали, что «что бы вы ни делали, растет». Это не какая-то загадочная мантра о новом веке, а феномен, подтвержденный наукой. В основе лежит концепция нейропластичности. Это означает, что ваш мозг постоянно приспосабливается и перестраивается в течение вашей жизни, основываясь на том, на что вы обращаете внимание:

 

    «Существует традиционная поговорка, что разум принимает форму, на которую опирается; современное обновление заключается в том, что мозг принимает форму, на которую опирается разум». Например, если вы регулярно отдыхаете от беспокойства, самокритики и гнева, то ваш мозг будет постепенно принимать форму — развивать нейронные структуры и динамику — беспокойства, слабого чувства собственного достоинства и колючей реакции на других». С другой стороны, если вы будете регулярно отдыхать, например, замечать, что с вами сейчас все в порядке, видеть хорошее в себе и отпускать (…) — то ваш мозг постепенно примет форму спокойной силы, уверенности в себе и внутреннего покоя.

 

    Вы не можете остановить изменения в вашем мозге. Вопрос только в том, получаете ли вы изменения, которых хотите?» — Рик Хэнсон, доктор философии.

 

Вышеизложенное верно для мыслей, которые вы думаете, но еще более верно для слов, которые вы говорите. Выбирая, какие мысли вы говорите, вы посылаете сигнал в свой мозг: Это важно. Кроме того, что бы вы ни упомянули в разговоре, это вызовет ответ со стороны другого человека. Таким образом, то, о чем вы говорили, еще больше усиливается.

В конечном счете, разговоры, которые вы ведете, формируют ваш мозг — и, как следствие, вашу жизнь. Зная это, решите ли вы более взвешенно подходить к своим разговорам?

 

3 Компонента содержательного разговора

Для меня значимый разговор не обязательно о «глубоких вещах». Мое определение очень простое и всеобъемлющее — и оно имеет только два критерия.

 

Осмысленная беседа — это та, которая:

 

    я хочу быть частью.

    Обогащает меня в каком-то смысле.

 

Я хочу увеличить вероятность таких разговоров. Первым шагом было осознание того багажа, который я везла с собой и который саботировал это желание.

 

За прошедший год я стал остро осознавать те бессознательные закономерности, которые я разыгрывал в своих разговорах. Например, когда я начала терапию, я стала особенно осознавать, как я склонна говорить о своих проблемах.

 

На поверхности, всякий раз, когда я поднимаю свои проблемы, я утверждаю, что я ищу решение. Я хочу быть практичным в этом вопросе. Но когда я начал углубляться в терапию, я понял, что хочу чего-то большего, чем решение моих проблем.

 

Эту вещь нужно было видеть, понимать, а иногда даже жалеть.

 

Из-за этого я становилась жертвой себя, представляя свою борьбу. Это проявилось не только в отношениях с моим терапевтом, но и с моими друзьями. Намерения, которые у меня были на сознательном уровне (они помогали мне решать проблемы), не соответствовали более глубокой, первобытной потребности (увиденной). Из-за этого мои разговоры казались разобщенными и пустыми.

 

Одна вещь, которую я узнал, — это то, что согласование моего сознательного намерения с основной потребностью — это путь к более значимым разговорам. Затем я понял, что два других компонента — внимательность и любопытство — также помогли, даже когда мое намерение не было ясным.

 

Вы можете видеть ниже компоненты как три возможных «портала», чтобы открыть осмысленную беседу. Я нашел, что достаточно сфокусироваться только на одной из них в любом взаимодействии. Затем, два других следуют органически.

 

  1. Сознательное намерение

Когда я начал изучать свои разговоры, я понял, что практически для любого взаимодействия у меня были какие-то намерения. Вопрос был в том, знаю ли я об этом или нет.

 

Иногда намерение было таким же очевидным, как и «посадка клиента» в бизнес-звонок в формате Zoom. Когда я встречался с подругой, чтобы наверстать упущенное, это могло быть «освежение нашей связи» или «обмен идеями» с ней. Однако иногда я чувствовал, что намерение скрыто — и не мог точно определить, что это было.

Обычно это было время, когда у меня была неудовлетворенная потребность — но я не был полностью осведомлен об этом.

 

Я понял, что для поощрения содержательной беседы, самым простым способом было прояснить мое намерение. Всякий раз, когда бессознательная потребность вела шоу, я руководствовался «скрытым планом». Я пытался манипулировать разговором для достижения определенного результата — но даже не знал, что делаю это.

 

Когда вы поднимаете свою бессознательную потребность над поверхностью сознания, вы понимаете, что эта потребность также порождает скрытые намерения. Как только вы это видите, у вас есть возможность принять решение. Хотите ли вы ориентироваться в вашем разговоре, основываясь на этом — или вы хотите сознательно посеять новое намерение?

