Как стать более чутким за 3 шага

Сейчас миру нужны чуткие люди.

 

Достаточно одного взгляда на раздел комментариев в социальных сетях или прочитать заголовок последних новостей, чтобы понять, что одна вещь пугающе ясна: многие в нашем обществе разучились проявлять сочувствие.

Сейчас, как никогда ранее, нам нужно объединиться как глобальное сообщество и думать в первую очередь о других людях. Сейчас идеальное время для того, чтобы освежить в памяти эмпатию и понять, почему это так важно.
Что такое сочувствие?

Доктор Брене Браун — эксперт по эмпатии. Она профессор, писатель и известный оратор, посвятившая свою карьеру изучению сочувствия, а также храбрости, уязвимости и стыда.



В этом коротком видео-отрывке из ее выступления «Сила уязвимости» д-р Браун кратко резюмирует сочувствие:

«Сочувствие — это чувство к людям».

Она также упоминает четыре качества сочувствия, описанные ученым-медсестрой Терезой Уайзман:

1. Взгляд на мир с чужой точки зрения

2. Отсутствие осуждения

3. Распознавать эмоции в других

4. Сообщите, что понимаете эти эмоции.

Хотя это простой и короткий список, это не значит, что это легко. Давайте еще немного распакуем это.


Разница между сочувствием и сочувствием

Согласно Grammarly, сочувствие заключается в том, чтобы «участвовать в чьих-то чувствах, в основном через сожаление о своем несчастье». Вы не чувствуете к ним чувства, как сочувствие. Скорее, вам их жалко. Это похоже на то, когда вы отвечаете «отстой» вместо «Я здесь для вас». Вы их жалеете или отмахиваетесь от них. Доктор Браун продолжает:

«Сочувствие питает связь. Сочувствие ведет к отключению ».

Доктор Браун приводит аналогию с глубокой темной дырой, где человек окружен тьмой и чувствует себя потерянным и подавленным. Сочувствие — это когда вы спускаетесь в яму с этим человеком и говорите: «Я знаю, через что вы проходите, и я знаю, что вы это пройдете. Ты не один.»



Сочувствие, с другой стороны, говорит: «Ого, здесь темно. Хочешь сэндвич?

Если я переживаю что-то ужасное, последнее, чего я хочу, — это чей-то бутерброд с симпатией. Я не хочу чувствовать жалость. От этого мне станет только хуже. Нет, мне нужен кто-то, кто будет рядом со мной и чувствовать то, что чувствую я.

Когда у меня был разрыв, лучший друг не предложил мне бутерброд. Она обняла меня, села со мной и напомнила, что я не один. Именно в те моменты связи мы находим исцеление и силы двигаться дальше.


Как стать более чутким за три шага

Во-первых, забудьте о решении проблемы другого человека. Сочувствие — это не исправление. Речь идет о соединении с другим человеком и о том, чтобы дать ему понять, что он не одинок.

Наша немедленная реакция, когда кто-то делится с нами своей борьбой, — это попытаться исправить ее. Мы приносим свои извинения и спрашиваем, чем мы можем помочь, но иногда это просто, чтобы почувствовать себя лучше. Мы делаем это для того, чтобы чувствовать себя хорошо, как добрые самаритяне, предлагающие помощь, вместо того, чтобы на самом деле пытаться сочувствовать другому человеку и сочувствовать ему. Как объясняет доктор Браун:

«Редко ответ может улучшить что-то. Что-то делает лучше, так это связь ».

Поэтому сосредоточьтесь на общении с человеком, а не пытайтесь предложить решения или предложения, как его улучшить. Стойте с ними в тишине и солидарности.

Это похоже на то, когда ваш друг рассказывает о своем тяжелом дне — он не хочет слышать о том, как он может улучшить ситуацию со своим боссом, или о ваших лучших советах по разрешению конфликтов. Они просто хотят выпустить это и почувствовать себя услышанными.



Во-вторых, выбросьте фразу «по крайней мере» из своего словаря. Чуткий ответ не начинается со слов «по крайней мере». Попытки найти лучшую сторону в ситуациях приходят из сочувствия, а не из сочувствия. Это происходит от слова «как минимум».

Вместо этого доктор Браун предлагает сказать: «Вау, я не знаю, что сказать, но я рад, что вы мне сказали». Дайте другому человеку знать, что вы рядом, чувствуя вместе с ним. Эта связь, это партнерство, ощущение союзника — это сочувствие.

Когда моя подруга впервые рассказала мне о том, когда умерла ее мама, было трудно не попытаться решить ее проблему с помощью серебряных накладок и «по крайней мере». Мне повезло, что я не сталкивался с чем-то подобным в своей жизни, поэтому мне было трудно понять, как чувствовать себя с ней.

Вместо этого я поблагодарил ее за то, что она уязвима со мной, и дал ей понять, что я был рядом с ней. Иногда люди просто хотят знать, что у них есть союзник, кто-то на их стороне.

 

В-третьих, будьте уязвимы. В своем выступлении доктор Браун объясняет связь между сочувствием и уязвимостью:

«Сочувствие — это выбор, и это уязвимый выбор. Потому что для того, чтобы соединиться с вами, я должен соединиться с чем-то в себе, что знает это чувство ».

Чтобы сидеть с вами в вашей глубокой темной дыре отчаяния, я должен коснуться того времени, когда я был в своей собственной глубокой темной дыре отчаяния. Я должен вспомнить, на что это было похоже, и я должен сообщить вам, что я понимаю, и я здесь с вами.



Когда я разговаривал с другом, который впервые столкнулся с тревогой и депрессией, я вернулся на свое собственное дно и сел с ним в его. Именно благодаря этой связи я мог успокоить его и предложить ему необходимую поддержку.

Трудно вспомнить эти глубокие темные чувства отчаяния — никому не нравится думать о своих прошлых невзгодах. Но если вы собираетесь проявлять сочувствие, а не сочувствие, ключевое значение имеет связь со своими собственными темными чувствами и уязвимостями.

Сочувствие непросто, но его можно развивать. Это требует практики.

Сосредоточьтесь на общении с другим человеком, а не на решении его проблемы. Если вы начнете приносить им «хотя бы», скажите вместо этого: «Спасибо, что поделились этим со мной». Будьте уязвимы и подключитесь к себе, чтобы поделиться этой связью с тем, кто в ней нуждается.

Встаньте рядом с ними в их сложной ситуации и дайте им понять, что они не одиноки. Будь их союзником во тьме.

Не будьте человеком в глубокой темной дыре отчаяния, предлагающим всем бутерброд с сочувствием.