Как поговорить с кем угодно

Вы когда-нибудь были на вечеринке и проводили время, пялясь на телефон, потому что разговоры с человеком рядом с вами казались страшными?

Вы когда-нибудь стояли позади симпатичного незнакомца на контрольной полосе и были слишком напуганы, чтобы открыть рот и сказать что-нибудь?

Если мысль о разговоре с незнакомцем пугает вас, и вы даже не знаете, что сказать, даже если бы вы открыли рот, вы не одиноки.

Я немного займусь второй проблемой — что сказать. Во-первых, давайте поговорим о том, почему так страшно говорить с незнакомыми людьми.

Почему страшно разговаривать с незнакомцем

Чтобы разобраться в этом страхе, нам нужно взглянуть на вашу историю эволюции. Поэтому, пожалуйста, возьмите свою верхнюю одежду и свой клуб «Сделай сам» и присядьте в «Искусство очарования Timemachine™»:

Около 10 000 лет назад Ваши предки жили в обществах охотников-собирателей. Вы знаете, где мужчины притворялись, что охотятся на медведей, в то время как женщины собирали всю еду в поисках ягод и орехов. Эти группы, по сравнению с вашим кругом друзей в Фейсбуке, были безумно маленькими. Максимум 150 человек, и это только если это было огромное племя.

Ваши предки провели всю свою жизнь в этой группе. Они знали все друг о друге — их любимый цвет, сколько медведей они притворялись убитыми, и нравилась ли им их белка редкая, средняя или приготовленная.

Для них поговорка «незнакомец — это друг, с которым ты еще не познакомился» не имела никакого смысла.

В среде, где ресурсы были скудны, видеть незнакомое лицо означало, что вы должны были сформировать оборонительный круг вокруг вашего любимого бананового дерева, потому что кто-то пришел, чтобы забрать его.

Так было с каждым незнакомцем, с которым встречалась группа? Наверное, нет. Наверное, было нормально подойти к странному незнакомцу, сделать комплимент его тигровому ожерелью зуба, а потом вместе посрать на какой-нибудь гнилой фрукт. Просто это была плохая стратегия выживания.

Те, кто делал разговоры с незнакомцами привычкой, рано или поздно заканчивались дыркой в виде копья в их теле. И это действительно контрпродуктивно, когда ты планируешь однажды иметь потомство, чтобы передать свои гены «Мне нравится разговаривать с незнакомцами!».

Эволюция благоприятствовала тем, кто сначала бросал камни, а потом задавал вопросы.

И она хорошо работала в течение 200 000 лет.

В современном мире многое изменилось. Наши предки знали не более 150 человек, и мы можем встретить столько людей за один день. Или через полчаса, если вы на Tinder и у вас очень быстрый палец.

Благодаря тому, как изменилось наше общество, большинство — если не все — людей, с которыми мы сталкиваемся в обычный день, являются незнакомцами или знакомыми. И тем не менее, наш мозг все еще работает под управлением операционной системы, которая была разработана 200 000 лет назад. Она бросает подозрительный взгляд на всех, и наш внутренний брандмауэр помечает их как «Неизвестных». Может, попробовать тыкать в меня копьем».

И это, мой друг, путешествующий во времени, является причиной того, что мы можем жить в большом городе и все еще чувствовать себя одинокими.

И становится только хуже.

Распространение одиночества в многолюдном мире.

В исследовании под названием «Социальная изоляция в Америке: Изменения в основных дискуссионных сетях за два десятилетия», Миллер Макферсон и его команда обнаружили, что в период с 1985 по 2004 год количество людей, утверждающих, что в их жизни нет никого, с кем они могли бы обсуждать важные вопросы, почти утроилось. Когда они спросили, сколько у них близких друзей, самым распространенным ответом в 1985 году было три. В 2004 году он был равен нулю. И, наверное, с тех пор не стало лучше.

Это оказывает глубокое влияние на наше счастье, а также на наше психическое и физическое здоровье.

Одиночество оказывает разрушительное влияние на наше благополучие.

У нас, людей, есть глубоко укоренившаяся потребность в принадлежности, и наше физическое, равно как и психическое благополучие сильно пострадает, если эта потребность не будет удовлетворена.

Так заключили Рой Баумейстер и Марк Лири в своей работе 1995 года «Необходимость принадлежать»: Желание иметь межличностную привязанность как фундаментальную мотивацию человека».

Множество других исследований показали, что одиночество является одним из основных факторов, способствующих преждевременной смерти, так же как курение, ожирение и алкоголизм.

Почему качественные связи так полезны для нашего здоровья?

Многие из причин связаны со снижением стресса: Когда у вас есть люди, на которых вы можете положиться, вам не нужно так сильно беспокоиться:

Когда ты болен, ты знаешь, что есть кто-то, кто приготовит тебе горячий суп, когда ты вежливо попросишь.