 

Вы можете спросить себя, поддерживает ли ваше нынешнее намерение ваш долгосрочный рост — т.е. является ли оно благотворным. Многие бессознательные намерения основаны на шаблонах из прошлого, которые не обязательно полезны для вашего настоящего «я». Когда вы осознаёте их, у вас есть возможность измениться.

 

Помните: ваши намерения не должны быть глубокими или экзистенциальными. Для него важнее быть ясным, чем глубоким. Когда я говорил об этом с Сильвией Бастос, тренером по отношениям и соучредителем JournalSmarter, она сказала:

 

    «Иногда намерение состоит в том, чтобы просто свободно исследовать и узнать друг друга. Тогда не обязательно должна быть тема или строгий формат. Сохранять открытость к тому, что появится, — это намерение. Но даже в этом случае полезно оставаться в курсе этого намерения на протяжении всего разговора».

 

Здесь мы затрагиваем следующий аспект осмысленных разговоров: осознание того, что происходит в настоящем, т.е. осознание того, что происходит в настоящем.

 

  1. Разумность

Внимательность в разговоре позволяет оставаться на связи с тем, что разворачивается в настоящем. Вы можете следить за тем, руководствуетесь ли вы своими намерениями или нет, но также — вы остаетесь открытыми для того, что другой человек вносит в уравнение.

 

Умение иногда может быть неверно истолковано. У многих людей оно ассоциируется с блаженством, гармонией или даже с контролем над собой. Учитель медитации и эксперт в области умственной коммуникации Сьюзан Пивер развенчивает этот миф. По ее словам, именно так выглядит умный разговор:

 

    «Умение» не означает умиротворение. Он не значит быть под контролем». Он, безусловно, может включать в себя эти вещи». Но что на самом деле означает внимательность, так это подвести бдительность, открыть для себя любую ситуацию, в которой вы находитесь, и с кем бы вы ни разговаривали». (…) Если вы не позволяете происходящему прикасаться к вам, вероятность того, что вы попали в ловушку в ваших надеждах на то, как все должно пойти, или в ваших страхах за то, как все может пойти. И это неразумно».

Осторожность позволяет вам отвлечь внимание от желаемого — или боязливого — результата, и поставить его на настоящий момент. Это гарантирует, что ваше намерение не превратится в контроль. Намерение что-то произойти очень отличается от принуждения любой ценой. Внимательность позволяет вам увидеть эту разницу.

 

Быть внимательным часто означает оставаться любопытным о том, что разворачивается. Эти два качества похожи на две стороны одной монеты. Когда вы внимательны, вы естественно становитесь более любопытным, и наоборот.

 

  1. Любопытство

Любопытство — противоположность отрицанию. Быть любопытным означает признать, что есть что-то, чего вы не знаете — и затем, быть открытым, чтобы узнать об этом. Быть в отрицании означает не признавать, что есть что-то, чему можно научиться в первую очередь.

 

Это подводит нас к элегантному определению Надин Клэй, использованному в ее недавней статье о культивировании любопытства. Она определила любопытство как «желание разрешить неопределенность или заполнить пробел в своих знаниях». С этой точки зрения любопытство — это ощущение, но, как говорит Надин, оно также может быть и навыком создания чувств:

 

    «Каждый день есть фрагменты знаний, которые ждут, когда их можно будет собрать и собрать воедино, если их можно будет увидеть». Любопытство — это свет в калейдоскопе знаний, соединяющий фрагменты в произведение искусства. Это мощная эмоция, которая удерживает фрагменты информации вместе и формирует новые связи. Обучение, в конце концов, определяется созданием новых связей».

 

Любопытство в разговоре позволяет собрать фрагменты знаний — о себе, о другом человеке, о предмете — и собрать их воедино для придания смысла. Это также позволяет оставаться открытым для неожиданных оговорок разговора и посещать места, которые вы не ожидали увидеть.

Любопытство особенно полезно, когда вы чувствуете себя некомфортно в разговоре — например, чувствуете себя неполноценным, скучающим, неконтролируемым или перегруженным другим человеком. Если вас может заинтересовать этот дискомфорт — а может быть, вы можете даже исследовать его вслух — вы измените ход разговора.

 

Вы можете придать смысл, просто любопытствуя о том, что разворачивается.

 

Как я уже говорил, все эти элементы взаимосвязаны и поддерживают друг друга. Культивирование одного поддерживает два других.

 

Вместе они порождают то, что я люблю называть подкастом. Лучшие подкасты, которые вы слушали, — это намеренные разговоры, но они не контролируют. Это совместное исследование темы и отношений между собеседниками.

