Как сделать отношения долговечными: 5 секретов, подтвержденных исследованиями

Любовь — это прекрасно, любовь — это радость, любовь — это величайшая вещь в мире… Любовь — это еще и огромная заноза в заднице. Брак — это тяжелая работа.

(Пожилые люди сейчас кивают, а молодые, вероятно, засовывают пальцы в уши и декламируют любимые строчки из «Тетради»).

Так как же сделать так, чтобы любовь длилась долго? Какие мифы о любви сбивают нас с пути и что нужно делать, чтобы любовные отношения выдержали испытание временем?

Я позвонил человеку, который изучил результаты исследований и нашел ответы…

Джона Лерер — автор книг «Представь себе» и «Как мы принимаем решения». Его новая работа — «Книга о любви».

Многое из того, что вы сейчас прочтете, очень несексуально и очень неромантично. Извините за это. Но сейчас не время сказок. Мы собираемся узнать, что, согласно исследованиям, делает реальные отношения долговечными, чтобы вы могли стать как можно ближе к сказке.

Все спрашивают, как вы вышли замуж. Никто не спрашивает, как вы остались замужем. Пора узнать ответ на этот часто игнорируемый второй вопрос…

Почему онлайн-знакомства не работают

Вы хотите найти идеального человека. Вы спрашиваете: «Нравится ли им та музыка, которая нравится мне? Нравятся ли им те же фильмы, что и мне?». Давайте остановимся на этом…

Потому что исследования показывают, что сходство не имеет значения.

Из «Книги о любви»:

В другой недавней работе были обобщены результаты 313 отдельных исследований и сделан вывод, что сходство личностей и предпочтений — например, по словам ученых, «встреча людей, предпочитающих фильмы Джадда Апатоу фильмам Вуди Аллена, с людьми, которые чувствуют то же самое» — не влияет на благополучие отношений. Между тем, исследование, проведенное в 2010 году среди 23 тысяч супружеских пар, показало, что сходство супругов составляет менее 0,5 процента удовлетворенности супругов. Короче говоря, то, что, как нам кажется, мы хотим видеть в супруге — человека, который похож на нас и любит все то же самое, — и то, чего мы хотим в реальной жизни, в корне не совпадают.

Исключать кого-то, потому что он любит Coldplay и не ценит тонкий гений Radiohead, — плохая идея.

И все сайты знакомств в Интернете с их причудливыми алгоритмами терпят неудачу, потому что они основаны на идее, что сходство рулит. Вот Джона:

Большинство сайтов знакомств в Интернете ориентированы на то, чтобы найти вам похожего партнера. Но если посмотреть на мета-анализ тысяч и тысяч пар, то выясняется, что сходство незначительно. Оно составляет менее 1% от общей вариации удовлетворенности браком. Исследователь Эли Финкель утверждает, что алгоритмы, которые они используют, на самом деле не лучше случайности, потому что идея о том, что человек, которого мы должны искать, является нашим двойником, в конечном итоге сбивает нас с пути.

Поиск сходства основан на убеждении, что если у вас есть общие черты, то у вас не будет проблем. Но на протяжении всей жизни у каждой пары возникают проблемы.

Поэтому единственный тип сходства, который имеет значение для долговечных отношений, находится в области, которую исследователи называют «мета-эмоции».

Что это значит? Спасибо, что спросили. Это значит, как вы относитесь к чувствам. Вам нужен человек, который справляется с эмоциями так же, как и вы. Вот Джона:

Джон Готтман из Вашингтонского университета собрал убедительные доказательства того, что мета-эмоции являются настоящей сигнальной переменной в плане предсказания того, продлится ли брак. Считаете ли вы, что нужно выражать гнев? Или вы считаете, что нужно держать его в себе и ждать, когда он угаснет? Считаете ли вы, что счастьем нужно делиться, а гнев подавлять? Разделение вашего мета-эмоционального стиля дает вам общий эмоциональный шаблон, общий язык.

В долгосрочных отношениях вам следует меньше заботиться о характеристиках, которые снижают вероятность конфликта, и больше внимания уделять поиску человека, у которого схожий стиль решения конфликтов. Потому что они всегда будут возникать.