Когда вы переживаете разрыв, вы знаете, что ваши друзья там, чтобы помочь вам съесть ведро мороженого в то время, как вы пьянство-наблюдать за незнакомыми вещами.

Когда тебя только что уволили, ты знаешь, что есть люди, которые помогут тебе с поиском работы или дадут тебе поспать на их диване, даже если ты храпишь.

Конечно, можно утверждать, что в наше время у нас есть здравоохранение, система безработицы, а когда дела идут плохо, больницы или полиция. Это одна из тех вещей, которые имеют больше смысла, когда вы смотрите на это с эволюционной точки зрения. Наш мозг все еще управляет той старой операционной системой:

Мы зависели от нашего племени в плане безопасности и защиты.

Наши предки знали, что они могут кричать о поддержке, когда на них нападает хищный ленивчик…

Они могли бы отгонять белку или двоих от своих друзей, когда они были голодны.

И им не нужно было беспокоиться о смерти в тот момент, когда они ушибли лодыжку.

Другая причина заключается в том, что когда мы связаны с группой, мы чувствуем ответственность за людей в ней.

Это также означает, что мы лучше заботимся о себе, потому что мы хотим быть рядом с ними долгое время, и мы хотим быть самыми сильными.

Это иронично, правда. На протяжении большей части нашей эволюционной истории мы были обусловлены страхом перед незнакомцами. Потом мы построили общество, где мы, по сути, окружены только незнакомцами. А потом мы зашли в интернет, чтобы прочитать длинные блог-посты о том, что с этим делать.

Теперь, когда я рассказал, как мы попали во всю эту неразбериху, давайте поговорим о том, как выбраться из нее.

Как создать ощущение причастности, даже когда ты рядом с незнакомцами

Давайте начнем с хороших новостей: вы можете чувствовать себя частью общества, даже если у вас нет (пока) круга общения, который можно было бы назвать своим. Вы можете буквально создать это ощущение, когда утром получаете свою чашку кофе.

Исследователи разделили участников на две группы. Одну группу попросили заказать кофе, как обычно. Вторую группу попросили войти и провести короткую дружескую беседу с бариста, как если бы он был его знакомым. Вторая группа покинула Starbucks, чувствуя себя намного лучше, чем их тихие коллеги.

Это было первое исследование, которое показало, что можно улучшить наше счастье и принадлежность, превратив простые, каждодневные встречи в социальные взаимодействия.

Аналогичные исследования были проведены в пригородных поездах или залах ожидания — с тем же эффектом.

Люди во всех трех исследованиях чувствовали себя намного лучше.

Это называется «Близость к флоту» или «Близость к улице». Не нужно многого, чтобы создать ощущение связи и сопричастности.

Даже эти небольшие взаимодействия, такие как общение с баристой в кафе или с человеком перед вами на кассе — то, что социологи называют «Минимальными социальными взаимодействиями», может удовлетворить эту базовую потребность человека в общении и связи.

Почему легче разговаривать с незнакомыми людьми

И не только это. Во многих отношениях, на самом деле проще поговорить с кем-то, кого мы не знаем, чем с кем-то близким, которого мы знаем всю нашу жизнь. И это еще более верно для интровертов.

Вот несколько причин, почему это проще:

Мы намного яснее в общении, когда говорим с кем-то, кого не знаем. Мы знаем, что другой человек понятия не имеет о нашей истории, о наших особенностях характера, или о том, что мы на самом деле думаем о наших родственниках. И поэтому мы автоматически все объясняем.

С друзьями и семьей мы часто предполагаем, что они получают то, о чем мы думаем. А потом мы раздражаемся, когда получаем полную коллекцию DVD-дисков «Game of Thrones» на наш день рождения — разве мы не закатывали глаза во время финального сезона?!

Нам действительно нечего терять, когда мы начинаем разговор с незнакомцем. Никто не ударит тебя копьем по голове. Самое худшее, что может случиться, это то, что им это не интересно.

Люди, которых мы не знаем, могут быть гораздо более открытыми, чем даже люди из нашего социального круга.

Об этом я расскажу подробнее, когда мы позже перейдем к реальным техникам.

Почему интровертам легче разговаривать с незнакомыми людьми.

Давайте рассмотрим несколько факторов, которые на самом деле облегчают жизнь интровертам, которые обычно борются в социальных ситуациях:

Вы не смотрите на длительный разговор, который разрядит ваши батареи до нуля.

Если глубокий и содержательный разговор — это то, с чем вы сталкиваетесь, то вам ни в коем случае не придется туда идти. Вполне нормально вести дружескую беседу о хорошей погоде или о том, почему вы любите помидоры.

Вы можете закончить разговор в любой момент, не будучи грубым. Это очень редко встречается в большинстве случаев. Попробуйте это на свидании, с вашим боссом или с романтическим партнером, и вы будете страдать от последствий!