 

Хороший ведущий подкаста обычно имеет несколько вопросов, подготовленных заранее. Однако они не будут отчаянно цепляться за них, если разговор естественным образом тяготеет где-то в другом месте. Гость подкаста также имеет представление о том, о чем он будет говорить — но они открыты для вопросов. В этом смысле у обоих есть намерения — но они не контролируют разговор с повесткой дня. Они любопытны и внимательны к тому, что разворачивается, и позволяют себе руководствоваться этим.

 

Осмысленная беседа — это беседа, имеющая цель, но в то же время дающая участникам свободу самовыражения. Это сладкое место между жестким следованием плану и бездумным разговором о чем угодно.

 

Конечно, то, как разворачивается разговор, зависит от каждого, а не только от вас. Тем не менее, вы можете увеличить вероятность содержательной беседы, научившись культивировать намерение, внимательность и любопытство.

Самое лучшее? Вы не должны считать себя красноречивым, уверенным в себе, или «хороший собеседник», чтобы сделать это.

 

 

Практическое руководство по содержательным разговорам

Это руководство представляет собой сборник практических идей для того, чтобы сделать ваши разговоры более содержательными. Вам не нужно использовать их все, чтобы изменить свою жизнь. Сосредоточьтесь на тех, которые соответствуют вашему контексту — и применяйте их.

 

В конце концов, помните, что вы будете учиться методом проб и ошибок. Я научился большинству из нижеперечисленных, не сумев сделать осмысленные разговоры. В конце концов, я смог увидеть ошибки, которые я делал снова и снова — и начал уклоняться от них.

 

Так вы и будете учиться: через опыт. Мы можем узнать об отношениях только из прочтения. Остальное — практика в реальной жизни.

 

Я предлагаю эти советы, чтобы помочь вам начать.

 

Как создать намерение для вашего разговора

Я пристально посмотрел на свои намерения, когда заметил, что мне надоедает все больше и больше разговоров — в том числе и с моими самыми близкими друзьями. Я понял, что иногда мы понятия не имеем, зачем вообще этот разговор.

 

Опять же, это не значит, что мы всегда должны обсуждать что-то серьезное. Большинство намерений, которые я привношу в свои разговоры, просты. Они вращаются вокруг желания быть услышанными, просят совета, занимают место для кого-то и т.д. Это то, что большинство людей естественно ищут в своих разговорах.

 

Осознание намерений, независимо от того, что это за намерение, помогает вам понять «почему» разговора. Обычно это означает, что вы найдете его более интересным и целеустремленным.

Всякий раз, когда я хочу установить намерение для разговора, это процесс, через который я мысленно прохожу:

 

  1. Во-первых, я на мгновение проверяю, присутствует ли уже какое-либо намерение. Несколько вопросов, которые могут помочь в этом: Что я надеюсь испытать в этой беседе? Что побуждает меня познакомиться с этим человеком? О чем я хочу поговорить? Как я надеюсь, что этот разговор заставит меня почувствовать?

 

  1. Тогда, основываясь на том, что я нахожу, есть три возможных направления действий:

 

    Если я укажу цельное намерение и хочу, чтобы оно направляло меня, я просто подтверждаю его. Некоторые примеры включают в себя: «сделать ясную и честную подачу потенциальному клиенту», «стать уязвимым и честным с другом» или «остаться открытым, чтобы познакомиться с этим незнакомцем». Это самый простой способ работать с намерением. Вы просто признаете его, подтверждаете его и позволяете ему направлять вас в разговоре.

    Если я нахожу намерение, которое считаю невыносимым, я спрашиваю себя: «Какое новое намерение я могу придумать, чтобы сделать этот разговор более значимым?» Примером может служить осознание намерения виктимизировать себя. Зная, что это не служит мне, а проистекает из обоснованной необходимости быть замеченным, я спрашиваю себя: «Что является более разумным намерением помочь мне удовлетворить эту потребность?»

    В конце концов, иногда мне кажется, что я вообще не знаю о каком-то намерении. Если ты встречаешься с кем-то, но не знаешь, чего ты хочешь от этого, ты можешь либо (1) открыть себя всему, что приходит, и найти смысл в разговоре, оставаясь любопытным и внимательным, либо (2) создать любое намерение, которое ты захочешь.

 

Если вы хотите сознательно заложить новое намерение для вашего разговора, вот несколько советов:

Посвятите момент «белого пространства», чтобы найти намерение.

 

Иногда мы не знаем, чего хотим, просто потому что слишком много всего происходит. Когда ваш разум постоянно перепрыгивает с одной вещи на другую (например, вы находитесь на встречах целый день), остается мало места для осознанной связи с вашим намерением о том, что дальше.

