Как я перестал налаживать отношения

Я думал, что выбираю тех, кто выбирает меня. На самом деле, я только принял их.

Я встречался с кучкой засранцев.

Под «встречался» я также имею в виду не встречался, как в открытую, ел пиццу, пил вино и валял дурака, но без этикетки. С некоторыми из этих засранцев я отрицал этикетку, потому что — ну — эти парни все-таки были засранцами. С другими, однако, я бы пожертвовал своим большим пальцем ноги, чтобы получить статус «подружки».

Не спрашивайте о моём вкусе к мужчинам — я не хочу об этом говорить.

Что касается людей, которые предоставили мне этот вожделенный титул, то я понял, что удовлетворение вряд ли стоит того, чтобы испытывать страдания. Играйте в дурацкие игры, выигрывайте дурацкие призы, как говорится в выражении.

Все мои отношения заканчиваются самоанализом. Я понял, что моя проблема не только в задницах, с которыми я связался: скорее, это было мое влечение к ним. Я, должно быть, мазохист. За исключением того, что, может быть, и нет, потому что мне не нравилась боль. Чтобы разорвать этот цикл, я колебался до противоположного конца спектра. Я остался в безопасности. Я встречалась с мужчинами, потому что они обожали меня. И потому что они были милыми.

Честно говоря, мой вкус к мужчинам не совсем отстойный. Я могу вспомнить отличительные качества, которые притягивали меня к вышеупомянутым засранцам. Большинство из них были харизматичными. Могли осветить комнату своей улыбкой; тип мужчин, к которым люди тяготели, просто чтобы впитать хоть немного своей энергии. Эти люди были забавными, и не в банальном или отчаянном смысле, но похожими на мою марку сухого остроумия. Каждое их предложение насыщало какой-то аспект современной жизни и заставляло меня цепляться за их слова для большего. В конце концов, эти люди обычно были успешными. Однако меня привлекали к ним не их деньги, а просто сумма их необходимых черт, таких как ум, страсть и амбиции. Кто не ищет этого в партнёре?

Однако положительные качества не затмевали плохих. Некоторые (если подумать, наверное, большинство) из них были самовлюбленными. Высокомерные. Эгоистичны. Большинство из них относились ко мне как к варианту, писали мне смс, когда им казалось. Если им это нравилось. Я была похожа на шоколадное мороженое: удовлетворила их пристрастия, но остерегалась, когда у них был выбор миндального кокоса, карамельного кренделя и черничного чизкейка.

Я был хорош. Но предсказуемым. Полегче.

На каком-то уровне, я знал это. Но это не устранило моих надежд, что в конце концов эти люди поймут, что я «единственный». Что когда-нибудь я что-нибудь для них значу. Каждая капля внимания преследовала меня. Как бы я ни утверждал, что ненавижу игру, я пристрастился к ней, как к наркотику. Но долгое время употреблял соединения, медленно и коварно разрушая тело.

Я чувствовал, как накапливаются эффекты. Взлеты уже не перевешивали ни низкие, ни, что хуже всего, ломки. Так что я бросил, хладнокровный индюк.

Я прочитал совет по свиданиям, в котором говорилось: «Сделай себе одолжение и прими смешанные сигналы как «нет»». Когда вы кому-то нравитесь, вы не будете вынуждены спрашивать, где вы двое стоите — их усилия покажут вам. Совет соответствует моему опыту. Я перестал гоняться за непоследовательными и эмоционально недоступными мужчинами. Вместо этого я ответила взаимностью на мою энергию тем, кто отдал ее мне, безоговорочно и безоговорочно.

Я выбирал тех, кто выбирал меня. Ну, вроде того. Я думал, что выбрал их. На самом деле, я принял тех, кто выбрал меня, и я пассивно выбрал их обратно. Мое сердце не прыгнуло, когда их имя зажгло мой телефон, и я не отменил свои планы, когда они попросили меня видеть, но я убедил себя, что мои чувства будут расти. Как они могли не вырасти? Если мужчина добр, уважителен и обожает меня, почему бы мне не развить чувства, которые совпадают с его чувствами ко мне?

