Как удовлетворить потребности в отношениях

Потому что каждый заслуживает чувствовать себя полноценным в жизни и любви.

Тревожные результаты были получены в результате исследования, опубликованного в 2018 году. Исследователи обнаружили, что преобладающей причиной, по которой кто-то остается в несчастливых отношениях, является то, что он боится расстроить другого человека.

Что не только не дает покоя моему разуму, но и не даёт ему покоя. Это сводится к тому, что потребности и комфорт вашего партнера важнее, чем ваши. Кое-что многие из нас, в том числе и я.

Нелегко говорить за свои нужды, тем более, если ты женщина. Нас учат быть провайдерами, давать дарить и быть уверенными в том, что наши партнеры довольны. Буквально вчера у меня был разговор об этом с другом, который наткнулся на старую книгу доктора Лоры под названием «Правильное кормление и уход за мужьями».

В то время как обращение к мужьям как к домашним растениям само по себе является проблемой, основной темой является то, что многие люди переживают в своей жизни: потребности вашего партнера имеют большее значение, чем ваши. Не раскачивайте лодку.

Но сейчас уже не 90-е. Отказ от ваших потребностей, чтобы сделать кого-то еще комфортнее, скорее всего, является причиной того, что процент разводов колеблется вокруг 50%.

Твои потребности имеют значение. Они, в конечном счете, определяют ваше счастье и чувство безопасности в ваших отношениях. И хотя Вы, возможно, испытываете трудности с удовлетворением своих потребностей, есть способы убедиться в том, что они удовлетворены, вместо того, чтобы безмолвно бороться с ними.

Сделав всего несколько шагов, Вы можете начать работать над тем, чтобы Ваши потребности были наконец удовлетворены:

Во-первых, прояснить, каковы ваши потребности.

Вы точно знаете, чего не хватает в ваших отношениях? Или вы чувствуете общее, смутное несчастье?

Размышляя о моих несчастливых отношениях, я могу точно сказать, что я не чувствовал себя уважаемым, эмоциональной безопасности или крепкого общения. Но пока я был в отношениях, я просто чувствовал себя пустым.

Спросите себя, что бы вы хотели, чтобы у вас было больше в ваших отношениях. Какое поведение твоего партнера заставляет тебя чувствовать себя плохо? Оглянитесь на конкретные действия и личность партнера; чего вам на самом деле не хватает?

На данном этапе тебе нужно быть честным с самим собой в отношении того, удовлетворяешь ли ты эти потребности или нет. Если вы хотите быть счастливым, вы не можете ожидать, что ваш партнер выполнит это. Иногда потребности лучше всего удовлетворять самим.

Другой аспект, который следует учитывать, это то, лучше ли удовлетворить эту потребность вне рамок отношений. Может быть, вам нужен приятель по пешеходному туризму, но ваш партнер ненавидит улицу. Найдя друга, с которым можно отправиться в поход, вы удовлетворяете эту потребность, укрепляете дружбу и снимаете давление с партнера.

Убедитесь сами, насколько они важны.

Как только вы поймете, какие потребности вы хотите удовлетворить в ваших отношениях, пришло время убедить себя, что они имеют значение. Опять же, если вы функционируете под понятием, что они не важны, вам будет трудно их выразить.

Вы не можете ожидать, что ваш партнер будет знать, чего вы хотите от отношений, если вы не будете говорить. Когда ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, вы начинаете обижаться на них. Негодование приводит к несчастью, и это несчастье будет медленно распространяться по всем отношениям.

По сути, не заступаясь за себя, вы позволяете отношениям медленно умирать. Если это то, чего ты хочешь, пусть так и будет. Но если вы хотите спасти вещи, это ваш шанс.

Сейчас наступает трудная часть: говорить за себя.

Поработав над своей уверенностью в себе и понимая то, чего я не получила от своих прошлых отношений, я практикуюсь в разговорах о своих потребностях с моим нынешним парнем.

Я выбираю время, когда мы оба свободны. Я даже предупреждаю своего парня о том, что хочу поговорить о чем-то важном, чтобы он мог правильно мыслить. Потом мы сядем, позвоним и поговорим о том, что происходит.

Сначала было страшно. Но со временем, как и со многими другими вещами, стало легче. Сосредоточившись на своих чувствах и опыте, вместо того, чтобы обвинять своего парня или обвинять его, наши разговоры прямо к делу.

Я рекомендую делать то же самое: выбирать время, когда вы не заняты. Сосредоточьтесь на «Я чувствую высказывания». Помните, насколько лучше вы почувствуете себя после того, как разговор окончен и вы сказали все, что было забито.

Работайте со своим партнером, чтобы придумать решения.

Если кто-то не умеет что-то делать, попросить его придумать решение самому практически невозможно. Вот почему пары, которые сосредоточены на решениях, а не на проблемах, счастливее в своих отношениях.

Через пару месяцев после знакомства с моим парнем, я разговаривала с ним на любовных языках. Я объяснила, что мой основной язык любви — это слова подтверждения. Для него он больше похож на парня с физическими прикосновениями.

Включить в наши отношения больше обнимашек и рукопожатий было легко. Но для моего парня, он довольно ужасен в словах. Так что нет ничего удивительного в том, что спустя месяцы после того, как я вспомнила о своей потребности, все стало только немного лучше.

Я не понимала. Я думала, что если он любит меня, то сделает что-то настолько простое, что скажет мне, что любит. Но я быстро понял, что продолжаю представлять проблему и не помогаю с ее решением.

Так как я писатель в наших отношениях и написала о словесном выражении любви, я создала заметку в приложении «Заметки» со списком фраз для выражения любви. Я поделилась ею со своим парнем, чтобы он всегда мог ее иметь под рукой.

И как только я это сделала, его слова, подтверждающие игру, усилились. Я нашел его, читая список и вставляя различные слова, чтобы сделать их специфическими для определенных ситуаций. Все, что потребовалось, это немного командной работы.

Еженедельно регистрироваться друг у друга.

Иногда парам нужно определенное время, чтобы иметь открытую площадку для любых мыслей или проблем друг с другом. Если найти время, чтобы высказаться трудно, то это отличное решение.

Еженедельный заезд — это прекрасная возможность поговорить о своих потребностях, даже о тех, с которыми вы не обязательно хотите встречаться в рамках ваших отношений. Вы можете рассказать обо всем, о чем думали, без необходимости задавать тон или находить подходящее время.

Время заезда также позволяет Вашему партнеру поговорить о своих потребностях. Важно, чтобы вы не концентрировались только на том, что вы не получаете от своих отношений. Вам также необходимо удовлетворять потребности партнера.

Может показаться ошеломляющим просить о том, чего вы хотите, но в этом случае вы будете счастливее и сможете наладить более здоровые отношения. Общение — это лучший навык для долгосрочных отношений. К тому же, практика делает совершенство.

Войдите в ваши отношения с уверенностью, что ваши потребности имеют значение, и только у вас есть сила, чтобы убедиться, что они будут удовлетворены. Вы заслуживаете чувствовать себя удовлетворенным, как и все остальные в этом мире.