Но даже создание 2-3 минут «белого пространства» — времени, когда вы вообще ничего не делаете, — может привести вас к ясности. Вы можете, например, запланировать несколько минут «белого пространства» перед следующим звонком. Просто сидя со своими мыслями и ничего не делая, вы можете прояснить, как вы собираетесь выглядеть в этом конкретном разговоре.

 

Использовать список возможных намерений

Чтобы раскрыть ваши конкретные намерения, вы можете иметь в виду, что есть «пул» общих потребностей и желаний, которые управляют человеческим поведением. Они могут различаться в своих индивидуальных выражениях — но по сути, люди мотивированы схожими вещами.

 

Существуют различные психологические модели для их описания, но не столь важно, какую из них вы используете. Смысл состоит в том, чтобы представить вашему уму список идей о том, какими могут быть ваши текущие потребности или желания. Оттуда вы можете выбрать ту, которая резонирует с вами, и создать цельное намерение исполнить ее.

 

Вот несколько списков, с которых я рекомендую начать:

 

    Иерархия Потребностей Маслоу.

    Инвентаризация потребностей Форма Инвентаризация потребностей Центр бесперебойной связи

    16 основных желаний, перечисленных Стивеном Райссом, доктором философии из его книги «Кто я?».

 

Проконсультируйтесь с вашими чувствами.

 

Иногда мне трудно придумать какое-либо намерение. Я думаю и думаю об этом — и тогда ничего не приходит.

Кое-чему я научился у своего гештальт-терапевта, так это тому, что наши потребности, желания и намерения часто общаются между собой через чувства. Когда я начинаю сомневаться в том, что я хочу исследовать во время нашей сессии, она спрашивает меня, каково мое тело по отношению к различным темам. Я обнаружила, что это полезный способ связать свои намерения.

 

Когда вы обращаете внимание на то, как ваше тело резонирует с определенными темами, вы можете заметить, что некоторые из них «освещают вас». Другие заставляют ваше тело чувствовать уныние, усталость или беспокойство. Вы можете использовать эти чувства, чтобы понять, что вас возбуждает и приносит вам радость в разговоре.

 

Созидайтесь с другим человеком

Важно помнить, что ваше намерение не существует в пустоте. Человек (или люди), с которыми вы говорите, сознательно или нет, приносит свои намерения на стол.

 

Если вы чувствуете себя достаточно безопасно, это может быть хорошей идеей, чтобы исследовать намерение вместе. Я много раз находил, что просто задание простого вопроса в начале встречи — «О чем бы вы хотели поговорить сегодня?» — делает обе стороны более осведомленными о своих намерениях. Это также увеличивает шансы на то, что темы будут более интересными, потому что теперь вы выбираете их осознанно.

Тем не менее, иногда вы можете быть единственными, кого волнует преднамеренность разговора. В этом случае вы можете оказаться «втянутым» в беседу, о которой другой человек вам не заботится.

 

В этом случае помните, что ваше намерение может быть возобновлено в любой момент. Силвия Бастос сказала мне:

 

    «Ключ в том, чтобы знать, какие намерения появляются органически. Когда разговор затягивается или мы отключаемся от того, что заставляет нас чувствовать себя в нем живыми, осознание того, что это то, что происходит, особенно важно.

 

    Например, один человек может долго говорить о себе, и вам становится скучно. Если вы не знаете, какой силой вы должны перенаправить разговор, то гораздо меньше вероятность того, что он улучшится. Вы не знаете о намерении, которое вы могли бы создать в тот момент, если бы решили».

 

Предложить структуру

Силвия также поделилась со мной мыслью о том, что иногда самый простой способ укрепить намерение — это выбрать конкретный формат разговора. В личной беседе она рекомендует аутентичную относящуюся к делу игру, т.е. структуру для содержательной беседы, на которую все заранее соглашаются.

 

Когда мы разговаривали, она мне сказала:

 

    «Когда у вас есть определенное намерение, формат или структура, это дает вам возможность не думать об этом в течение всего разговора — «Куда я хочу пойти дальше?». — потому что ты уже решила это.»

 

Таким образом, у вас есть больше «вычислительной мощности», чтобы исследовать сам разговор, так как вы больше не ставите под сомнение намерение.

Я нашел этот совет весьма полезным в моих деловых встречах. Всякий раз, когда я разговариваю с клиентом, я стараюсь вести разговор, излагая намерения и структуру звонка. Я нашел, что это отличный способ организовать мои (и клиента) мысли и быстро перейти к делу.

 

Важной частью всякий раз, когда вы предлагаете структуру или формат, является проверка того, довольны ли они и другими.

 

Как быть умным в разговоре…

Оставаться внимательным в разговоре — значит быть внимательным к тому, что и как сказано прямо сейчас. То, что происходит в настоящем, имеет приоритет над попытками избежать или достичь чего-то конкретного в будущем.