Нет абсолютно никаких ожиданий с обеих сторон, так что вы не можете не начать.

6 Советов для разговора с кем угодно

Вот шесть советов, когда ты разговариваешь с незнакомцем:

Коротко посмотрите на другого человека и убедитесь, что он ответил взаимностью. Если это так, ответьте улыбкой.

Но, пожалуйста, имейте в виду, что есть разница между взглядом и взглядом. Взгляд скорее создаст боевую реакцию, как показала Фиби Эллсворт и ее команда в своем исследовании «Взгляд как стимул к полету в человеческих субъектах»: Серия полевых экспериментов» в журнале «Личность и социальная психология».

Если человек не смотрит на тебя в ответ, то сильнее стараться не поможет.

Говорить «Привет», «Как дела» или подобные фразы.

Это называется фатической коммуникацией — почти без фактической информации и буквального смысла, но она имеет огромную социальную ценность. Там говорится: «Я вижу тебя и хочу быть дружелюбным, потому что ты тоже человек».

Если вы когда-либо работали в сфере обслуживания, вы знаете, насколько вероятно, что вас принимают за ходячую, говорящую мебель, которая умеет передавать еду.

Ценность этих фраз заключается в том, чтобы признать другого человека — так что убедитесь, что вы также смотрите в глаза, когда говорите это.

Сделать случайный комментарий об общем пространстве или опыте, например, прокомментировать что-то, что вы можете видеть оба.

Это называется триангуляция. Она сильна, потому что начинает разговор с очень низкого обязательства для обеих сторон. Вы говорите не о другом человеке или даже не о себе, а о третьем элементе — может быть, это автобус, который опаздывает, или розовый пудель, который только что совершил сальто.

И если это начинается с приятного разговора, не стесняйтесь бросить этот третий элемент и говорить о другом человеке и/или о себе!

Комплимент также часто срабатывает в начале разговора — при условии, что он сделан искренне и в уважительной манере.

Вы можете дополнить его вопросом, если хотите («Где ваш пудель научился делать такие сальто?»), но это не обязательно.

Просить что-нибудь — например, направление — не очень хорошо работает.

Вы делаете запрос. И в то время как другая сторона должна ответить, на этом разговор также закончится. В глазах другого человека, сейчас он закончен. Делать запрос — это не социальное взаимодействие, это сделка.

Чужой человек гораздо чаще делится чем-то личным, если сначала поделиться чем-то личным. Гораздо более вероятно, чем ваши личные связи.

Короче говоря, на самом деле легче быть уязвимым рядом с незнакомыми людьми, и они будут отвечать гораздо более вероятно. Это потому, что это взаимодействие между двумя людьми, которые, скорее всего, никогда больше не увидят друг друга.

Вот где это становится по-настоящему интересным и противоречивым: это не работает с обменом только фактами — взаимность быстро выходит из окна. Почему? Наверное, потому, что факты по своей природе менее интересны, чем узнавание чего-то личного о другом человеке.

После счастья, здоровья и чувства сопричастности, вот еще одна причина, по которой стоит поговорить с кем угодно:

Разговор с незнакомцами может решить все ваши проблемы (хорошо, некоторые из них).

В своей фундаментальной работе «Сила слабых звеньев» Марк Грановеттер описывает «Слабые звеньев» как людей в нашей сети, которые являются просто знакомыми. Они находятся на границе нашей социальной сети, и мы проводим с ними очень мало — если вообще проводим с ними время.

Теперь, возможно, будет легко отбросить то значение, которое такой человек может иметь в вашей жизни. В конце концов, что Джефф, твой дружелюбный бариста, сделает для тебя, чего не сделают твои друзья? Какую поддержку может оказать Джордж, парень, с которым вы общались на прошлогоднем Комик-Коне, учитывая, что он живет на другом континенте?

То, что показал Грановеттер, и что сделало его работу настолько известной, было открытие того, что сама сила этих слабых связей заключается в том, что они не близки к нам.

Подумайте об этом. В то время как ваши тесные узы, вероятно, жаждут и готовы вам помочь, во многих случаях их близость к вам будет помехой.

Твои друзья:

знают тех же людей, что и вы.

тусить на тех же мероприятиях, что и вы

читать те же новости и объявления, что и вы

Скажите вашему лучшему другу, что вы начали свой бизнес в качестве веб-дизайнера, и он может ответить: «Чувак, я знаю. Ты уже месяц больше ни о чем не говоришь!»

Но скажите то же самое Джеффу, вашему дружелюбному баристу, и в итоге у вас может появиться новый клиент или несколько рефералов.

И то же самое относится ко многим вещам, которые требуют новых связей:

Ищу работу или концерты

Поиск лучшего тайного места для суши в городе.

Поиск свидания с розовым пуделем, который может делать сальто.

Чужак, если ты прочитал это до конца, то я надеюсь, что это тебе помогло!