Как найти время в одиночестве, когда вы вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю

Разница во времени может спасти ваши отношения во время пандемии.

 

В течение большей части 2019 года, мой парень более семи лет, и я делила примерно 60 квадратных футов пространства, почти 24 часа в сутки. Мы отправились в большое приключение, месяцами ездили по Соединенным Штатам в грузовом фургоне, который мы переоборудовали в кемпер. Мы довольно быстро обнаружили, что когда некуда пойти остыть, и никто не может переночевать на диване, нужно творчески подходить к решению проблем, связанных с напряжением. Это урок, который мы усвоили нелегким путем: были серьезные разрывы, прежде чем мы смогли хорошо справиться с конфликтами в ближнем бою.

Мы понятия не имели, что готовимся к шестимесячному карантину.

 

Благодаря тому времени, когда мы были в пути в прошлом году, наши отношения пережили пандемию — и хитросплетения работы одновременно из дома — действительно хорошо. Мы все еще боремся, но теперь делаем это с радикальной эффективностью: Мы выносим наши жалобы быстро и честно, и продолжаем двигаться вперёд. Мы также стали экспертами в нахождении времени для себя, не будучи, ну, сами по себе, и это поддерживало относительное спокойствие в нашем доме с тремя спальнями в сельской Пенсильвании — который с тем же успехом может быть дворцовым поместьем по сравнению с нашим Форд Транзитом.

 

    «Теперь все, что у нас есть — это время, проведенное вместе: Конфликты неизбежны, а когда они случаются, это взрывы.»

 

Большинство супружеских пар не имеют такой практики, и для многих постоянная компания начинает приносить урон. «Моя практика расширилась, как только вступил в силу приют на месте», — говорит Вероника Моне, тренер по взаимоотношениям и сертифицированный клинический сексолог в Калифорнии. «Есть все эти конфликты между парами, о которых они никогда не говорили, потому что они всегда были слишком заняты». Когда они были вместе на протяжении долгого времени, они были в отпуске, или собирались провести отпуск с семьей, или возили детей куда-нибудь». Ни один из этих сценариев не является хорошим сценарием для решения проблем, так что все заканчивается тем, что они просто похоронены. Теперь все, что у нас есть — это время, проведенное вместе: Конфликты неизбежны, а когда они случаются, это взрывы».

Хорошая новость в том, что с этим можно что-то сделать (не переезжая в фургон). Противоядие от слишком большой общности простое: немного времени вдали друг от друга. Можно временно «отсоединить», и это может спасти ваши отношения.

 

Временное «развязывание», чтобы снять напряжение.

До сих пор 2020 год был полон беспокойства, горя, неопределенности, стресса и разочарования — всех чувств, которые создают напряженность, которую мы, как правило, вымещаем на наших партнерах. Исследования показывают, что стресс повсеместно вреден для отношений. Более половины опрошенных Американским институтом стресса сказали, что стресс заставил их бороться с близкими людьми; и эти данные относятся к нескольким годам, предшествовавшим началу пандемии.

 

Эксперты говорят, что сейчас отношения, возможно, борются еще больше, так как люди чувствуют себя более оторванными от жизни вне своего дома и вне партнерства. Если весь ваш досуг — действительно, все ваше время — будет вместе, вы, вероятно, начнете чувствовать себя оторванными от себя», — говорит Моне, автор книги «Изысканное партнерство». «Чтобы быть функциональной парой, два человека должны иметь свою собственную жизнь».

 

Конечно, это легче сказать, чем сделать, когда вы вместе застряли дома. Но при целенаправленном общении и готовности установить границы, даже находясь в одном и том же физическом пространстве, можно сделать партнерство еще крепче».

Как узнать, что тебе нужно время на «меня».

К этой неопределенности, которая сопутствует пандемии, трудно привыкнуть. Мы вне рутины и структуры, «нормальный» продолжает развиваться, и мы постоянно пытаемся адаптироваться к нашим ожиданиям», — говорит д-р Розанна Капанна-Ходж, EdD, основатель доктора Розанна & Associates, семейной терапевтической практики в Коннектикуте. Когда эти ожидания — особенно ожидания наших партнеров — не совпадают, и мы перестаем сообщать о том, чего хотим, мы начинаем ломаться». «Люди не в лучшей форме», — говорит она.