 

Конечно, иногда в разговоре у вас есть четкая цель — посадка клиента, принятие решения, решение аргументации и т.д. Это нормально и не исключает внимательности. Вы все еще можете преследовать свои цели — но когда вы внимательны, вы не будете делать это любой ценой. Например, я не собираюсь врать или резко снижать тарифы только для того, чтобы посадить клиента.

 

В этой беседе я нашел полезную основу для того, что значит быть внимательным в разговоре Сьюзан Пивер, буддийского учителя и эксперта в области умственного общения. Она объясняет, как внимательное общение преображает то, как мы общаемся:

 

    «Большинство коммуникаций — это последовательные монологи. Я делаю свою речь, ты делаешь свою речь и так далее. Но третья вещь входит в каждое общение, и это «мы». Вот почему одно чувство — рассказывать свои идеи маме, а другое — начальнику — потому что пространство меняется. Ты тот же, идеи те же самые, но пространство меняется. И настроенность на это пространство — источник мастерства в разговоре».

 

Настройка на это пространство «нас» — это то, что способствует умственному (и осмысленному) разговору. По словам Сьюзан, четыре столпа облегчают эту настройку. Вот как я практиковал их в своих беседах — и как вы тоже можете.

 

  1. Тайминг

Тайминг — это знать, когда твоя очередь говорить и слушать. Это то, что делает разговор уравновешенным, где обе стороны имеют возможность выразить себя и быть услышанными — но в то же время, удержать пространство друг для друга.

 

Речь идет не об идеальном, в соотношении 50:50, распределении разговоров и прослушивания. В большинстве разговоров один человек, естественно, будет говорить немного больше, чем другой. Важно поддерживать чувство равновесия. Таким образом, каждый человек будет уверен в том, что он может быть как дарителем, так и получателем в общении.

 

Как практиковаться в разговоре?

Я долго боролся с этим. Моя естественная склонность — слушать, а не говорить. Затем, когда я, наконец, начинаю говорить, я часто слышу в голове голос, говорящий что-то подобное: «Хватит, Марта. Ты, наверное, до смерти их утомляешь. Задай им вопрос и перестань говорить».

Обычно это говорит моя неуверенность в себе. Другого человека вполне может заинтересовать то, что я скажу. Но мне нужен способ понять, действительно ли это так — или моя очередь заткнуться и послушать.

 

Техника, которая помогает мне в этом, — это быстрая проверка реальности.

 

Я задаю себе внешний триггер, который напоминает мне о том, что я должен регистрироваться с тем, что происходит. Например, всякий раз, когда мы заказываем очередной раунд напитков или мне нужно идти в туалет, я на мгновение отхожу от разговора, чтобы задать несколько внутренних вопросов:

 

    Интересует ли другого человека то, о чем мы говорим?

    Наслаждаюсь ли я актуальной темой или втайне хочу повернуться вспять?

    Каково мое тело?

    Что говорит мне язык тела другого человека?

 

Заметив несколько дополнительных деталей, я часто понимаю, говорил ли я или слышал слишком много или слишком мало. Тогда я могу соответствующим образом адаптироваться — либо замолкнув, либо став более уверенным в том, что я говорю.

 

  1. Прослушивание

Разумное слушание — это не то, что ты делаешь. Дело в том, чего ты не делаешь.

 

Чтобы быть внимательным слушателем, нужно остановить одну привычку, которая есть у большинства людей: Используя время, когда другой человек говорит, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать дальше.

 

Сьюзан Пивер говорит, что это может быть страшно, потому что требует, чтобы вы забыли себя. Как она выразилась, чтобы слушать внимательно, нужно «перестать думать о своих мыслях и начать думать о моих». Как ты можешь это сделать?

 

Как практиковаться в разговорах?

Я часто ловлю себя на том, что дрейфую в своих мыслях, когда человек, стоящий передо мной, говорит. Я начал понимать, что это часто заставляет меня упускать важные нюансы их истории.

 

Это часто происходит, когда я чувствую себя неуверенно в разговоре. Я могу начать заранее обдумывать свои «реплики», чтобы найти чувство контроля над ситуацией.

 

Первый шаг к преодолению этого — признать неуверенность в себе — и затем отпустить ее. Под «отпустить» я имею в виду буквально, на физическом уровне. Когда я замечаю напряжение в плечах или неестественную осанку, я принимаю сознательное решение расслабиться. Эффект обычно мгновенный: расслабление мышц посылает сигнал моей нервной системе о том, что я в безопасности.

 

Из этого места я могу настроиться на то, что говорит другой человек. Я могу попросить их повторить ту часть, которую я пропустил. Я обнаружил, что большинство людей ценят, когда я честно признаю, что ушёл. Это говорит им о том, что я забочусь об их истории настолько, что не пропускаю ничего важного.

