Как я перестала пытаться контролировать своего партнёра и взяла на себя ответственность за своё собственное счастье

Как определить и изменить поведение, зависящее от кода, которое может разрушить твою способность к зрелым отношениям.

 

Вы пытались контролировать своего партнера, не осознавая этого?

 

Обосновывали ли вы когда-нибудь принятие на себя эмоциональных, реляционных, финансовых или логистических обязанностей вашего партнера:

 

    «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я могу сделать это сам».

    «Они не делают это приоритетом, так что я должен сделать ноги за них.»

    «Они не хотят делать это сами, поэтому я должен сделать это вместо них.»

    «Если они не сделают этого, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось с этим справляться.»

    «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих.»

Контролирующее поведение — отличительная черта кодовой зависимости, но когда мы в первый раз сталкиваемся с мыслью, что мы контролируем, мы брызгаем от негодования. Независимо от того, «помогаем ли мы», «щедры», «спасаем их от себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не понимают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать последствиями ситуаций.

Как я был вынужден справляться со своей зависимостью.

 

Как будто на большом расстоянии я слышала, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями — и не был в течение некоторого времени неизвестен мне.

 

«Хорошо», — сказала я медленно, мое сердце бьется. «Хорошо». Давай поговорим о том, как мы можем над этим поработать.»

 

Мой разум уже крутился с тактикой и планами. Он только смотрел в прошлое.

 

«Я не хочу над этим работать», — ответил он, пожимая плечами.

 

У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или, я могу попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх перед потерей был настолько сильным, что попытка исправить наши разорванные отношения казалась единственным возможным вариантом».

 

И я так и сделала.

 

Каждую ночь я ложилась спать с подсветкой и стопкой книг по самопомощи рядом со своей кроватью. Я говорила о страхах моего партнера перед близостью в терапии, а затем тащила его на терапию вместе со мной. Я создала письменную таблицу «правил аргументации» для нас, когда мы были взволнованы.

Я провел два долгих месяца, эффективно играя в Бога, определенные мои методы приведут нас прямо в довольную старость.

 

Поэтому, когда мой партнер, наконец, расстался со мной в первый день ежегодного летнего отпуска моей семьи, я поняла, что мое чувство контроля все это время было ничем иным, как иллюзией.

 

    «Ты боишься сдаться, потому что не хочешь потерять контроль». Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было — это беспокойство».

 

    — Элизабет Гилберт

 

Это было три года назад. Тогда, если бы вы спросили меня, что я думаю делать, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения. Но правда в том, что я пытался контролировать чувства и выбор своего партнера, чтобы получить желаемый результат. Я работала сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.

 

Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы удовлетворить свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с зависимостью или у нас есть тревожный стиль привязанности. Брак, семейный терапевт и эксперт по вопросам взаимозависимости Дарлин Лэнсер объясняет:

 

    «Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свое собственное счастье, которое дало бы силы и возможности, внимание к зависимости от кода является внешним». Вместо того чтобы заботиться о своих потребностях напрямую, они пытаются осуществлять власть над другими и контролировать других, чтобы внутри себя чувствовать себя хорошо». Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он (она) делал то, что я хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».

 

Оценивая ваше управляющее поведение…

Вы можете подсознательно пытаться контролировать своего партнера, если вы сделаете что-то из следующего.

Делать для других то, что они могут и должны делать для себя.

 

Как независимые взрослые, мы несем особую ответственность за наше собственное физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:

 

    Поддержание физического здоровья.

    Придерживаться распорядка дня.

    Оставаться на связи с друзьями и семьей.

    Берем на себя финансовую ответственность за покупки.

 

Если вы регулярно берете на себя ответственность за отношения с партнером, его здоровье, финансы или что-то еще, спросите себя: почему я это делаю? Какой у меня мотив?

 

Помогая другим избежать негативных последствий их поведения.

 

Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других людей, мы лишаем их возможностей для роста и обучения. Пытались ли вы когда-нибудь смягчить последствия, когда ваш партнер страдал зависимостью, вспышкой гнева или каким-либо другим безответственным поведением? Если да, то вы можете думать, что вы «помогаете» или «доброжелательны», но на самом деле вы позволяете безответственному партнеру. Не испытывая негативных последствий, люди, вовлеченные в разрушительные модели, гораздо реже меняются.

 

Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из-за страха причинить вред их чувствам, мы на самом деле просто управляем их чувствами — и это не наша работа.