Это как старение. Вы не можете этого избежать. Поэтому умные люди не спрашивают: «Как мне жить вечно?». Они спрашивают: «Как лучше с этим справиться?». Вот Иона:

Дэниел Уайльд сказал: «Выбор партнера — это выбор набора проблем». Нет такого партнера, с которым мы не будем ссориться, раздражаться и жаловаться. Вопрос в том, как вы справляетесь с этими проблемами. Готтман обнаружил, что людям с несовпадающими мета-эмоциональными стилями очень трудно справляться с конфликтами. Даже незначительные раздражители превращаются в огромные ссоры, потому что один партнер хочет высказаться, а другой считает, что нужно держать это в себе, и вдруг все взрывается. В отличие от этого, когда у вас совместимые мета-эмоциональные стили — когда люди согласны с тем, как следует выражать свои чувства — они могут разрядить напряженность до того, как она станет слишком большой и опасной.

Итак, конфликты будут, но вы хотите найти человека, с которым вы сможете общаться на общем эмоциональном языке. Так что общение — это хорошо. Что приводит нас к еще одному контринтуитивному выводу…

Спорить тоже хорошо

Да, спорить — это нормально. Даже из-за мелочей. Да, действительно.

Из книги «О любви»:

По мнению ученых, супруги, которые больше всего жалуются друг другу, причем жалуются на самые незначительные вещи, в итоге имеют более длительные отношения. Напротив, пары с высоким порогом негативизма — они жалуются только на серьезные проблемы — гораздо чаще разводятся.

Спорить на первом свидании? Возможно, это не лучшая идея.

Но исследования Готтмана показывают, что через 3 года отношений, если вы вообще не спорите, вероятность того, что вы будете спорить в суде по разводу, гораздо выше. Вот Джона:

Исследования Готтмана показывают, что через 3 года отношений, если вы не ссоритесь, это показатель нездоровых отношений. В этот момент вы уже не сдерживаете свой пук. Вы полностью погружены в интимную жизнь. Вы видели, где у них волосы, вы чувствовали их утреннее дыхание. Вы ничего не сдерживаете. Так что если вы не ссоритесь, это часто является признаком отступления. В некотором смысле, вы можете рассматривать жалобы и ссоры в интимных отношениях как способ показать, что вам не все равно.

Ссоры — это не признак надвигающейся гибели, это нормально и естественно. Ни одни отношения не бывают беспроблемными. Поэтому после нескольких лет совместной жизни отсутствие ссор означает, что вы не общаетесь.

Кто-то может подумать: «Ромео и Джульетта не спорили». А я отвечу так…

Забудьте о Ромео и Джульетте. Подумайте о браке по расчету.

Да, я знаю, это ужасно неромантично.

Но Шекспир убил Ромео и Джульетту в конце пьесы, чтобы ему не пришлось писать о спорном разводе или упоминать обложку журнала People, описывающую жестокую битву за опеку над Ромео-младшим.

Есть увлечение, а есть любовь. Влюбленность — это быстро, романтично и легко. Исследователи называют это «лимеренс». Вот Иона:

Если вам нужен самый чистый пример лимеренции, то это «Ромео и Джульетта». Он влюбляется в нее за несколько секунд. Он видит ее и просто знает. Он подходит к ней и начинает говорить ямбическим пентаметром. Это когда ты встречаешь кого-то, и твое сердце начинает колотиться, ладони потеют, а в среднем мозге бурлит дофамин. Вы просто получаете этот кайф и убеждены: это ваша вторая половинка. Это очень, очень романтичное чувство. Это любовь с первого взгляда. Это то, о чем всегда говорят в фильмах.

