Как я узнала, что брак никогда не исправит токсичные отношения

Мне было 20, когда я вышла замуж, и он уже ударил меня.

 

Я никогда не хотела никого больше, чем своего первого мужа, когда встретила его. Я думала, что все о нем было замечательно. Мне нравилась его кривая улыбка и то, как он выглядел застенчивым, но совсем не застенчивым. Мне нравились его колючие гелевые волосы и лимонный одеколон. Мне было семнадцать, и он был моим первым «настоящим» парнем. Он был первым мужчиной, который сказал мне, что любит меня.

 

Однако, очень рано появились предупреждающие знаки. Я думаю — я надеюсь — что в эти дни, когда в средствах массовой информации сейчас больше внимания уделяется домашнему насилию и принудительному контролю, я бы заметила их за предупреждающие знаки, а не отвергала их, как свидетельство моей неспособности быть хорошей девушкой.

Например, однажды днем, когда мы встречались всего 3 месяца или около того, он забрал меня и мы поехали на пикник на близлежащий берег озера. Я принесла сэндвичи и лимонный торт. Я был более болтлив, чем он, когда ехал к озеру, но музыка была громкой, и я ничего не заметил. Он припарковал машину, лицом к солоноватой воде и голыми зимними деревьями, которые ее окружали, и это все, что он делал. Он припарковал машину и просто сидел там.

 

Более часа он сидел, смотрел на воду и не разговаривал со мной. Поначалу я был в замешательстве. Я все время говорил: «Что случилось? Эй, что случилось? Ты в порядке?», пока я не начал ненавидеть звук собственного пронзительного голоса, эхо которого звучало в маленькой машине, а потом я медленно понял, что меня за что-то наказывают, и всё, что я знал, это то, что я очень, очень не хотел, чтобы он меня бросил. Я был уверен, что это то, что должно было произойти. Я сидел молча и ждал.

 

Внезапно — я полностью отказался от попыток убедить его общаться со мной — он наклонился вперед, включил радио и распаковал еду, которую принёс. Он был его обычный разговорчивый, шутливый, любящий себя. Я едва ли смел дышать в случае, если это внезапно изменилось снова.

 

Мы съели еду, а потом он отвез меня домой, потому что у нас был запланирован вечер, и мне нужно было переодеться.

 

«Увидимся позже», — сказал он, когда мы притормозили у моих ворот. «Извини за то, что было раньше. Просто в четверг я подумал, что ты закатила глаза на маму за моей спиной. Я думал, вы оба думали, что я глупая, и это расстроило меня.»

Я чувствовала себя ужасно. Я определенно не закатывал глаза, но он был прав, что даже несмотря на то, что я любил его, иногда я думал, что он делал действительно глупые вещи. Что, если бы он подхватил это, на моем легком презрении? Он, должно быть, чувствует себя ужасно, я думала. Ничья девушка не должна заставлять их чувствовать себя глупыми и маленькими. Я решил быть добрее, сделать себя более послушным и никогда больше не закатывать глаза, даже втайне.

 

Теперь я ясно вижу этот пикник, как тонкий конец клина, который, в самом широком его проявлении, видел, как он сильно ударил меня по лицу, когда я сказал ему, что — после нескольких месяцев его витриола и криков, чередующихся с молчаливым лечением — я планирую оставить его и забрать с собой нашу малышку-дочь.

 

Я не говорил этого со злым умыслом или злобой. Я сказал это тихо, с поражением, потому что это было действительно то, что я планировал сделать. В то утро я поехал к его родителям домой с маленькой девочкой на сиденье с возвышением, и я заплакал за их кухонным столом.

 

Я спросил их, не могли бы они, пожалуйста, поговорить со своим сыном и сказать ему, что он должен быть добрее ко мне и к нашей маленькой девочке. Я объяснила, что по ночам он кричал на нас в те маленькие часы, когда мы оба были слишком уставшими, чтобы функционировать на следующий день. Я сказала, что это повлияло на развитие нашей дочери и на мою учебу в университете.

 

    Я умоляла его родителей о помощи, и я не думаю, что они были плохими людьми, по сей день я так не думаю, но они ясно дали понять, что я сама по себе. Тогда я и решила уйти.

Я снова пошёл домой, и той ночью, после того, как он закончил есть, и я закончил всё убирать и убирать, я объяснил, что не вижу для нас будущего. Я снова плакал, напоминая ему, как сильно я раздражаю его просто существующим, и как намного счастливее, как я верил, мы будем, если сможем разойтись дружно.