 

Один из моих любимых советников, Джордан Пикелл, так выразился: «Когда устанавливаешь границу, не нужно сглаживать напряжение. Не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Для людей имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они пересекли черту».

 

Сделать пустые угрозы замаскированными под границы

Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить поведение другого человека, а в том, чтобы создать для себя безопасность и целостность. Для того чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы к соблюдению границы, когда она не соблюдается. В противном случае, это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать на ваших условиях.

Например, вы говорите своему партнеру: «Если вы не начнете относиться ко мне более доброжелательно, я уйду от вас». Если ваш партнер продолжает относиться к вам плохо, вы должны быть готовы оставить эти отношения — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактика, чтобы изменить своего партнера под ложными предлогами.

Попытка «вылечить» или изменить других, когда у них нет желания изменять себя.

 

Перемены — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать путешествиям других людей на пути к исцелению, но мы не можем отправиться в это путешествие ради них. Чтобы исцелиться, нужно быть готовым к исцелению.

 

Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросать. Если кто-то не готов исправить свою травму, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то везет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.

 

Мы можем поддержать их путешествие и помочь им в пути, если у них есть желание расти. Но мы не можем посеять семя желания для кого-то другого.

 

Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги самопомощи, отвезти его на терапию и использовать каждый инструмент в моем ящике для того, чтобы заставить его измениться на моих условиях.

 

Вовлечение в протестное поведение

Когда наш партнер не может или не хочет дать нам ту глубину связи, которую мы ищем, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытка получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая, хотя бы на мгновение, создаст ощущение связи. Протестное поведение включает в себя такие вещи, как намеренное утаивание связи, отказ от секса, попытка заставить партнера ревновать или угроза прекращения отношений.

 

Протестное поведение не продиктовано искренним желанием: мы не искренне хотим не общаться, мы не искренне хотим прекратить отношения, мы не искренне хотим вступать в отношения с другим человеком, не входящим в них. Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами, и мы верим, что такое поведение будет способствовать этому изменению.

Книга прилагается: Новая наука о привязанности взрослых» — это хороший ресурс для ознакомления с протестным поведением и другими вопросами привязанности, которые способствуют контролю над поведением.

Заставить других людей нести исключительную ответственность за твое эмоциональное состояние.

 

Когда мы с бывшей ссорились, я стала безутешной. В конце каждой ссоры я чувствовала, что он меня бросит. Ему нужно было время и пространство, чтобы вернуться, но мое беспокойство было настолько сильным, что я отказалась дать ему это пространство. С гортанными рыданиями и страшными мольбами я требовал от него успокоения, которое он с распростертыми объятиями давал.

 

Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовал свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не захотел добровольно отдать его. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал пространство, я сам себя успокаивал — я создал условия, в которых он чувствовал давление, чтобы отказаться от своих собственных потребностей, чтобы расставить приоритеты моих.

 

Решение лежит в тебе

Если вы использовали вышеуказанную тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось высвободить свои токсичные иллюзии контроля. По мере того, как мы продвигаемся вперед, мы должны узнать, что на самом деле лежит в нашей сфере контроля — и научиться жить строго в этой сфере.

 

Чтобы освободить свою иллюзию контроля и взять на себя ответственность за свое собственное счастье, практикуя следующие привычки в моих отношениях дал мне наибольшее облегчение:

#1. Составьте список вещей, которые находятся под вашим контролем, и список вещей, которых нет.

 

В вашем списке «Я могу контролировать», не забудьте включить ваши действия, ваши реакции, слова, которые вы говорите, границы, которые вы устанавливаете, и количество времени, которое вы проводите. В вашем списке «Я не могу контролировать», не забудьте включить действия и реакции других людей, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.

Я нашел особенно полезным включить их в свой список:

 

    Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли мои потребности другие.

    Я могу контролировать, устанавливаю ли я границы невыносимого поведения и соблюдаю ли их. Я не могу контролировать невыносимое поведение других людей.

    Я могу контролировать степень, в которой я выбираю исцеление из своего прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других людей исцелять и расти.

 

Сначала, освобождение от иллюзии контроля чувствуется ужасающе. В конце концов, контроль — это наш способ управлять окружающим миром и создавать ощущение безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я задался вопросом: что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?

