Как перестать быть созависимыми в отношениях

7 способов практиковать взаимозависимость.

 

Великолепная студентка, потрясающая и темноглазая, затаила мне дыхание. Я сидела в кафетерии колледжа, смотрела на него, а он смотрел на меня. Ого. Я влюбилась. «Вот, это моя жизнь. Ты можешь просто взять ее.» Я объявила, что упала на его ноги.

 

Это любовь, да? Безоговорочная, бескорыстная любовь.

 

Я была молода и любила его. Я оставила в стороне свою семью и друзей, и место, которое мне было нужно для себя. Когда я выбирала между чем угодно и своим парнем, я выбирала проводить с ним время.

Отказавшись от многих вещей, я стала более нуждающейся. Мои дни превратились из полной жизни в свободные места, где я ждала его.

 

Я все время чувствовала беспокойство. Эти мучения подтолкнули меня к тому, чтобы контролировать его поведение, управлять моими собственными внеземными эмоциями. «Не возвращайся домой поздно или я не могу заснуть».

 

Я не могла ответить на простые вопросы. Кто я? Чего я хочу? Что мне нравится? Дело не в том, что ответы — это работа. А в том, что я рисовала пустоту.

 

Я считал его своим всем. Моей родственной душой. Моим спутником. Моим любовником. Моим другом. Мой духовный наставник. Моя авторитетная фигура. Мой помощник. Мой партнер по преступлению.

 

Прошли годы, прежде чем что-то внутри меня щелкнуло: «Подожди, Банчи». Почему ты так хочешь — нет, жаждешь — отдать себя кому-то и назвать это «любовью»?

 

Я проснулся от осознания того, что потерял много вещей. Что случилось с путешествием, которое я собирался совершить? Класс, в который я планировал записаться? Интересы, которые я буду изучать? Что случилось с моими друзьями?

Когда он порвал со мной, сказав, что я слишком многого добился, я чувствовал, что потерял все, а не только одного человека.

 

Поп-культура и наше окружение учат нас, что взаимозависимость — это любовь. Как заманчиво называть этот образец, нуждаться в другом человеке для того, что ты можешь сделать сама, любить. Это кодовая зависимость. Она нездорова и чертовски болезненна.

 

Безусловная любовь звучит обманчиво романтично, но она не здорова. Безусловная любовь не знает границ. И никакие границы не равносильны компрометации.

 

Общие симптомы кодово-зависимых отношений:

 

-потеря себя в отношениях.

 

-Ты чувствуешь себя бесцельным, как будто двигаешься в движениях, но что-то не совсем на своем месте.

 

-Вы не являетесь собственным приоритетом, потому что «это было бы эгоистично».

 

-Вы определяете себя и оцениваете свою ценность в зависимости от роли, которую вы играете — насколько вы «полезны», насколько вы «полезны», как ваш близкий друг «не может жить без» того, что вы делаете для него.

 

-Вы не можете принять решение, не посоветовавшись с ним, даже если это решение не влияет на него, но оказывает огромное влияние на вас.

-Насыщая чужое одобрение, чтобы чувствовать себя счастливым.

 

-Чувствуя, что ты не можешь пережить потерю любимого человека.

 

-Всегда чувствую себя встревоженным, нуждающимся и навязчивым.

 

Результат? Болезненная и ощутимая потеря себя.

 

Пока я размышляла о своем романтическом путешествии, я переливала себя в другое, до такой степени, что пренебрегала собой. Это приводило к самоуничтожению, чувству потери и обиде.

 

Когда отношения заканчивались, я выходила из трепетной дымки, испуганная и оторванная от себя.

 

Затем я следовала опасному шаблону. Придерживаясь полной независимости, не привязываясь, сердце под замком и ключом.

 

Мои 20 лет показали, что отношения нуждаются в тонком балансе. Баланс интимности и независимости. Отдавать и принимать. себя и другого.

 

Здоровая любовь не зависит от кода. Никогда не бывает «мы вдвоем — едины». Я научился взаимозависимости в свои 30 лет. Отношениям, которые опираются на взаимную близость и взаимное разделение.

Лицензированный профессиональный консультант, объясняет Джоди Кларк,

 

    «Взаимозависимый человек признает ценность уязвимости, имея возможность обратиться к своему партнеру значимым образом для создания эмоциональной близости. Они также ценят чувство собственного достоинства, которое позволяет им и их партнеру быть самими собой без необходимости идти на компромисс с тем, кто они есть, или с их системой ценностей».

 

Вот 7 способов практиковать взаимозависимость:

  1. Вы можете любить себя и своего партнера одновременно.

 

Моя мать воспитывала меня с любовью. Тем не менее, я хотела, чтобы любовь моего парня заполнила пустоту самолюбви. Может быть, я искала любовь отца в мужчине.

 

Я повторяла ту же самую ошибку тысячу раз, прежде чем узнала, что во мне существует источник любви к самому себе.

 

Чтобы преодолеть зависимость от других, мы должны научиться любить все, во что верим в любви, и научиться любить свою собственную компанию. Мы должны развестись, поставив себя на первое место от мысли, что это эгоистично.

