Как слушать и строить более глубокие связи с людьми

У нас никогда не было больше оправданий, чтобы не слушать. По мере развития технологий и взрыва контента мы продолжаем распределять наше внимание на нескольких экранах, проблемах и людях — часто одновременно. В результате внимание стало одним из самых скудных ресурсов — и одним из самых ценных. Люди, которые могут действительно слушать, имеют уникальное преимущество в мире, раздробленном отвлечением. Они имеют дело не только со стимулом, но и с вовлечением, не только с взаимодействием, но и со связью. Как пишет Симона Вейль: «Внимание — самая редкая и самая чистая форма щедрости».

Слушая, конечно, мы не говорим о «слышании» людей и даже не отслеживаем их значения. Слушание выходит за рамки понимания. Слушать — значит быть полностью представленным тому, что говорит кто-то другой, обрабатывать свои слова без отвлечения и пытаться понять их, прежде чем пытаться понять себя. Слушание — это валюта взаимопонимания и окно в доверие, связь и взаимное участие. Качество наших разговоров, наших отношений и нашей репутации зависит от того, насколько хорошо мы можем выполнить это простое занятие.

Итак, вот наш удобный гид о том, как слушать.
1. Практикуйте активное слушание.

«Ты вообще меня слушаешь?»

Этот вопрос застает вас врасплох. Конечно, вы слушали, вы говорите. Тем не менее, другой человек чувствовал необходимость задать вопрос.

Люди могут определить, слушаете ли вы ваши устные ответы и язык тела. Когда вы делаете зрительный контакт и киваете, когда они говорят, вы отправляете другое сообщение, чем если бы вы смотрели в космос.

Используемые вами слова и язык вашего тела являются частью более широкого набора навыков, называемого активным слушанием, процессом, в котором слушатель реагирует на говорящего, активно обрабатывая, восстанавливая и реагируя на услышанное. Активное слушание имеет решающее значение для общения и отношений. Чтобы заинтересовать кого-то, вы должны быть заинтересованы в них.

Наиболее очевидной формой активного слушания является ответ. Например, вы уже знаете, что должны признать чьи-то мысли, чтобы показать, что вы слушали. Но одно слово отвечает, например, «да», «круто», «интересно» или «полностью», только телеграф, который вы, вероятно, не слушаете. Это не предметные заявления. Люди быстро завоевывают популярность. Вспомните свой последний разговор таким образом, и вы узнаете, как эти небрежные слова влияют на отношения.

Формула отличного разговора, основанного на активном слушании, проста и вращается вокруг прослушивания:

    Задайте открытый вопрос.
    Послушайте ответ.
    Сделайте заявление (в идеале — открытое заявление, но не другой вопрос).

Это нормально, если ваши вопросы звучат случайно. Вспомните основы: кто? Какие? Когда? Куда? Зачем? Как? Это все отличные способы начать разговор. Например, если вы говорите о путешествиях и в разговоре наблюдается затишье, вы можете просто задать случайный вопрос. Это может показаться странным или неестественным, но вы будете удивлены тем, насколько обычным оно на самом деле является. Разговоры вряд ли когда-либо будут линейными. (Это не лекция!)

2.Подключайтесь на эмоциональном уровне.

Многие люди слушают на логическом уровне (особенно мужчины). Смотри, это самый простой способ вести разговор, и он часто самый безопасный. Так что это не противоестественно.

Однако, если вы хотите по-настоящему общаться с кем-то, вам придется слушать их на эмоциональном уровне. Выйдите за рамки соединения концепций и идей и углубитесь в чувства, лежащие в основе этих концепций и идей. Например, если ваш друг — предприниматель, рассказывающий вам о времени, когда она представила свою компанию инвесторам, и вы никогда не создавали компанию раньше, вы можете вспомнить время, когда вы испытывали аналогичный уровень давления и беспокойства в ситуации.

Это крайне важно для развития значимых отношений. Когда вы слушаете кого-то эмоционально, вы проявляете сочувствие. Когда вы сопереживаете, вы понимаете, что кто-то еще такой же реальный, как и вы. Сочувствие — одна из самых приятных и резонирующих эмоциональных связей, которые вы можете иметь с кем-то еще. Тем не менее, с юных лет многих людей учат или непреднамеренно учат избегать или скрывать свои эмоции.