 

За этим страхом, однако, стояла свобода, которую я не предсказывал. Я посмотрел на столбец предметов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я провожу, каждый день, пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прикладывал невероятные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные строки рассуждений, чтобы облегчить вину других за то, что они говорили и делали. Я посинел от радости, рассказывая о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как исправить разорванные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто произнесу свою работу в совершенно убедительной манере, то смогу заставить других действовать по-моему.

 

Когда я отпустил эти бесплодные попытки контроля, я вернул себе часы своего времени. С этим вновь обретенным временем, я смог…

#2. Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и страстях.

 

Когда сомневаешься, возвращайся домой к себе. Принимая на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и преследуя свои собственные страсти, вы окажетесь гораздо менее склонны пытаться контролировать других.

 

Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать», придумайте альтернативный способ тратить энергию, что центр ваших собственных желаний и страстей. Вот некоторые из способов, которыми мои приоритеты сместились со временем, от вещей, которые я не должен пытаться контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:

 

    Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры.

    Пытаюсь уговорить моего партнера пойти на терапию за багажом → пойти на терапию за зависимостью.

    Помощь моему партнеру в налаживании его отношений с членами семьи → налаживании моих собственных отношений с членами семьи

    Умолять моего партнера успокоить и успокоить меня → познание когнитивных и соматических техник для успокоения себя

В результате этих изменений моя карьера продвинулась вперед, моя стойкость выросла, мои отношения с членами семьи улучшились, и я накопил арсенал механизмов приспособления, которыми пользуюсь и по сей день. Было невероятно, как много времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратила их, пытаясь изменить кого-то другого.

#3. Попросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ в первый раз.

 

Помощь может быть полезна, если она дается свободно, без каких-либо строк. Однако, если вы склонны к чрезмерному контролю, у вас может быть история, когда вы предлагали помощь, чтобы вызвать чью-то благосклонность, чтобы заставить кого-то действовать определенным образом, или чтобы манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.

 

Начните просить, прежде чем предлагать помощь. Будьте просты: «Хотите ли вы помочь с этим?» Если они не хотят вашей помощи, не давайте. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?». Как только вопрос будет задан и на него будет дан ответ, пора двигаться дальше.

 

Мне было очень трудно перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитала много книг о психологии и отношениях. Исторически сложилось так, что когда близкие воплощали в себе поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватился за возможность психоанализировать их, вскрыть их семейную историю и предложить предложения по исцелению.

 

Теперь, вместо того, чтобы играть в терапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я читал в последнее время». Хотите услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Хочешь, чтобы я отправил ее тебе?»

 

К моему удивлению (психолог, которым я являюсь), чаще всего, ответ либо полусердечный «может быть», либо простое «нет». Как выяснилось, немногие получают удовольствие от терапии за пределами безопасных границ офиса законного терапевта.

 

Сначала их отказ озадачил и оскорбил меня. Они понятия не имеют, насколько эта информация может им помочь! Я бы бесшумно испарялся. Они не должны заботиться об их исцелении или личном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.

 

Такой образ мышления навязывает мою личную систему ценностей другим. Я ожидал, что они отреагируют так, как отреагирую я, а когда они этого не сделают, вынесут мои суждения!

Со временем я понял, что то, что для меня было увлекательным интеллектуальным упражнением, могло бы стать подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конце концов, принятие отказа других людей от моей помощи означало доверие к их собственному процессу принятия решений и уважение их собственной автономии — то, что, как известно, является сложной задачей для восстановления зависящих от кода людей, чтобы сделать.

 

#4. Когда вы находитесь в бедственном положении, сосредоточьтесь на том, как вы можете сами себя успокоить.

 

Как показала моя предыдущая история, я пыталась контролировать своего партнера, потому что я сделала его ответственным за мое счастье и за то, чтобы успокоить мое страдание. Критическим шагом в преодолении модели переконтроля было научиться самоуспокаиваться и брать на себя ответственность за собственное эмоциональное состояние.

 

Теперь, когда я чувствую себя подавленной, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:

 

    Когда я чувствую себя на грани мощной эмоциональной реакции, я даю себе разрешение спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, пока мой пульс замедлится. «Прислоняться» к физическим ощущениям, которые сопровождают эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая была невероятным ресурсом для меня в моей самоуспокаивающей практике.

    Если я нахожусь в присутствии других людей, когда возникает сильная эмоция, мне нужно несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше пространства — скажем, ночь для себя — я беру это.