 

    «Если весь ваш досуг — действительно, весь ваш досуг — находится вместе, вы, вероятно, начнете чувствовать себя оторванными от себя».

 

Если вы чувствуете, что являетесь менее идеальной версией себя, добавляет Капанна-Ходж, это хороший показатель того, что вам нужно провести некоторое время с самим собой. «Если вы щёлкаете без необходимости, плачете, с трудом спите, у вас болит живот… если вам просто неудобно и вы боретесь за то, чтобы ладить с людьми, возможно, вам нужно немного времени наедине».

 

И эти вопросы общения и поведения распространяются и на физические аспекты ваших отношений. По словам Моне, снижение либидо является сейчас распространенной проблемой, но «если у вас есть сексуальные проблемы с партнером, возможно, вам нужно время наедине с ним». Речь идет о том, чтобы вступить в контакт с самим собой — взять на себя ответственность за себя, а не возлагать ее на партнера. Из сексуальных отношений с самим собой вы можете построить одно с другим человеком». В спальне или из спальни она добавляет: «Один из способов, которым вы можете быть полезны своему партнеру, — это сначала наполнить свой бак».

Как попросить пространство, не причиняя вреда и не исключая своего партнера.

Немного одиночества может быть очень хорошей вещью для вашего психического здоровья и общего благополучия, особенно, исследователи обнаружили, когда одиночество является выбором, который способствует личностному росту. Но сказать вашему партнеру, что вы должны остаться в одиночестве, может быть высоким порядком.

 

«Большинство людей не понимают, как установить эту границу», — говорит Моне. Они не хотят ранить чувства своего [партнера], не хотят, чтобы они чувствовали себя отвергнутыми». Причина, по которой мы не тратим время и не устанавливаем нужные нам границы, заключается в том, что мы знаем, как это сделать, только исключая людей».

 

Вместо этого, она предлагает, поощрять своего партнера, чтобы он также нашел что-то столь же лично вознаграждающее, чтобы сделать для себя с тем же временем. Если вы планируете отложить три часа на то, чтобы ничего не делать, кроме как побыть в одиночестве и почитать хорошую книгу, ваш партнер может потратить столько же времени на загрузку новой игры или на просмотр фильма, который он хотел бы посмотреть. «Если вы заставите людей почувствовать себя включенными в игру, — добавляет Моне, — есть бай-ин».

 

Как предложить немного «моего времени», чтобы чувствовать себя позитивно и не навредить своему партнеру? Ты можешь сказать: «Я знаю, что ты умираешь от желания посмотреть новый фильм «Мстители»». И мне не помешало бы немного времени, чтобы прочитать этот роман, который меня волнует. Что ты думаешь о том, что каждый из нас сегодня вечером после ужина делает свое дело?»

 

Если тебе нужно больше расстояния, чем просто находиться в другой комнате, может быть хорошей идеей спланировать поездку на выходные в одиночку, или, может быть, просто поехать навестить родителей. Но будь уверен, что у тебя будет место, чтобы твой партнер сделал то же самое. Если они собираются удержать форт, пока вы уезжаете, предложите сделать то же самое для них на следующих выходных.

 

И время, проведенное в одиночестве, не обязательно должно быть физически в другом месте — хорошие новости для тех из нас, кто остается дома вместе в обозримом будущем.

«Вы можете находиться в комнате с другими людьми, и у каждого из них есть своё собственное тихое время», — говорит Каппана-Ходж. Вы можете вставить наушники и послушать медиацию, или провести виртуальный урок йоги». Может быть, вы встанете раньше других людей в вашем доме, или останетесь на ногах позже». Вы должны создать эти окна».

 

Выделите время на прогулку по району в одиночку, проведите 15 минут на диване с журналом или решите провести ночь с кроватью в одиночестве. Нет никакой волшебной формулы для количества одиночества, которое заставит вас чувствовать себя хорошо. «Я думаю, люди думают, что это означает, что им нужно пойти на 40-минутный массаж, — говорит Капанна-Ходж, — но это также означает, что это может быть и пять минут».

 

Что бы вы ни делали, просто убедитесь, что вы четко сообщаете о своей потребности в пространстве своему партнеру и даете ему понять, что «отсоединение» является временным, и что, в идеале, вы вернетесь к партнерству, чувствуя себя больше похожим на себя, и меньше — на грани». Сделайте это правильно, говорит Моне, и это «граница, которая создает больше связи».