 

Никто не может лучше, чем ты, заботиться о тебе и любить тебя. Полная любовь не противоречит защите вашего суверенитета.

Для здоровых отношений ваши отношения с самим собой на первом месте. Это основа любых других отношений. Поэтому имеет смысл расставлять приоритеты и заботиться о них. Чем крепче ваши отношения с самим собой, тем меньше вероятность того, что вы потеряете чувство собственного достоинства в ваших отношениях.

 

  1. Не позволяйте ролям и задачам вашего партнера уйти на задний план.

 

Наша тенденция к разделению задач и ролей создает кодово-зависимые отношения.

 

Я более организован, поэтому я — социальный планировщик. Я занимаюсь стиркой. Он готовит и вывозит мусор. Через некоторое время задачи, которые я не был склонен выполнять, в первую очередь стали задачами, которые я никогда не выполняю. Какие бы слабые «мышцы» я ни был, я становился слабее.

 

Роли и задачи моего партнера исчезают на заднем плане. Я их больше не ценю, потому что они стали данностью. Я принимаю их как должное.

 

Если его нет рядом, или мы расстаемся, я чувствую себя заброшенным, брошенным, и не в состоянии выполнять простые задачи. Просто потому, что что что-то легче для другого человека, не означает, что вы не можете этого сделать.

 

  1. Выражайте свои потребности и будьте восприимчивы к потребностям вашего партнера.

 

Мы — сложные, уникальные существа с разнообразными потребностями и предпочтениями. Никто не может знать наши потребности, если мы не выражаем их.

 

Мы создаем нездоровые модели, когда ожидаем, что наши партнеры ворвутся в наши умы и сердца и выяснят наши потребности.

 

Когда мы выражаем наши потребности, мы входим в открытую дверь к здоровым отношениям, вместо того, чтобы биться головой о стену. Свободное выражение потребностей обеими сторонами создает здоровую динамику в наших отношениях.

 

  1. Наслаждайтесь одиночеством и временем, которое вы проводите со своим партнером.

 

В моих прошлых отношениях я ждала, надевая свое длинное белое платье, каждую ночь, тревожно, пока он не вернется домой.

 

Продолжительность долгих часов, которые отделяли конец рабочего дня от встречи с моим парнем, тянулась, как бесконечная пустыня. Я выходила из офиса, чтобы увидеть его в рабочее время.

Когда ты используешь время со своим партнером, чтобы избежать одиночества, ты теряешь связь с собой. Где твои интересы? Почему ты пренебрегаешь ими? Что случилось с поездкой в Северное сияние, которую вы хотели совершить?

 

Медленно, я научился наслаждаться обществом. Я позволяю моему партнеру чувствовать себя ценным за то, кто он есть, а не за те негативные эмоции, которые он мешает мне чувствовать.

 

  1. Ты отвечаешь за свое счастье

 

Отношения не работают, когда вы давите на партнера своими эмоциями.

 

Никакие отношения не отвечают за то, чтобы сделать тебя счастливым.

 

Возьмите на себя ответственность за то, как вы себя чувствуете. За свои собственные эмоции, желания и потребности. За ваше собственное счастье (или несчастье).

 

  1. Успокойтесь, когда вы страдаете

 

И попросить о помощи, когда тебе нужна поддержка.

 

Когда стресс подминает мое сердце, у меня есть рутина, которая успокаивает меня. Я лежу на кровати часами или веду дневник. Я звоню близким друзьям. Мой напарник — один из моих источников самоуспокоения. Он не единственный источник.

Когда вы успокаиваете себя, вы строите фундамент жизнестойкости, внутренней силы и уверенности в себе. Вам не нужен другой человек, чтобы успокоить себя. Чтобы успокоить себя. Чтобы успокоить себя. Чтобы понять себя. Чтобы выслушать и разобраться в своих чувствах.

 

  1. Преследовать свои цели и мечты

 

В закодированных отношениях мы отказываемся от определенных интересов или частей нас (от наших увлечений, от друзей до работы), даже оставляя неисследованными мысли. Вы не знаете, является ли мнение вашим или его, и вы отвечаете на вопросы о том, что вы делаете и что вам нравится с «мы» — никогда не «я».

 

Мы настолько поглощены нашими отношениями, что позволяем каждому «мне» стать «нами». Где-то по пути мы теряем себя.

 

Вы можете строить жизнь со своим партнером, преследуя при этом свои собственные цели и мечты. Конечно, все отношения требуют компромисса. Однако, мы можем пойти на компромисс только до того, как наше самоощущение, основная составляющая того, кем мы являемся — размывается.

 

В здоровых, взаимозависимых отношениях вы не «нуждаетесь» в вашем партнере. Вы относитесь друг к другу с уважением. Вы также уважаете себя. Вы индивидуальны, независимы. Вы живете полной жизнью друг без друга: друзья, интересы и стремления.

 

Это не страшно, потому что вы доверяете себе.

 

Вы заново открываете для себя чувство цели, ценности и сострадания. Вы не полагаетесь на своего партнера для вашего единственного чувства собственного достоинства.

 

    «Любовь опирается на два столпа: капитуляцию и самостоятельность». Наша потребность в единстве существует наряду с нашей потребностью в отделении». — Эстер Перел