    Если мне понадобится поддержка кого-то другого, у меня есть короткий список доверенных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального места. Мой партнер не единственный, кто способен мне помочь.

Эти методы не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой эмоционального тайфуна, я знала, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы вырваться из шторма.

 

#5. Когда кто-то говорит, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.

 

Как знаменитая Майя Анжелоу сказала: «Когда кто-то покажет вам, кто они такие, поверьте им в первый раз». Если бы я приняла заявление моего бывшего партнера о том, что он не хочет работать над нашими отношениями, я бы избавила себя от двух долгих месяцев бесплодных попыток изменить его мнение — и двух долгих месяцев душевной боли.

 

В конце концов, я узнал, что для того, чтобы пара могла решить вопрос взаимоотношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад. Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги для изменения своих привычек.

 

Если человек не непреклонен в своем желании измениться, предположим, что он будет таким, каким он является сейчас. Учитывая это, подумайте: Если этот человек не изменится, будут ли это отношения, в которых я буду счастлив?

 

Помните: Вы не можете исцелить чужое ранение. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.

 

Я нашел полезным составить список необсуждаемых вопросов, которые служат рубрикой, когда я обсуждаю, являются ли отношения достаточно здоровыми для меня, чтобы поддерживать их. Мои необсуждаемые качества и поведение — это те качества и поведение, которые абсолютно необходимы или абсолютно не требуются моему партнеру.

Мое поведение включает в себя очевидное — никакого физического насилия, никакого эмоционального насилия, никакого сексуального принуждения, а также готовность работать в трудные моменты, чувство юмора и регулярные проявления любви и привязанности.

 

#6. Научитесь говорить «нет». Прилежно практиковаться.

 

Несмотря на то, что мы надеемся, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая жестокая любовь не может превратить наших партнёров в читателей мыслей. Наша обязанность — сообщать о своих границах и давать другим возможность соответствующим образом реагировать. Если мы этого не сделаем, то можем впасть в старые привычки, пытаясь контролировать других, чтобы удовлетворить наши потребности.

 

Границы — это форма словесной самообороны. Они являются защитными механизмами, которые поддерживают целостность наших внутренних миров, одновременно блокируя людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг нашего физического тела, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими людьми и многого другого.

 

Не знаете, где можно установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Буквально определяется как «горькое негодование в связи с несправедливым обращением», негодование возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.

 

Как только вы определили свою обиду, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто только начинает напрямую сообщать о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой трудной частью. Как я описываю в своей статье «Как установить непростую границу от начала до конца», моей любимой основой для установления границ является подход «I-statement», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном (Thomas Gordon) в 1970 году. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания пограничника, снижает вероятность оборонительности у слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.

Подход состоит из четырех простых частей:

 

    Я чувствую себя ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.

    Когда вы ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.

    Потому что _______________________________________.

    Мне нужно ________________________________________.

 

Границы, которые следуют за этой моделью, могут звучать так:

 

    «Шелли, я чувствую себя использованной, когда ты просишь меня нянчиться с твоими детьми более двух раз в месяц, потому что мне труднее расставлять приоритеты в отношении других вещей, которые меня волнуют. Мне нужно, чтобы вы нашли дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку».

    «Стивен, я чувствую себя подавленной, когда ты пишешь мне смс, потому что у меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного пространства.»

    «Пап, я чувствую себя неловко, когда ты просишь меня сопровождать тебя в церковь, потому что это не согласуется с моими духовными убеждениями». Пожалуйста, не проси меня больше, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления и чувства вины».

    «Я расстраиваюсь, когда ты одалживаешь мои инструменты, не спрашивая, потому что я регулярно занимаюсь садоводством». Мне нужно, чтобы вы спросили, прежде чем одалживать мои инструменты в будущем».

Вы можете адаптировать этот язык к своему собственному разговорному стилю или тону.

 

Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали это для меня. Когда я впервые начал восстанавливаться от кодовой зависимости, я был настолько привык получать чувство власти от контроля над другими, что идея взять ответственность за себя чувствовала себя ошеломляющей.

 

В своей книге «Язык отпущения» Мелоди Битти предлагает четыре мощных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала. Я оставлю вас с ними.

 

Она пишет:

 

    «Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакция на нас, что бы мы делали по-другому?

 

    Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы делали по-другому?

 

    Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?

 

    Что бы мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?

 

    Составьте список, а затем сделайте это».