 

Я очень плохо всё оценивал. Когда он ударил меня по лицу, мне сразу стало жарко, как будто я прижал его к радиатору. Я также отчетливо помню, как мне было очень стыдно, очень осознавая, как нелепо должно быть выглядело мое лицо, когда моя голова качалась из стороны в сторону.

 

Ему было так жаль после этого. Он так много плакал, что от этого его тошнило физически. Он выглядел как изменившийся человек в последующие дни и недели — внимательный, внимательный, часами играющий с нашей маленькой девочкой по выходным, сопровождающий меня, когда я брал ее в своеобразные места (зоопарки, парки дикой природы), над которыми он раньше насмехался.

 

    Потом он попросил меня выйти за него замуж, и я согласилась.

 

Если я буду полностью честен с самим собой, я уже знал, что к тому моменту не полюблю его как следует. Любовь отступила слишком далеко под моей настороженностью, страхом и моим постоянным, постыдным чувством, что я принесла свою нынешнюю трудную жизнь на себя. Но я думал, что это правильно. Я рассуждал, что теперь он так изменился, что он был великим отцом для нашей дочери, и ей нужен был хороший отец. Я знал, что могу быть хорошей женой.

 

И я знал, что брак — это не только шампанское и розы; я был прагматиком. Я думал, что вместе мы сможем стать хорошей командой. Мы вырастим нашу дочь до совершеннолетия, а я закончу учебу и стану адвокатом, и у нас будет мягкая, тихая, спокойная жизнь.

Я искренне надеялась, что моя настороженность иссякнет, и наша любовь возрастет, и я до сих пор очень четко помню все, что мне нравилось в нем, когда мы встретились, и как сильно я хотела его. Я был уверен, что это вернётся.

 

У меня было столько надежд.

 

В день нашей свадьбы у нас было только пять гостей: наши соответствующие родители и наша дочь. Я зашла в маленькую комнату на кассе и подумала: «Нет, нет, нет», но потом было уже слишком поздно. На фотографиях того дня я выгляжу растерянной, серьезной и очень молодой. Мне только что исполнилось двадцать, но мне казалось, что я все знаю.

 

Конечно, прошло не более 3 месяцев, прежде чем новая личность моего нового мужа ускользнула. Мы поженились в сентябре, и к Рождеству я снова плакала на полу в ванной.

 

Вот как это произошло: мой муж всегда держал записку о пробеге на нашей общей машине, и в тот декабрьский день я подвезла свою подругу до дома из университета, так что пробег немного превысил «нормальные» мили для учебного дня. Не доверяя моим честным объяснениям и не желая звонить моему другу, чтобы подтвердить это, он запер меня в ванной на долгие часы, чтобы извлечь мое «признание».

 

Когда я развелась с ним несколько месяцев спустя, этот эпизод — те панические часы в туалете в тот день — стал одним из главных доказательств его «неразумного поведения». Он не оспаривал и не пытался опровергнуть мои показания.

 

Это было давно, но я никогда не забывал уроки, которые я извлек из этого брака.

 

Во-первых, что ты можешь любить кого-то всем сердцем и вложить все в отношения, и они все равно могут потерпеть неудачу. Сила ваших первоначальных чувств не имеет никакого отношения к тому, как все будет работать с человеком, которого вы обожаете, или как вы двое работаете как пара. И это нормально. Это нормально — уйти, когда вы сделали все, что могли, и это все равно не сработает.

Во-вторых, что ни один красный флаг не должен быть проигнорирован. Я должна была закончить мои отношения в тот день, когда мой парень игнорировал меня целый час, потому что воспринимал это как незначительную вещь. Не было никакой возможности, что — без большого количества терапии — он когда-нибудь сможет функционировать в здоровых отношениях, и никакое количество любви от меня не изменит этого.

 

В-третьих, когда вы однажды увидите их темную сторону, вы увидите это снова. Я не убежал сразу же в первый раз, так что он может быть абсолютно уверен, что я больше не буду убегать. И он извлекал из этого выгоду, уделяя все меньше и меньше внимания моим чувствам, до того дня, когда я, наконец, ушел.

 

Я благодарна каждый день, что потеряла всего четыре года своей жизни из-за отношений с моим первым мужем, и еще больше благодарна за дочь, которая была у нас с ним. (Сейчас она на пять лет старше меня, когда я встретила его, что поражает меня).

 

Я не должна была выходить за него замуж, но от встречи с ним я получила некоторые благословения, и именно так я решила смотреть на это сейчас. Но я бы никогда не хотела, чтобы кто-то прошел через то, что я сделала.

 

Хотела бы я, чтобы кто-нибудь сказал мне, что женитьба не на том человеке никогда не решит проблемы. Я бы никогда не стеснялась никому давать такие советы.