Как принять неопределенность в свиданиях и отношениях

Почему ты хочешь предсказать и контролировать результат — и как остановить.

 

Я наконец-то приехал на работу после тяжёлой 75-минутной поездки. Сняв зимнее пальто, шарф, шляпу и перчатки, я пополняю чай. Поселившись за своим столом, я достаю свой ноутбук и вхожу в сеть. Сначала я проверяю свое расписание и вижу, что большую часть дня я провожу спина к спине — тхх. Я вижу электронное письмо от моего босса. Ему нужна информация для ежеквартального обзора бизнеса. В письме есть красный восклицательный знак, отмечающий его как срочный. Я начинаю отвечать, но потом вспоминаю еще более срочное дело, которое необходимо решить.

Я открываю свою электронную таблицу. Каждый ряд представляет каждый день, когда я видела своего парня — никогда. Он восходит к тому времени, когда мы даже не встречались, когда мы встречались за кофе после занятий йогой. Вчера вечером я увидела своего парня, поэтому поставила «Х» в колонке рядом с сегодняшним свиданием. У нас был секс, так что в следующей камере будет три «икса». Если бы мы просто поцеловались, я бы ввела два. Один «икс» означает, что мы видели друг друга, но физического взаимодействия не было. К счастью, это случается не часто. В колонке активности я выбираю, что мы делали, из выпадающего списка. Например: ужин, прогулка, занятие йогой и т.д. Я создал выпадающий список, чтобы потом все отсортировать — текст в свободной форме не очень подходит для анализа данных. Тем не менее, есть колонка заметок, где я могу добавить любые опасения, которые у меня были по поводу нашего взаимодействия.

 

Мой терапевт говорит мне, что такое отслеживающее поведение является признаком отношения OCD и не очень здоровым. Она предлагает мне остановиться. Хотя я склонен соглашаться со здоровьем этой привычки, сейчас, похоже, стыдно останавливаться — данных очень много; безусловно, это имеет какое-то полезное назначение. Теперь я могу рассчитать тенденции: Видим ли мы друг друга более или менее? Более или менее часто ли мы занимаемся сексом? В какие дни недели я вижу его чаще всего? Я могу создать свой собственный ежеквартальный обзор наших отношений, отслеживая его здоровье с помощью системы цветового кодирования. Я могла бы поделиться им со своим парнем, чтобы мы могли поговорить о его сильных сторонах и возможностях. Мы всегда можем быть в курсе состояния наших отношений в любое время. Я думаю, это гениально. Если бы у меня было больше времени, я бы создала приложение для анализа отношений.

Это был мой утренний ритуал в первый год отношений с моим парнем. Я часто была охвачена тревогой, пытаясь понять, к чему все идет, и пытаясь убедить себя в том, что отношения были здоровыми. По иронии судьбы, я также понимала, что отслеживание каждого взаимодействия было очень нездоровым поведением. Несмотря на положительные тенденции, которые показали мне мои данные, я продолжала испытывать беспокойство и неуверенность в том, где мы находимся. Я искал количественные доказательства того, что все будет хорошо или, точнее, что со мной все будет хорошо. Конечно, когда речь идет об отношениях, нет никаких гарантий.

 

    Никто не хочет быть чьим-то спасательным плотом, прикрепленным к причалу.

 

Давайте рассмотрим больше данных. Мы знаем, что примерно половина всех браков на Западе заканчивается разводом. Почти кажется подозрительным, что любой здравомыслящий человек захочет жениться, зная, что это была монетная жеребьевка по поводу того, останутся ли они вместе или же им придется начать дорогостоящий и ментально трудный юридический процесс, чтобы разделить имущество и детей. Шансы просто не очень хорошие. Более того, мы даже не знаем, довольны ли остальные 50%. Тем не менее, несмотря на данные, многие из нас продолжают вступать в брак или формировать долгосрочные партнерские отношения.

У нас есть первобытное желание общаться с другими и быть принятыми. Мы созданы для того, чтобы передать нашу ДНК следующему поколению, поэтому наш вид продолжает выживать. Мы рождены, чтобы общаться и размножаться. Вероятно, именно поэтому мы иногда чувствуем, что нам нужен партнер, чтобы выжить — это в нашей биологии. Моя электронная таблица была попыткой подтвердить мою вероятность выживания.

