Как решить проблемы в отношениях: 5 секретов исследований

В каждых отношениях есть проблемы. И они приводят к спорам — которые часто никуда не уходят и только усугубляют ситуацию.

 

Одно из решений — терапия для пар. Это очень хорошее решение, особенно если вы хотите решить проблему, разводясь.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    На самом деле, мы спросили людей, которые принимали участие в нашем исследовании, получают ли они терапию, и мы обнаружили, что существует достаточно высокая корреляция между получением терапии и разводом. Было более вероятно, что пары разводятся, если у них будет терапия, чем если у них не будет терапии. Это было особенно верно для индивидуальной терапии, но это также было верно и для семейной терапии.

Это Джон Готтман, управляемый данными Купидон академии. Он известен как эксперт по отношениям, который может прослушать разговор пары всего несколько минут и предсказать, расстанутся ли они со зловещей степенью точности 90+%.

 

Десятилетиями он приводил пары в свою лабораторию, изучал, как они взаимодействовали, и следил за тем, чтобы понять, работает ли это. И он многому научился. Книга Джона — «Наука доверия»: Эмоциональное настроение для пар.

 

У всех пар есть аргументы. Нет никакой магии, бесконфликтных отношений. (Извини.) Так как же правильно бороться? Этому мы и научимся. С чего начнем?

Как насчет начала? Потому что, как оказалось, начало очень важно…

 

 

Начните обсуждение аккуратно

Как вы могли заподозрить, начинать разговор с «ВЫ МОРОН!» никогда не было хорошей идеей.

 

Серьезно, если вы не хотите, чтобы ваш напарник защищался и злился, то, попросту говоря, не начинайте дискуссию таким образом, чтобы любой человек защищался и злился.

 

Звучит очевидно, но мы все это делаем. И женщины делают это намного больше, чем мужчины. (Не волнуйтесь, мы скоро доберемся до ошибок, которые делают мужчины.)

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Роль женщины здесь, как правило, очень важна, так как в гетеросексуальных отношениях (в большинстве западных культур) именно женщина поднимает эти вопросы в 80% случаев, согласно исследованиям Филипа и Кэролин Коуэн из Беркли. Опять-таки, результаты исследований говорят о том, что начиная с нападения, меньше вероятность того, что они приведут к необоронительному или эмпатичному выслушиванию.

 

Критическое различие здесь — между «жалобами» и «критикой».

 

Жалобы на конкретную проблему или поведение — это совершенно нормально. («Когда ты опаздываешь, я чувствую, что я для тебя не важен») Но критика — это когда ты представляешь проблему как дефект своего партнера. («Ты такой эгоист!»)

 

Говорить кому-то, что тебе не нравится его поведение, уместно и необходимо. Обвинять их в том, что они — суккубы, выкованные из нечестивого договора в самых темных ямах потустороннего мира, — это, скажем так, неконструктивно.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Счастливые пары представляли проблемы как совместные проблемы и специфические для одной ситуации. С другой стороны, несчастные пары представляли проблемы, как симптомы глобальных дефектов личности партнера.

 

Но некоторые люди ответят: «Вы не понимаете. Они всегда совершают эту ошибку, а я просто пытаюсь их исправить».

 

Отклонено, советник. Ты все еще делаешь это, но с блестящей рационализацией. Попытка «исправить» своего напарника означает, что вы считаете их дефектными. Такую точку зрения придерживаются пары на пути в Сплитсвилль.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Партнёры в несчастливых отношениях считают своей обязанностью помогать своим партнёрам стать лучшими людьми. Они действовали так, как будто верили, что проблема в отношениях заключается в том, что мы объединяемся в пары с людьми, которые не так совершенны, как мы. Тогда нашей обязанностью становится указывать нашим партнерам, как они могут стать лучшими людьми. Им нужно, чтобы мы указывали им на их ошибки. Мы ожидаем, что они будут благодарны нам за нашу великую мудрость. В жалких отношениях наша привычка — фокусироваться на собственной раздражительности и разочаровании, а также объяснять нашим партнерам, как они несут ответственность за эти жалкие чувства, которые мы испытываем.

Не поднимайте вопросы таким образом, чтобы их можно было подытожить: «Все было бы замечательно, если бы вы просто собрались и делали в точности то, что я вам говорю, потому что вы — неудачник, а я — многострадальная жертва».

 

Сосредоточься на проблеме, а не на человеке. И будь нежным. Даже если ты прав, быть самодовольным не поможет.

 

Ладно, значит, ты четко представляешь, как подходить к вещам. Но твоя голова — не единственная часть тебя, которая здесь важна. Твое тело играет большую роль…

 

Сохранять спокойствие

 

Я знаю, легче сказать, чем сделать. Но это огромно. Способность сохранять физическое спокойствие во время конфликта показала самую большую корреляцию со счастьем отношений из всего, что испытывал Готтман.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Я помню знаменательный телефонный звонок в моей жизни от Боба, который спросил меня, получала ли я когда-нибудь высокую корреляцию (в 90-х годах), и он ответил, что мы получили такую высокую корреляцию в нашем первом 3-летнем последующем исследовании, используя только физиологические данные для предсказания счастья в отношениях, контролируя начальный уровень.