Как только я возвращаюсь на путь истинный, я пытаюсь отбросить все предположения о моем собеседнике. Если это член семьи или друг, которого я знаю уже давно, я стараюсь подойти к ним так, как будто встречаюсь с ними впервые. Не смотреть на другого человека сквозь призму своих предположений — это ключ к внимательному выслушиванию.

 

Вы можете проверить, есть ли у вас предвзятые представления о человеке, с которым вы говорите, например:

 

    «Этот человек более успешен, чем я».

    «Я вижу, к чему это приведет — она снова утомляет меня своими проблемами с работой».

    «Я убежден, что я не нравлюсь этому человеку.»

    «Он не поймёт, о чём я говорю, так что нет смысла объяснять.»

 

Такие идеи могут затуманить ваше восприятие того, что говорит другой человек. Чем больше вы снимаете свои предположения, тем более внимательным к слушателю вы становитесь.

 

  1. Бессмысленность

Быть бесцеремонным — значит быть более открытым к тому, как разворачивается процесс, а не зацикленным на желаемых результатах.

 

У вас все равно может быть намеченная цель для разговора — например, заключение делового соглашения или решение проблемы. Однако вы не настолько зацикливаетесь на этой цели, чтобы ослепнуть от того, что происходит в данный момент.

 

Как практиковаться в разговоре?

Для меня агендальность тесно связана с тем, чтобы оставаться любопытным (об этом мы поговорим подробнее в ближайшее время). Но есть и один простой трюк, который вы можете сделать, чтобы отказаться от своей цели, даже без любопытства.

 

Этот трюк состоит в том, чтобы заточить себя в материальной реальности.

 

Всякий раз, когда я замечаю себя одержимым результатами разговора, я прилагаю сознательное усилие, чтобы затянуть себя обратно в физическое пространство. Я делаю это, сознательно замечая своё окружение.

Это можно сделать, например, осознав простые чувственные ощущения:

 

    Цвет стен в комнате, в которой вы находитесь,

    Температура кофейной кружки, которую ты держишь в руках,

    Текстура твоих брюк,

    Звуки, исходящие из-за окна.

 

Сосредоточение внимания на грубых физических ощущениях в настоящем перекалибрует ваше внимание. Это напоминает вам о том, что вы находитесь здесь, в этот момент, в этом разговоре, который может соответствовать или не соответствовать вашей повестке дня. Вы больше чтите настоящее, потому что осознаете, что это единственное время, которое у вас действительно есть.

 

Когда вы осознаете это, какая бы повестка дня у вас ни была, она, естественно, становится второстепенной.

 

  1. Уверенность

Может быть, это и не интуитивно понятно, но уверенность в себе является важнейшей опорой осознанного общения. Чувствовать себя уверенно означает быть в своей тарелке. Это когда вы не чувствуете себя в безопасности и не защищаете себя при программировании. Благодаря этому вы можете направить разговор в более смелое и значимое русло.

 

Сьюзан Пивер говорит, что ощущение уверенности не требует от вас чувства превосходства над другим человеком. Вам даже не нужно верить в себя. Пробудить уверенность в себе на удивление просто, и это можно сделать практически в любом разговоре.

Как практиковаться в разговорах?

Это совет, который я скопировал из разговора Сьюзен в свою жизнь — и с тех пор он работает на меня.

 

Гарантированный способ вызвать доверие в разговоре, говорит Сьюзан, это «направить свое внимание на максимизацию позиции другого человека». Этот простой трюк настраивает межличностную динамику таким образом, что у вас практически не остается выбора, кроме как чувствовать себя уверенно.

 

Выделение чужих достижений или признание их навыков ставит вас в положение власти. Признавая их, вы посылаете тонкий, но мощный сигнал, что вы достаточно уверены в своей позиции, чтобы максимизировать их.

 

Я часто использую эту технику, чтобы обратить вспять динамику силы, когда чувствую себя подавленным. Когда я озвучиваю позитивные вещи, которые я замечаю о другом человеке, они часто смиряются. В течение нескольких секунд они начинают относиться ко мне по-другому.

 

Поиск способа максимизировать положение другого человека может восстановить равновесие в разговоре. В то же время, это может заставить вас чувствовать себя более связанным, уверенным в себе и сильным.

 

Как остаться любопытным в разговоре.

 

Распространенное заблуждение по поводу любопытства заключается в том, что мы не можем много сделать, чтобы испытать его на себе. Либо тебе что-то интересно, либо нет — конец истории. Так думает большинство моих знакомых.

Но это правда, только если вы в это верите. Как только вы откроете себя для любопытства, вы увидите, как легко это можно сделать.