 

К счастью, наше выживание больше не является угрозой и не должно быть фактором при рассмотрении или поддержании отношений. На самом деле, вступление в отношения с отношением «жизнь или смерть» не является эффективной стратегией построения здорового, взаимозависимого партнерства, в котором у обоих людей есть пространство для роста и развития. Это рецепт взаимозависимости и обиды. Никто не хочет быть чьим-то спасательным плотом, прикрепленным к причалу.

 

Основываясь на моем поведении — и на том, что я слышу от других, — кажется, что мы можем чрезмерно усложнять наши отношения. А что, если вместо того, чтобы подходить к отношениям, как к страшным начинаниям, мы подошли к ним с игривостью, изяществом и любопытством? Вместо того, чтобы искать доказательства того, что это будет успех, или красные флаги, указывающие на то, что мы должны прыгнуть с корабля, мы смотрим на то, что мы чувствуем в настоящий момент? Мы могли бы задать себе такие вопросы:

 

    Нравится ли мне проводить время с этим человеком?

    Заставляют ли они меня хотеть быть лучше?

    Честны ли мы друг с другом?

    Имеем ли мы интересы друг друга в виду?

 

Поскольку мы не можем предсказать будущее, эти вопросы, по крайней мере, дадут нам представление о качестве наших отношений сейчас.

    Прошлые тенденции не указывают на будущее.

 

Вместо того, чтобы относиться к нашим отношениям как к игре в Battlehip, где мы скрываем наши планы, ожидая, что наш партнер сделает один неверный шаг, мы можем действовать больше как будто мы играем в Candy Land. Мы движемся вперед с энтузиазмом, даже зная, что есть шанс, что нам придется вернуться к началу. Мы не знаем, как перетасовываются карты. Это не большой сюрприз, когда мы сталкиваемся с обходами — и тем не менее, мы все равно получаем удовольствие от игры. Есть энергия игривости.

Как притянуть отношения, которые вы действительно хотите.

 

Почему ты продолжаешь встречаться с одним и тем же типом людей и что с этим делать?

Поскольку моя электронная таблица не давала успокаивающего эффекта, на который я надеялся, я в конце концов отказался от нее. Я решил использовать другой подход. Вместо того, чтобы полагаться на данные, чтобы предоставить мне информацию о здоровье моих отношений, я посмотрела внутрь. Я спросила себя, что я чувствовала, когда была со своим парнем. И вместо того, чтобы обратиться к данным, чтобы определить его чувства ко мне, я (задыхаясь!) спросила его, что он чувствует. Я перестала полагаться на данные и начала полагаться на общение. Более того, я начала понимать, что, что бы ни происходило в отношениях, я выживу.

 

Я все еще задавался вопросом, могут ли непостоянные, субъективные, грязные человеческие эмоции быть лучшим ориентиром, чем количественные показатели, но я быстро понял, что они являются лучшим индикатором того, как обстоят дела сейчас, в этот момент. На графиках, которые отображают показатели фондового рынка, внизу часто встречается оговорка об отказе от ответственности, которая гласит: «Прошлые тенденции не указывают на будущие показатели». То же самое относится и к отношениям. Как только я удалил электронную таблицу, которая позволила мне посмотреть на прошлые тенденции, чтобы я мог попытаться предсказать будущее, я начал наслаждаться отношениями, как это было прямо сейчас. Несмотря на то, что я не могу с уверенностью сказать, что ждет меня в будущем, я верю, что все будет хорошо — так или иначе. У меня развилась благодать.

 

    Наши ожидания становятся ограничениями.

 

Иногда мы получаем туннельное зрение и становимся лазерно-ориентированными на конкретный результат. К сожалению, мы не знаем, принесет ли нам конкретный результат счастье или нет. (Помните: 50% браков заканчиваются разводом, и я уверен, что это не было намерением пар). Это напоминает мне цитату из Курта Воннегута: «Правда в том, что мы так мало знаем о жизни, что на самом деле не знаем, что такое хорошая новость, а что — плохая». Если мы рассмотрим более широкую перспективу, то увидим, что у нас есть больше возможностей. Наши ожидания становятся ограничениями. Вместо того, чтобы сосредоточиться на единичном результате, мы можем стать открытыми и любопытными, чтобы увидеть, как будут развиваться отношения. Если ничего не получится, мы сможем предположить, что для нас есть что-то еще лучшее, что можно спланировать.