 

Заметили ли Вы там формулировку? «Физиологическая». Как и твое тело. Так что подавление ярости, держать рот на замке и появляющийся озноб не квалифицируются как спокойствие.

 

Когда вещи становятся эмоциональными, ваше сердце начинает биться, кортизол и адреналин начинают накачиваться, и это приводит к каскаду негативных эффектов, которые вы не можете контролировать. Вам трудно слушать, сопереживать и решать проблемы. Готтман называет это «диффузным физиологическим возбуждением».

 

Мы с тобой называем это «париться».

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    В контексте конфликта отношений DPA оказывает большое психологическое воздействие. Оно уменьшает способность воспринимать информацию (снижает слух и периферическое зрение и затрудняет переключение внимания с оборонительной позиции). Он также может создать повышенную обороноспособность и то, что мы называем «синдромом суммирования себя», который повторяет собственную позицию в надежде, что партнер внезапно «получит ее» и снова станет любящим. DPA может снизить способность творчески подходить к решению проблем, исключить доступ к чувству юмора и привязанности, а также уменьшить способность прислушиваться к своему партнеру и сопереживать.

 

И это большая проблема для мужчин. Когда мужчина попадает в эмоциональную ситуацию, он «затопляется» быстрее, чем женщина. И как только они физиологически отработали, им требуется больше времени, чтобы вернуться к исходному уровню.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    снижение кровяного давления наблюдается только у женщин. Норадреналин — это гормон стресса, который действует в мозге и является эквивалентом адреналина на периферии. Окситоцин в ее исследовании снизил уровень норадреналина у женщин, но не у мужчин. Таким образом, это исследование позволяет предположить, что мужчины более уязвимы к DPA…

 

Ты когда-нибудь ввязывался в жаркий спор и понимал, что он никуда не денется? Как только гормоны стресса набирают скорость в кровотоке, Готтман говорит, что конструктивная, сочувствующая дискуссия невозможна. Так что же ты делаешь?

Ну, не только дети могут извлечь выгоду из тайм-аута. Ты не можешь «настаивать» на том, чтобы твое тело расслабилось. Поэтому Готтман рекомендует взять 20-минутный перерыв. И отвлечься на это время. (Горькое бормотание в течение 20 минут не облегчит 2-й раунд.)

 

Когда вы оба успокоитесь, попробуйте еще раз.

 

Так что, может быть, тебе удастся остаться всем Дзен. Отлично. Но теперь ты в гуще разговора. Что ты должен сказать, чтобы не сойти с рельсов?

 

 

Оставайся Позитивным

 

Да, звучит очевидно. Но это не какой-то глупый маленький трюизм — это мощное озарение из реальных данных. Вам нужно соотношение пяти положительных комментариев на каждый отрицательный.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Соотношение положительных и отрицательных эмоций во время конфликта в стабильных отношениях составляет 5:1; в парах, идущих на развод, — 0,8:1 или меньше.

 

Даже в разгар споров, успешные пары Готтман учился, часто разбрызгивая положительные высказывания типа: «Хорошая мысль», «Скажи больше о своих чувствах и о том, что тебе нужно» и «Если это так важно для тебя, давай найдем способ сделать это».

 

Вы хотите избежать негативных комментариев, которые неконструктивны: «Это так глупо», «Ты такой эгоист» и «Я бы с удовольствием ударил тебя утюгом и похоронил в ползучем пространстве».

 

Но не забывайте — соотношение было пять к одному, а не пять к нулю. Отрицательность — это не зло. На самом деле, нужно немного. Разозлиться не значит расстаться…

 

Именно эскалация негатива привела к тому, что люди оказались в бракоразводном суде. Вы кричите, а затем они кричат все громче, а затем вы кричите еще громче, пока окна не вибрируют, и домашние животные не спрячутся под диваном. Если это похоже на ваши драки, могу я посоветовать вам не получать ипотеку на 30 лет? Потому что ваш брак, скорее всего, закончится через 6 лет.

    Именно эскалация негативности, отмеченная, в частности, критикой, оборонительностью, презрением и камнями преткновения, предсказывает развод. Мы обнаружили, что пары, обострившие конфликт, разводятся в среднем примерно через 5,6 лет после свадьбы.

 

Когда все накаляется, используйте юмор. Называть партнера шуткой не очень хорошая идея, но шутка во время драки может помочь деэскалации конфликта.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    (Положительный аффект) была единственной переменной, которая предсказывала как стабильность, так и счастье пары в нашем исследовании для молодоженов. Более того, положительный эффект не распределялся равномерно или случайно во время разговора о конфликте, а использовался именно в целях деэскалации конфликта. Положительный эффект и деэскалация были использованы на службе физиологического успокоения, особенно у мужчин в гетеросексуальных отношениях. Поэтому даже небольшое количество положительного аффекта во время конфликта предсказывало положительные результаты в отношениях. Лаборатория Боба Левенсона также обнаружила, что юмор эффективен для снижения физиологического возбуждения.