 

В своей недавней статье Надин Клэй рассматривает любопытство как навык, который можно обучить — но также и как привычку ума. Благодаря самоэкспериментированию, она впервые вызвала любопытство очень сознательно и в определенные моменты. Затем она обнаружила, что чем больше она практиковала, тем больше она стала ее состояние по умолчанию.

 

    «Любопытство превратилось из временного состояния, которое возникло, когда я хотел получить ответы на вопрос, в мощную эмоцию, которая проникла в каждый аспект моей жизни. (…)

 

    Перед моим самоэкспериментом любопытство казалось временным состоянием — мимолетным моментом импульса к изучению вопроса, над которым я, возможно, действовал или не действовал. Теперь, после активного и кропотливого культивирования, оно ощущается как эмоция. Она со мной весь день, независимо от того, что я делаю».

 

Это очень согласуется с концепцией нейропластичности, о которой мы говорили в начале. То, на чем ты концентрируешься, растет, помнишь? Вот почему так важно начать приглашать любопытство в свои разговоры. Чем больше вы это делаете, тем больше ваш мозг будет «оптимизирован» для этого. Вы начнете спонтанно испытывать любопытство.

Вот три совета, которые я использую, чтобы стать более любопытным в моих разговорах — особенно, когда мне скучно. Я убежден, что в каждой ситуации есть аспект, который может вызвать у Вас любопытство, если Вы только захотите.

  1. Обратите внимание на бессознательные сценарии, ведущие ваш разговор.

 

Во многих ситуациях мы ведем разговор, основываясь на том, как мы обращались с вещами в прошлом. Из-за того, как вас воспитывали, людей, с которыми вы познакомились, культуры, с которой вы выросли, вы можете быть «запрограммированы» на подход к определенным типам разговоров определенными способами.

 

Если вы делаете это на автопилоте, вы не вступаете с ними в контакт. Вместо этого, вы следуете сценарию.

 

Чтобы стать любопытным о разговоре, который вы имеете, вы должны сначала узнать о вашем сценарии и выбрать прыжок за его пределами. Чтобы дать вам представление о том, какими могут быть ваши сценарии, вот некоторые из моих:

 

    Встреча с новым человеком из-за границы. В этом контексте есть вопросы, о которых я по умолчанию даже не задумываюсь. Откуда Вы? Чем вы занимаетесь? Как давно вы здесь живете? Чего вам не хватает в вашей стране? Есть определенный объем информации, который, как я полагаю, мне нужно приобрести. В этом нет ничего плохого — но это сценарий, который легко переводит меня на автопилот.

    Говорить с моими родителями по телефону. Недавно я понял, что по умолчанию мой сценарий с родителями — это поговорить о себе, рассказать о своих достижениях и заверить родителей, что у меня все в порядке. Я заметил, что это мешает мне (1) быть уязвимым вместе с ними и (2) узнавать о том, как у них дела.

    Встречаться с хорошим другом. Мой сценарий в этом контексте заключается в том, чтобы попытаться перечислить их и мои жизненные события, произошедшие с момента нашего последнего разговора. Как будто обе стороны должны иметь детальные знания о «хронологии» другой стороны. Однако, я заметил, что это не всегда необходимо. Стремление следовать этому сценарию может удержать меня от изучения тем, которые меня действительно интересуют.

А что насчет вас? Вы заметили какие-нибудь автоматические сценарии, которые появляются в определенных типах разговоров? Как только вы узнаете о них, вы можете оставить их позади.

 

Отказ от желания следовать сценарию освобождает пространство для любопытства.

  1. Задавайте правильные вопросы.

 

Задавать вопросы — один из самых мощных способов разжечь любопытство в разговоре. В одном вопросительном предложении вы можете увеличить или уменьшить масштаб темы, которая вас интересует. Или вы даже можете полностью изменить ход разговора.

 

Но важно, как вы выбираете задаваемые вопросы. Хорошее эмпирическое правило — спрашивайте только то, что вас действительно интересует. Силвия Бастос сказала мне:

 

    «Задавай только те вопросы, которые тебе интересны. Это отличный способ сохранить разговор живым и содержательным. Не задавай вещи, на которые ты на самом деле не хочешь слышать ответ». Если вы это сделаете, вы почувствуете себя оторванным от мира сего, и другой человек тоже это почувствует».

 

Чтобы задать интересующие вас вопросы, выслушайте подробности того, о чем говорит другой человек. Они все время говорят о своем хобби, и вам становится скучно? Вы можете подхватить что-то, что привлекло ваше внимание, и спросить их об этом.