Я пытаюсь вспомнить это сейчас. Иногда я становлюсь гиперфокусированной, когда мы с моим парнем переезжаем друг к другу. Есть несколько вещей, которые нужно сделать в первую очередь — например, построить пристройку к дому и обеспечить, чтобы мои дети были на борту. (Знаете, мелочи.) Иногда мне кажется, что это единственная вещь, стоящая на пути у меня и вечного счастья. Хотя, на самом деле, я понятия не имею, как совместное проживание повлияет на мое счастье. Может быть, это будет не так весело, как я себе представляю. Сейчас, вместо того, чтобы форсировать его, я стараюсь наслаждаться настоящим и оставаться открытой и любопытной для всех возможных исходов.

Почему ты хочешь вещи, которые хочешь.

 

Начните удовлетворять свои собственные потребности в счастье изнутри.

 

Когда я не ищу ключевые показатели, по которым можно оценить мои отношения, я счастлив и доволен. Мои отношения чувствуют себя в безопасности и поддержке. Я не пытаюсь форсировать ситуации или пассивно молчать, ожидая, что мой партнер прочтет мои мысли. Я могу рассказать о своих потребностях и желаниях и дать моему партнеру пространство, чтобы понять, если и как их удовлетворить. Мне не нужно направлять его. Без детального плана в наших отношениях есть место для сюрпризов, спонтанности и роста.

 

    Ваше выживание не зависит от успеха ваших отношений.

 

Возможно, вы говорите себе: «Конечно, это звучит здорово и все такое — но как отпустить мою потребность в предсказании и контроле? Мой разум — это стратегическое поле битвы». Поверь мне, я слышу тебя. Вот что сработало со мной:

 

Журнал

Создайте журнал благодарности отношений или отметьте приятные впечатления от знакомств. Если вы находитесь в отношениях, создайте журнал благодарности обо всем, что происходит в ваших отношениях. Сосредоточьтесь на позитиве и том, что у вас есть, а не на том, чего вам не хватает. Вы начнете ценить все самое лучшее, что есть в вашем партнере, и, возможно, даже поймете, что вам на самом деле ничего не не хватает.

Если вы встречаетесь, начните отмечать приятные впечатления. Даже если это не спичка, сделанная на небесах, у вас было общение с другим человеком. Чему вы научились во время встречи?

 

Медитировать

Наш разум формирует нашу реальность. Мы должны уметь наблюдать за нашими мыслями, не сливаясь с ними. Мы должны быть в состоянии поймать себя, когда мы одержимы сценарием «что если» и перенаправить наше внимание на текущий момент. Лучший способ сделать это — это последовательная практика медитации. Даже 5-15 минут в день могут помочь вам осознать, что вы не ваши мысли, и у вас есть власть над тем, где вы сосредотачиваете свое внимание. Там, куда уходит внимание, течет энергия. Будьте внимательны к тому, куда вы направляете свое внимание.

 

Становись уязвимым

Мы так стараемся, чтобы не пострадать и не разочароваться. Но, конечно, будут моменты, когда мы это сделаем. Только если мы не будем сообщать о своих потребностях и чувствах другим, мы не только будем испытывать боль и разочарование, мы также будем чувствовать угрызения совести за то, что мы не выразили нашу правду. Помните, что у всех нас есть неуверенность, страхи и желание понравиться. Когда мы становимся уязвимыми и делимся своими потребностями с другими, мы создаем интимную связь. Даже если наши чувства не отвечают взаимностью так, как мы надеялись, мы все равно сохраняем власть, потому что мы были честны. В нашей уязвимости есть сила, когда мы решаем ее раскрыть.

 

Изменить курс

Если вы сообщили о своих потребностях, но они до сих пор не удовлетворены, у вас есть два варианта. Вы можете удовлетворить свои собственные потребности или изменить курс. Речь идет не о том, чтобы придерживаться отношений, которые не приносят удовлетворения. Речь идет о том, чтобы принять их такими, какие они есть, и принять решения, основанные на том, что вы чувствуете в настоящем. Иногда я слышу, как люди говорят: «Мы вместе уже пять лет. Я не хочу сдаваться сейчас». Я отвечу другим примером с фондового рынка (я занимался финансовыми услугами большую часть своей взрослой жизни): Ты продаешь — а не держишь — свои акции с низкой доходностью. Будьте готовы пожелать другим «божьей скорости» в их путешествии и продолжайте в том же духе.

 

Сделайте глубокий вдох. Помните, что ваше выживание не зависит от успеха ваших отношений. Это не ваша ответственность, чтобы предсказать и контролировать его. Поберегите себя усилия и наблюдайте, как это божественно разворачивается с игривостью, благодатью и любопытством.