На протяжении многих лет (или десятилетий) многие мужчины теряют связь со своими эмоциями. Мужчины уделяют меньше внимания своим собственным эмоциям, и поэтому они, естественно, уделяют меньше внимания эмоциям других людей. Им сложно сопереживать. Их отношения не имеют глубины или близости, потому что у них нет эмоциональных связей.

Это нормально. Это не обязательно должно быть так. Вот как вы возвращаетесь к своим эмоциям и сопереживаете другим людям:

За всем, что кто-то говорит вам, будь то факты или мнения, с этим связана какая-то эмоция. Логические связи — это поиск общих черт и интересов. Эмоциональных связей нет. И это замечательно, потому что единственная конечная вещь, которая связывает всех нас, это эмоции. Каждый из нас, возможно, пережил разные вещи, но мы все чувствовали одинаковые эмоции.

Чтобы создать эмоциональную связь, поделитесь моментами в своей жизни, где вы испытывали те же эмоции. Узнайте о личных рассказах людей: их прошлом (например, смущающие моменты или извлеченные уроки), настоящем (например, убеждениях) и будущем (например, надеждах, мечтах или страхах).

Поскольку личные повествования настолько значимы, большинство людей не хотят открыто рассказывать о них всем. Возможно, вам придется сделать первый шаг.

Это будет неудобно. Если вы не слишком много говорите о своем прошлом, настоящем или будущем, вы, вероятно, понимаете, что люди в вашей жизни тоже не хотят делиться этим материалом. Трудно строить отношения и эмоциональные связи, не будучи сначала немного уязвимыми, а сначала делиться своим личным рассказом. Показать свои эмоции, выявить свои эмоции, а затем соединить два.

Когда я буду преподавать в нашем жилом буткемпе, я расскажу историю о том, как мой отец скончался, и моя девушка рассталась с ним. Худшая часть: обе эти вещи произошли в течение восьми месяцев друг от друга. После этого я прошу парней, которых я тренирую, выбрать из этой истории одну эмоцию, которая им понравилась, и поделиться своей историей, основанной на этой эмоции. Половина парней начинают с «Мои отношения с отцом…» или с чего-то, связанного с «Мой папа…»

Видишь, что там произошло?

Мужчины пошли прямо к точке логической связи отцов. Хотя это не обязательно было эмоционально. А как насчет грусти, горя, потери? Возможно, благодарность, или сожаление, или вина? Важно использовать переживаемые эмоции.

Чтобы понять свои чувства и установить эмоциональные отношения с другими людьми, нужно немного потренироваться. Не беспокойтесь, если вы сначала будете бороться, потому что это придет со временем. Лучше всего то, что вы заметите, что ваши дружеские отношения и отношения углубляются и становятся богаче.
3. Сосредоточьтесь на другом человеке с вопросами.

«Что я сейчас скажу?»

Возможно, кто-то из вас случайно затронул больную тему, или разговор просто иссяк. Может быть, другой человек просто пошел в ванную и вернулся. Или, может быть, вы чувствуете необходимость произвести на этого человека впечатление, потому что понимаете, что они становятся более важными для вас. В любом случае, затишья в разговорах могут заставить вас споткнуться о ваши собственные ноги. Вот как вы можете избежать этого:

Когда вы беспокоитесь о «правильном» слове, вы не слушаете. Если бы вы были, ваш мозг был бы сосредоточен на том, что говорил другой человек. Поэтому каждый раз, когда вы начинаете беспокоиться о том, что сказать дальше, это полезное напоминание, чтобы реинвестировать в разговор.

Если вы когда-нибудь были в курсе разговора, вы поймете, насколько это раздражает — и это очевидно. Когда вы ловите себя на этом, просто задавайте себе вопросы.

Например, вы можете спросить себя:

Что говорит этот человек?
Как этот человек относится к тому, о чем он говорит?
    Что я сделал, это похоже на то, о чем они говорят?
    Когда я почувствовал это?

Задание вопросов предотвратит распространенную ошибку, которая сосредоточена на себе, а не на других людях. Это создает основу для формирования эмоциональной связи с кем-либо (подробнее об этом через секунду).