Думать о родственных душах и быть одержимым любовью — это очень романтично. Но это также и лень. Это идея о том, что «если я найду идеального человека, мне не придется бороться, меняться или делать какую-то работу». И это приводит к проблеме с изнеженностью…

Она просто не длится долго. Вот Иона:

Дороти Теннов, которая провела большую часть исследований по лимеренции, снова и снова обнаружила, что лимеренция не проходит. Ее работы наполнены всевозможными печальными примерами людей, которые рассказывают о кайфе и о том, как в определенный момент они поняли, что это сбило их с пути. Это была чистая фантазия, но от нее было трудно избавиться. Limerence — это химическая фантастика. Поскольку она кинематографична, мы часто путаем ее с настоящей любовью. Любовь — это то, что можно измерить во времени, и лимеренция не проходит этот тест. Самый чистый способ отличить лимеренцию от любви: любовь длится, а лимеренция — нет.

Хорошо, противоположная крайность: что показывают исследования браков по расчету? Вначале они труднее. Но через несколько лет они становятся такими же успешными (а часто и более успешными), чем браки «по любви».

Говорю ли я, что вы должны заключить брак по расчету? Нет. Успокойтесь. Здесь важен основной урок.

Если вступать в долгосрочные отношения, ориентируясь на любовь, это приводит к разочарованию. Но люди в браке по расчету не питают таких иллюзий.

Они даже не знают другого человека. Поэтому они прекрасно понимают, что им придется приложить усилия, чтобы все получилось. И поэтому они работают. И так все получается. Вот Иона:

Браки по расчету заключаются с ожиданием того, что любовь — это тяжелый труд, что любовь не позаботится о себе сама. Поскольку они едва знают этого человека, у них нет иллюзий, что им не нужно прилагать усилия. Напротив, они знают, что это потребует от них усилий. Не то чтобы я хотела, чтобы у моих детей были браки по расчету, но отношение, на котором они основаны, идея о том, что любовь — это труд, — это правильное отношение.

Влюбленность в стиле Ромео и Джульетты кажется прекрасной и легкой, но она недолговечна. Браки по расчету звучат странно, но в них заложена правильная установка: придется потрудиться. Но если вы приложите усилия, это окупится в долгосрочной перспективе.

Итак, мы много говорили о тяжелой работе. Давайте сделаем проще. Есть ли способ стать более успешным в карьере и более успешным в отношениях? Да. Есть одно качество, которое приводит к успеху и в том, и в другом…

Что приводит к успеху в жизни, то приводит и к успеху в любви

Что, согласно многим исследованиям, приводит к успеху в школе и карьере? Смелость. Угадайте, что? Это работает и в отношениях.

Возможно, слово «самоотверженность» не похоже на то, что вы бы похвалили в День святого Валентина, но это лишь вопрос формулировки.

Вы хотите преданности? Верность? Того, кто не бросит ни вас, ни ваши отношения? Именно. (Чтобы узнать больше о зернистости от ведущего эксперта Анджелы Дакворт, нажмите здесь).

Девушки, ищите парней, у которых есть терпение. Они гораздо реже разводятся.

Из книги «Книга о любви»:

Дакворт продемонстрировала важность смекалки в любовных отношениях, собрав показатели смекалки у 6362 взрослых людей среднего возраста. Проанализировав полученные данные и проанализировав влияние других личностных качеств и демографических факторов, она обнаружила, что мужчины, обладающие смелостью, на 17% чаще остаются в браке.

Отношения в долгосрочной перспективе сложны. Поэтому вам нужен человек, который обладает стойкостью. Вот Иона:

Когда я разговаривал с Дакворт об этом, ее ответ был очень простым. Он заключается в том, что стойкость определяет, как мы сохраняемся в трудных ситуациях. В браке много трудных ситуаций. Люди, у которых особенно низкий уровень терпения, когда любовь кажется работой, скорее всего, бросят учебу, как это делают солдаты в Вест-Пойнте. Любовь длится, но она не длится сама по себе. Это не волшебство. Она длится, потому что мы можем сделать так, чтобы она длилась, потому что мы продолжаем работать.

Итак, все эти модные исследования говорят о многом. Но могут ли они предсказать, кто расстанется? Да. И формула довольно проста…

Что действительно предсказывает, продлятся ли отношения

Просто спросите пару об их отношениях. Да, это просто. История, которую они расскажут, с 94% точностью предскажет, разведутся ли они через 3 года.

