Как ориентироваться в отношениях с тревожной привязанностью

Мысль о том, что ваш партнер (или свидание) заканчивает отношения, посылает вас в тревожную спираль? Когда вы боретесь с тревожной привязанностью, в глубине души вы подсознательно боитесь остаться.

 

Отношения и связи являются приоритетом для людей, испытывающих тревожную привязанность, но они также могут вызывать сильное чувство тревоги. Вот три вещи, которые помогли мне после многих лет страданий от привязанности.

 

  1. Успокаивает вашу гиперактивную нервную систему

Так легко почувствовать, что тебя спровоцировало что-то, что говорит или делает твой партнер — или не делает! Когда вы боретесь с тревожной привязанностью, все может почувствовать себя супер личным.

Вы можете зацепиться за мелочь и раздуть ее — но это не значит, что вы плохой человек. Когда нервная система всегда на грани, вы внимательно следите за деталями.

 

Я всегда следил за любыми признаками того, что кто-то собирается причинить мне боль. Когда я ходила на первое свидание с людьми, и они не наливали мне сначала выпить — мой разум брал верх:

 

    «Нет, это не они».

    «Они не будут ставить меня на первое место, если у нас будут отношения».

    «Они эгоистичны.»

 

Это были травматические реакции, а не отражение реальной правды. Когда у тебя были болезненные ощущения в прошлом, твой мозг пытается найти закономерности, которые чувствуют или кажутся похожими.

 

Напомните себе об этом

Твой мозг просто пытается обезопасить тебя. Научитесь входить в привычку напоминать себе: «Это моя прошлая травма, или это реальность ситуации»?

Когда я работал над изменением стиля привязанности и чувствовал себя сработавшим, я останавливался и говорил: «Это мой мозг пытается обезопасить меня». А потом я менял свою реакцию (как можно лучше).

 

Когда вы продолжаете ловить себя, когда реагируете на автопилоте и отвлекаете внимание — вместо этого вы тренируете свой мозг, чтобы создать новую привычку. Мозг учится через повторение и последовательность.

 

  1. Научается спрашивать, чего вы хотите

Это может быть одной из самых трудных вещей, с которыми борются люди с тревожной привязанностью. Когда вы чувствуете, что ваши потребности не так важны, как ваши партнеры, вы бросаете их на заднее сиденье.

 

«Если я не буду заботиться о том, чего хочет мой партнер, они порвут со мной!» Такова модель мышления (обычно это подсознание), которую мы имеем в отношениях.

 

Страх бросить может быть большой темой для беспокойно привязанных людей. Обычно это подсознание, а иногда и не так очевидно, как хотелось бы (что может привести нас к тому, что мы будем винить в этом других).

Когда вы боитесь оставления, вы пытаетесь контролировать ситуацию, ставя свои потребности последними, а потребности другого человека — первыми. Раньше я ходил по яичной скорлупе вместо того, чтобы выражать свои потребности перед людьми.

 

«Если я спрошу «кто мы?», она снова расстроится!» Так что я избегал этого, но потом набивал свои потребности для отношений, которые никуда не уходили.

 

Как начать выражать свои потребности

Спрашивать о том, чего вы хотите, может быть неудобно, поэтому я предлагаю начать с малого. Тебе не нужно просить партнера жениться на тебе завтра!

 

Попробуй попросить то, что ты хочешь. Они могут быть простыми: «Можем ли мы поесть в моем любимом ресторане?» или «Хочешь остаться на ночь?»

 

Напомните себе: «Я учусь просить то, что хочу!» Если другой человек скажет «нет», помните, что это не значит, что вы недостойны — хвалите себя за то, что у вас хватает смелости попросить!

 

  1. Понимание подсознательного поведения протеста

Когда мы чувствуем, что нас спровоцировало что-то, что делает наш партнер или свидание, или даже если мы чувствуем, что они нас игнорируют, мы можем подсознательно прибегнуть к протестному поведению.

Эти модели являются пассивно-агрессивной попыткой удовлетворить наши потребности. Протестное поведение может выглядеть так:

 

    Пустые угрозы покинуть отношения. Например: «Ладно, тогда мы должны расстаться!»

    Удаление и уход в надежде получить внимание от другого человека.

    Пытаясь заставить другого человека ревновать.

 

В моих прошлых отношениях я выставляла на обозрение все вышеперечисленные поступки, и лучший способ, которым я с ними справлялась, — это научиться отвлекать внимание (терапия тоже помогла).

 

Отвлечение этих моделей

Когда ты ловишь себя на протестном поведении, чтобы попытаться удовлетворить свои потребности — спроси себя: «Это поможет отношениям?» или «Какие потребности я пытаюсь удовлетворить?». (Возвращайся к №2!)

 

Когда мы находимся в жаркой ситуации, может быть сложно попытаться остановить такое поведение — но быть осведомленным о нем жизненно важно.

 

С ростом осознания приходит сила менять свои реакции с течением времени. Мозг может переустановить себя через повторение и последовательность.

 

Как Вы будете реагировать по-другому в следующий раз?