 

Например, в последнее время мой друг Джон много говорил о торговле акциями, которые меня не интересуют. Мне становилось скучно и нетерпеливо. Но когда он упомянул о том, как быть хорошим трейдером, нужно оторваться от принятия эмоциональных решений, это вызвало у меня интерес. Мне стало любопытно, как торговля влияет на его эмоциональный уровень.

 

Я спросил об этом, и тема перешла к тому, что нас обоих заинтересовало.

 

Кроме того, вы всегда можете иметь «резервный список» тем в глубине души. Это то, что вас обычно интересует, и вы всегда можете спросить, как к этому относится другой человек. Используйте «резервный список», чтобы возобновить разговор, когда он затягивается.

 

Несколько пунктов из моего списка включают в себя:

 

    отношения другого человека с родителями;

    как он решил делать то, что делает профессионально;

    Где он путешествовал по миру и что было самым увлекательным в его путешествиях.

Я обращаюсь к этим темам, когда вижу, что разговор никуда не денется. Потому что они меня всегда интересуют, другой человек подхватывает это любопытство и часто дает интересные ответы.

 

  1. Привлекайте внимание к реляционному аспекту разговора.

 

Осознание того, что происходит на уровне отношений, является почти гарантированным способом вызвать любопытство. Это связано с настройкой на пространство «нас», о котором говорит Сьюзан Пивер.

Я обнаружила это в терапии, когда начала размышлять о том, что происходит между моим терапевтом и мной в режиме реального времени. Иногда чувствуешь себя неуютно, но этот дискомфорт всегда компенсируется чем-то, что я считаю бесценным: любопытством о том, что возникает в нашем взаимодействии.

 

Силвия Бастос подтверждает, что осознание уровня отношений в разговоре побуждает нас к любопытству:

 

    «Чем больше мы доводим до уровня отношений — не разговор на внешние темы и абстрактные понятия, а то, что происходит между нами, — тем более захватывающим и живым будет наш разговор». Если хотя бы один человек осознает этот уровень отношений, то неизбежно в это пространство попадает и другой».

 

Разговор о том, что происходит между вами и другим человеком в данный момент, сразу же добавляет подлинности разговору. Как сказала Силвия, даже если вы единственная, кто знает об этом аспекте отношений, вы можете пригласить и другого человека в это пространство. Вы можете просто упомянуть что-то, связанное с уровнем отношений в вашем взаимодействии.

 

Вот несколько примеров, которые я иногда использую (или слышу от других людей):

 

    То, что вы только что сказали, заставило меня почувствовать тепло внутри/заботиться/[вставить описание вашего текущего ощущения].

    Я замечаю, что вы проверяете свой телефон каждую минуту. Все в порядке? Есть срочное сообщение, которого вы ждете?

    Потому что я только что присоединился, я чувствую себя немного растерянным. Не могли бы вы рассказать мне о том, что вы обсуждали до сих пор? (в групповом разговоре)

    Когда я сказал это, я заметил, что ты стал немного напряженным. Не хочешь поделиться тем, что случилось с тобой в тот момент?

 

Приспосабливайте подобные наблюдения и вопросы к контексту, в котором вы находитесь, и к тому, насколько комфортно вы чувствуете себя с другим человеком. Не давите на него. Естественно, вы не будете говорить об отношениях с вашим боссом так же, как вы бы говорили с другом.

 

Смысл не в том, чтобы раздвигать чужие границы. Речь идет о том, чтобы мягко дать понять, где, по вашему мнению, это может принести пользу разговору.

 

 

Прощальное сообщение

Смысл этой статьи не в том, чтобы призвать все ваши разговоры быть глубокими и философскими. Речь идет не о том, чтобы постоянно быть серьезным и не о совершенстве.

 

Делать ваши разговоры более значимыми — это форма изобразительного искусства. Вы учитесь этому с помощью личных проб и ошибок. Вы постепенно открываете для себя, что для вас значит даже содержательная беседа, основываясь на том, что вы хотели бы видеть больше в своей жизни.

Ценность ваших разговоров заключается не только в том, о чем вы говорите, но и в том, как. Надеюсь, что к этому моменту этот аспект «как» стал более понятен. По моему опыту, ответ на вопрос «Как разговаривать с другими, чтобы разговор был полезен?» может содержаться в трех словах.

 

    Намеренно, внимательно, любопытно.

 

Позвольте этим трем словам ориентироваться в ваших разговорах. Помните, что вы, вероятно, не сможете навязать эти качества. Но вы, безусловно, можете многое сделать, чтобы поощрить их.

 

Если вы сделаете это на некоторое время, вы начнете перестраивать свой мозг, чтобы естественным образом тяготеть к более значимым разговорам.

 

Представьте, как это может изменить вашу жизнь. Все, что вам нужно, чтобы это произошло, это добавить немного больше намерения, внимательности или любопытства к одному из ваших разговоров — сегодня.