Из книги «Книга о любви»:

Оценив пятьдесят две пары на основе их устных интервью, психологи Ким Буэлман, Джон Готтман и Линн Кац из Университета Вашингтона обнаружили, что то, как супруги описывали свою историю, предсказывает, разведутся ли они в ближайшие три года с 94-процентной точностью. Это поразительная статистика: просто посмотрев на то, как пары говорят о своем прошлом, ученые смогли предсказать их будущее.

Чем же отличаются истории, рассказанные счастливыми и не очень счастливыми парами? Дело не в содержании. Опять же, все переживают конфликты. Но пары с будущим «прославляют борьбу». Если упростить:

ПЛОХО: «Мы ссорились. Это было ужасно. На самом деле, мой партнер ужасен».

ХОРОШО: «Мы боролись. Это было ужасно, но мы все уладили, и теперь нам лучше, чем когда-либо».

Вот Джона:

Каждая пара переживает трудные времена и проходит через моменты, когда они задаются вопросом, стоит ли им быть вместе. Это просто часть долгосрочных отношений. Тогда возникает вопрос: как они говорят об этом? Некоторые пары говорят об этом почти как о знаке богов, что они не должны быть вместе. Некоторые пары находят способ прославить это. Говорить о том, как это свело их вместе. Как они прошли через это и как они стали сильнее благодаря тому, что произошло.

Это то, как вы интерпретируете случившееся. Никто не счастлив на 20-м километре марафона. И если история останавливается на этом, она не очень хорошая.

Но если вы дошли до финиша, то борьба делает победу намного слаще. И именно такие истории рассказывают счастливые пары.

Итак, мы многому научились у Ионы. Давайте подведем итог и узнаем, почему длительные отношения — это ключ к счастливой жизни…

Подведите итог

Вот что Иона хотел сказать о том, как сделать отношения длительными:

Сходство не имеет значения: Одинаковые музыкальные плейлисты не предсказывают счастливый брак. Извините. Сосредоточьтесь на эмоциях.

Спорить — это хорошо: Негативное общение всегда побеждает отсутствие общения.

Знайте, что для этого придется потрудиться: Здоровый способ добраться до «Ромео и Джульетты» — это подумать о «браке по расчету».

Имейте мужество: Преданность. Преданность. Это и есть смелость. И она предсказывает успех в офисе и дома.

«Прославляйте борьбу»: Все дело в истории, которую вы рассказываете. Привел ли конфликт к счастливому концу? Подсказка: лучше.

Любовь — это вызов. Но жизнь — еще больший вызов. Мы хотели бы иметь надежную гарантию счастья и избавления от боли. Но это вымысел.

Если позволите аналогию с супергероем, вам нужно перестать пытаться быть Суперменом. Он неуязвим. Но никто не неуязвим. Плохие вещи случаются с каждым из нас. Мы не можем избежать боли.

Лучше попытайтесь стать Росомахой. Он не неуязвим. Но он может оправиться почти от любой травмы. Вы не можете прожить жизнь без конфликтов, но вы можете научиться справляться с тяжелыми временами, пока не вернутся хорошие времена.

А что помогает вам справляться с жизненными проблемами лучше всего? И делает вас успешным и счастливым? «Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни». Вот Иона:

Легкой жизни не бывает. Тогда возникает вопрос, как мы с ней справляемся? Вот что на самом деле изучает Джордж Вайлант и исследование Гранта. Как мы приспосабливаемся к жизни, как справляемся с ней. Вайлант обнаружил, что от того, насколько хорошо вы адаптируетесь, зависит то, кого вы любите и как вы их любите. Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни. Выяснилось, что люди, имеющие близкие отношения, живут дольше. Они гораздо более успешны. Они зарабатывают больше денег. Они намного, намного счастливее. Если пройтись по списку всего, чего, как нам кажется, мы хотим в жизни, то все это связано со способностью любить и быть любимыми.

И когда Иона спросил Джорджа Валлианта, который возглавлял исследование Гранта в Гарварде, об этих результатах, что ответил Валлиант?

«Однажды я написал, что в старости наша жизнь становится суммой всех, кого мы любили. Это по-прежнему верно. Я верю в это больше, чем когда-либо».