Увы, связь — это не выключатель. Точно так же я не мог «выключить его» для недоступных мужчин, я не мог «включить его» для доступных. Возможно, для некоторых чувства могут развиваться со временем, но для меня это было редко. Если я не заинтригована после первого свидания, независимо от того, насколько хорошо парень слушает мои истории, и как бы он ни был «мил», я не собираюсь быть после второго. Или третьего. Четвертого. Пятого.

Я протянула некоторые из этих отношений намного дольше, чем должна была. Я надеялась, что мои чувства вырастут, и знала, что разобью парню сердце, если уйду. Несмотря на то, что продление неизбежного только ухудшит этот результат. Оглядываясь назад, можно сказать, что мои намерения не всегда были чистыми — иногда мне нужно было отвлечься от бывшей, как будто я еще не знал, что отскоки не могут заполнить пустоту. В целом, однако, самая сильная часть меня — к которой я был подсознательно причастен, но отказывался признавать внешне — искренне опасалась, что если я уйду, то, возможно, не найду другого «хорошего» парня.

Поэтому я остался. Пока я этого не сделал.

Я мог только форсировать свои чувства так долго. Я не уверен, когда я решил, что отношения, в которые я не вкладываюсь, вообще лучше, чем нулевые отношения, но я помню, когда я решил, что это хуже. Это нечестно ни по отношению ко мне, ни по отношению к парню, которого я натягиваю, повторяя те же самые поступки мужчин, которые поступили со мной так же. К тому же, вопреки моим бесчисленным сочинениям о свиданиях, в которые можно было бы поверить, я не против быть холостяком! Будучи интровертом в душе, я предпочитаю проводить время в одиночестве, чем с кем-то, кто не пленяет меня.

Мне нравится быть холостяком. Но я также люблю любовь. Мое стремление к ней может быть причиной того, что я редко бываю холост, но если моя цель — найти любовь, то я, конечно, не буду испытывать ее не с тем человеком.

Чувства странные. И несколько произвольные. Я не хочу вызывать в воображении вездесущую поговорку «хорошие парни заканчивают последними», и идею, что «девушкам нравятся засранцы». Ни то, ни другое не правда. Все были и отвергнутыми, и отвергнутыми. Кто-то может выглядеть идеально на бумаге, но по какой-то невменяемой причине, ты знаешь, что это не твоя личность. Этот человек тебя не возбудит, но кто-нибудь другой может увидеть галактику в своих глазах. Точно так же, у вас не может быть ничего общего с кем-то — кто мог бы относиться к вам, как к мусору — но при этом ваш ум и сердце зациклены. Вся эта любовь не рациональна, чтобы вы не забыли.

Чувства странные, а свидания более странные. Но и не стоит превращать тебя в циника. Каждое дерево содержит несколько плохих яблок, но это не значит, что остальная часть пучка гнилая. Перестань довольствоваться грушами, когда хочешь чертово яблоко. Ты найдешь его, может быть, не сразу, но никогда не найдешь, если перестанешь искать.

Я не знал, какую дихотомию я создал. Я решил, что человек либо будет обладать теми выдающимися качествами, которых я жажду, но обращаться со мной плохо; либо он будет ласковым и простым, но обращаться со мной, как со своей королевой. Если я смогу убедить себя, что они взаимоисключающие, я смогу убедить себя, что это не так. Ты тоже можешь.

Ты заслуживаешь быть с кем-то, кто тебя возбуждает. С тем, кто дарит тебе бабочек из средней школы, когда ты видишь свою влюбленность на детской площадке. Этот человек — не фантазия. Я знаю много людей, которые нашли своих.

Не успокаивайся, пока не устроишься.