Помните всегда, их история должна иметь больший приоритет над вашей историей. Вопросы мешают вам говорить о себе. Это может показаться простым и понятным, но в следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что беспокоитесь о затишье или производите хорошее первое впечатление, задавайте себе вопросы, чтобы побудить себя выслушать. Подумайте и почувствуйте, что сказал другой человек.
4. Обратите внимание на то, как они это говорят.

Возможно, вы уже видели статистику, показывающую, что большинство наших сообщений осуществляется без слов (оценки варьируются от 60% до 90%).

Поскольку дело обстоит именно так, слушать значит обращать внимание на то, как кто-то что-то говорит. Вы слушаете их паузы, их тон, их дикцию, и вы смотрите на их язык тела и как он меняется. Все эти картины дадут вам представление об их эмоциях и их значении. Вот почему электронная почта и мгновенные сообщения могут быть настолько запутанными, и поэтому вам необходимо быть полностью присутствующим, когда вы слушаете кого-то.

Развивайте чувствительность к изменениям речи и языка тела. Посмотрите, как они выражают себя:

    Голос другого человека становится более высоким? Может быть, тема заставляет их нервничать или вызывает неприятные воспоминания.
    Говорят ли они быстрее или больше заикаются? Возможно, вы наткнулись на что-то, чем они увлечены, и поэтому можно сказать, что их уста не выдерживают.
    Они избегают зрительного контакта? Возможно, вы затронули неудобную тему.

Если вы, естественно, склонны отражать другого человека, как ваш язык тела заставляет вас чувствовать? Сначала это будет нелегко, но, если вы уделите больше внимания и получите обратную связь о том, были ли вы точны или нет, вы сможете более точно определить, как точно кто-то чувствует, когда он разговаривает.

Вы также можете использовать тихие моменты и паузы, чтобы получить больше подсказок о том, как кто-то чувствует. Если они заинтересованы в продолжении беседы с вами, их естественной реакцией будет задать вопрос и узнать вас лучше. Если нет, то тишина может длиться дольше, чем вам было бы удобно.
5. Используйте юмор экономно.

Мы все видели rom coms или слышали советы по социальным вопросам или свиданиям, где лучше всего заставить кого-то смеяться. Это невозможно отрицать: смех обнадеживает, и заставляет кого-то смеяться, это здорово.

Суровая правда в том, что юмор не делает вас незабываемым. Юмор просто приправа. Это не должно быть основным ингредиентом в рецепте вашего разговора.

Многие люди слишком стараются быть смешными. Они заставляют юмор, когда его нет. Все же юмор разрушает эмоциональное напряжение, которое накапливается. Хотя вам может показаться, что напряжение неловкое и неудобное, оно может быть столь же сильным, если вы правильно его используете. Как говорит наш гость подкаста Орен Клафф: «Напряжение — это то, что привлекает внимание людей». Когда вы снимаете напряжение, вы делаете более глубокие, эмоциональные разговоры более трудными.

Например, вы можете испытывать чувство юмора, когда другой человек пытается говорить о чем-то, что для него очень много значит. Они будут чувствовать, что вы не воспринимаете их всерьез или не общаетесь с ними. Вы не хотели об этом говорить, но именно это заставляет их чувствовать. Иногда это защитный механизм с вашей стороны, чтобы избежать эмоциональной связи и избежать травм.

В более серьезные или напряженные моменты разговора не поддавайтесь импульсу постоянно шутить. Слушать. Не пытайтесь подбодрить их или снять напряжение, что может быть неудобно. Вместо этого слушайте слова и тональность и вспоминайте, как вы чувствовали то, что чувствовали они.
Заключительные мысли

Копать не только на слуху и логических связях. Создайте эмоциональную связь, чтобы вы могли сочувствовать другому человеку и понять, как он себя чувствует.

Не сводите себя с ума от того, что вы собираетесь сказать. Вместо этого верните свой разум к тому моменту, который разворачивается перед вами с вопросами. Обратите внимание на их и ваш язык тела. Обратите внимание, и пусть в разговоре случаются серьезные, напряженные или неловкие моменты. Иногда неудобные или напряженные части разговора могут быть самыми красивыми.

Вы можете не совсем понять это в первый или второй раз, когда вы слушаете. Держись! Не сдавайся. Вы поймете это. И вы поймете, насколько это может быть полезным.