Может быть, у вас пока все хорошо. Но есть момент, когда ты просто хочешь, чтобы это закончилось. Ты не можешь справиться ни с разговорами, ни с чувствами. Как будто ты прошла через тридцать дней плавания в Гуантанамо, и ты все, что я скажу тебе, что ты хочешь, чтобы ты знала, просто сделай это — остановись.

 

Да, мужики, я смотрю на вас…

 

Принять Влияние

 

Не отрицай чувства своего напарника и попытайся заткнуть их. Выслушай их. Это не значит «просто продолжай кивать до тех пор, пока слова наконец не перестанут исходить из их лица». Это значит, что нужно обращать внимание и учитывать то, что они говорят.

 

У парней с этим большие проблемы — и это может убить отношения.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Принятие мужчинами влияния со стороны их женского партнера имело решающее значение для хорошо функционирующих гетеросексуальных отношений. Неспособность принять влияние со стороны женщин была стабильным предсказателем расплавления отношений.

 

Когда женщины жалуются, мужчины часто эмоционально разъединяются или защищаются, и это только усугубляет ситуацию. Дело не в том, что нужно складываться и сдаваться, нужно просто слушать и ясно давать понять, что ты слушаешь.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Это проявляется в одной из двух моделей отвергающего влияния: (1) мужской эмоциональный разряд (который в конечном итоге становится взаимным эмоциональным разрывом), или (2) мужская эскалация (воинственность, презрение, оборонительность) в ответ на низкоинтенсивный негативный аффект их жен (жалобы). Мужчины (состоящие в счастливом браке) не так часто отвергают влияние со стороны своих женщин. Они склонны говорить такие вещи, как «хорошо», или «хорошо», или «ты прекрасно понимаешь, правда», или «ты начинаешь убеждать меня». Это не подчинение, это живое отдача и поглощение. Чтобы быть сильными в отношениях, мы должны быть способны принимать влияние на некоторые вещи, которые хочет наш партнер.

 

Но как насчет тех споров, которые у вас повторяются снова и снова? Будут ли они когда-нибудь разрешены?

 

Вообще-то, нет…

Часто, никто не выигрывает. Так что играй хорошо.

 

Почти 70% повторяющихся разногласий в отношениях никогда не разрешаются.

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    …мы узнали, что только 31% постоянных разногласий между парами связаны с разрешимой проблемой. Гораздо чаще — 69% — речь шла о неразрешимой вечной проблеме.

 

Если это не настоящий разрыв сделки («Вам действительно нужно перестать спать с парнем из ИБП»), отпустите это. Ты должен принять своего партнера «как есть».

 

Никто не идеален. Ты не идеален. Когда ты связываешься с кем-то, ты принимаешь набор проблем. Ты просто хочешь быть уверенным, что ты с кем-то, с чьими проблемами ты можешь справиться.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    Мы обнаружили, что важнее всего не решение этих вечных проблем, а то, что происходит вокруг их обсуждения. Цель счастливых супружеских пар, казалось бы, заключалась в налаживании «диалога» вокруг вечной проблемы, который включал бы в себя общий юмор и привязанность, а также сообщал бы о принятии партнера и даже развлечениях.

 

Обсуждайте проблему, но не ждите, что она когда-нибудь будет решена к полному удовлетворению каждого. Скорее о том, как его обсудить. Принимайте, ласково относитесь к нему и смейтесь над ним.

 

Хорошо, мы многое покрыли. Время все это округлить и выучить последнее (и гораздо более приятное), что может помочь сгладить романтические трудности…

 

 

Подводя итог

 

Вот как решать проблемы в отношениях:

 

    Начни осторожно: Жалуйся, но не критикуй. Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке.

    Сохраняйте спокойствие: когда пульс поднимается, счастье падает.

    Сохраняйте позитив: «Пять к одному» — это не просто песня The Doors, это еще и ключ к счастливым отношениям.

    Примите влияние: действительно, прислушиваясь к потребностям партнера, я могу быть уверен, что никогда не увижу на настоящего документального фильма о преступлении, посвященном концу ваших отношений.

    Часто никто не выигрывает. Так что ведите себя хорошо: Если ваше отношение — «мой путь или шоссе», то, надеюсь, вам нравятся пробки. Как никогда не говорил Аристотель: «Не всегда можно получить то, что хочешь, но если ты иногда пытаешься, то получаешь то, что тебе нужно».

 

Так что же еще нужно сделать, чтобы отношения заработали и ушли в прошлое? Дело не только в том, чтобы правильно спорить…

Тебе нужно повеселиться. Продолжайте прилагать усилия, продолжайте приключения, продолжайте вести себя так, как вы делали, когда только начали встречаться.

 

Из «Науки доверия»: Эмоциональное настроение для пар:

 

    В отношениях, которые были счастливы, люди продолжали ухаживать за ними и поддерживать эмоциональную связь, дружбу, веселье, приключения и игривость.

 

Даже в разгар ссоры важно помнить, что перед вами человек, которого вы любите. Любовь — это не просто существительное, это еще и глагол. Любовь — это не просто то, что у вас есть, это то, что вы делаете.

 

И если вы можете продолжать делать это в разгар спора, тогда вы можете быть счастливы после того, как он закончится.