Когда ваша семья мешает вашим отношениям

Понимание того, что страхи моей семьи мешают моим романтическим отношениям, и научиться преодолевать эти барьеры.

 

Я начала встречаться намного позже, чем большинство моих сверстников. В то время как многие из моих одноклассников начали встречаться в средней или старшей школе, я начала встречаться в колледже. Отношение моих родителей к свиданиям заключалось в том, что я должна отдавать предпочтение образованию, а не романтическим отношениям. От меня ожидали, что я сконцентрируюсь на сдаче вступительных экзаменов и буду уверена, что меня примут в колледж с высоким рейтингом, вместо того, чтобы проводить время с мальчиками. Кроме того, моя жизненная ситуация не позволяла друзьям или потенциальным бойфрендам приходить ко мне домой в гости. Бурный брак моих родителей означал, что дома постоянно кричали, а накопительство, вызванное посттравматическим стрессовым расстройством у матери, означало, что дом был усеян предметами везде и постоянно. Я также жила с бабушкой и тетями, которые были очень любопытны и спрашивали о каждом, кто приходил в гости.

Другая причина, по которой мои родители были против отношений в то время, была в том, что они очень беспокоились о том, что я буду принимать плохие решения и забеременею до того, как я буду готова. Они слышали много новостей и беспокоились, что я могу стать жертвой изнасилования. Моя бабушка постоянно спрашивала, встречаюсь ли я, и предупреждала, чтобы я держалась подальше от мальчиков, которые только хотели заняться сексом, но не были привержены серьезным отношениям. Я также знала об опасности ЗППП от друзей и из учебных материалов для подростков. Я не виню родителей за их беспокойство и считаю, что они были правы, когда беспокоились.

 

Тем не менее, мне было довольно одиноко в средней и старшей школе, когда у меня было много тайных влюблений, и я не могла действовать на эти чувства. Я с болью вспоминаю, что в средней школе существовала веселая система «бабушки-леденцы» и подарков с гвоздиками. Дети покупали «бабушку» и писали на листе бумаги имя человека, которому они хотели его отправить. Его можно было отправить друзьям или раздавить. Граммы доставлялись в конце месяца, и учителя зачитывали имена, написанные на каждом грамме конфет, и давали их ученику. Я помню, как отчаянно хотел получить одну из них, даже скрывая тайное желание, чтобы одна из моих крошек прислала мне другую. Этого никогда не было. Однажды я решил послать себе одну только для того, чтобы в конце месяца получить такую же, как я так хотел.

Я заметила, как пара моих друзей начали встречаться в средней школе и поделились со мной некоторыми из своих трудностей с безответными чувствами. Я наблюдал за некоторыми парами, как они проявляли любовь во время школьных экскурсий. Мне захотелось сделать то же самое, и мне было грустно, что этого не случилось со мной». Я чувствовала себя нелюбимой и голодала от любви». Но мои родители не дали мне никаких указаний, как справиться с чувством влечения, и у меня не было понимания того, как на самом деле работают романтические отношения в то время. Вместо этого я читала много фантастических любовных историй и смотрела романтические комедии. Позже я поняла, что мои азиатские родители внушили мне идею о том, что в средней и старшей школе еще слишком рано для подростков начинать отношения, на самом деле это было обычное время для начала в американской культуре. Подростки, как ожидается, начнут встречаться, когда им будет около 15 лет.

 

Когда я встречалась после колледжа, мой отец беспокоился о выборе партнеров и задавал много вопросов об их прошлом. Опрос родителей о моих парнях заставил меня усомниться в выборе партнеров и заставил усомниться в намерениях моего парня. Комментарии моих родителей, такие как «Почему твой парень такой худой?» и «Действительно ли он любит тебя?», серьезно подорвали мою уверенность в себе. Так как я привыкла к безответным влюбленным до колледжа и не была уверена в своих навыках романтических отношений, то, что мне действительно было нужно, так это поддержка и руководство со стороны родителей о том, как действовать в отношениях и как определить и выбрать здоровых партнеров. Вместо этого они добавили мне неуверенности.

Опыт возвращения парней домой также не очень хорошо прошел с моей семьей. Отец хладнокровно вел себя с некоторыми из моих бывших парней, мама делала все возможное, чтобы скрыть свою привычку накапливать запасы, но это было вполне очевидно, и бабушка допрашивала моих парней иногда неудобными вопросами. После того, как она рассказала об этом моей тете Венди, она посоветовала мне больше не знакомить моих парней с моими родителями и бабушкой до тех пор, пока я не обручусь. К счастью, мой брат научился на моей ошибке и с умом не привел ни одной подруги на встречу с моими родителями до тех пор, пока он не встречался со своей нынешней девушкой в течение двух лет.

 

Я завидовала своим двоюродным братьям в Сиэтле, у которых есть моя тетя Венди, которая содержит хороший дом, где они могут пригласить своих парней и подруг провести время вместе без постоянного давления и допросов. Моя тётя хорошо умеет подбадривать своего внука, чтобы он ходил на свидания и развивал навыки знакомства, весело проводя время. У некоторых моих друзей есть мамы, которые намерены преподавать своим детям важные уроки, такие как уважительное отношение к свиданиям, установление здоровых границ, приглашение людей на свидания и отказ от свиданий, планирование мероприятий по организации свиданий, хорошие разговоры на нужные темы во время свиданий, а также общение с родителями свиданий. Те, кому посчастливилось осознанно развить эти навыки в подростковом возрасте, чувствуют себя гораздо увереннее, когда речь заходит об отношениях.

Помимо того, что мои родители не могли обеспечить адекватное руководство на свиданиях в подростковом возрасте, они заняли огромное место в моей жизни и жизни моего брата с их огромными семейными проблемами. Со мной обращались скорее как с консультантом, чем как с дочерью в течение многих лет до тех пор, пока мне не исполнилось 20 лет. Мои родители не могли сдерживать свои аргументы и нуждались в посредниках. Когда мы с братом жили с ними, мы беспокоились, что они могут причинить физическую боль друг другу или нам, когда их аргументы достигли высшей точки. Мы вмешались и попытались деэскалировать эти ситуации, попросив их перестать спорить. Иногда я видел, как моя мама сидела за кухонным столом или в машине и плакала после ссоры. Дети не должны быть свидетелями таких ссор между родителями. Даже когда я больше не жила с ними, мои родители постоянно говорили о своих проблемах друг с другом по телефону.

 

Спустя годы я рассказала своему терапевту о том, как много душевного пространства занимал трудный брак моих родителей и как он до сих пор доминировал в моих отношениях с ними. Мой психотерапевт помог мне понять, что счастье моих родителей — не моя ответственность, и мне нездорово возлагать их проблемы на мои плечи, пока я выступаю в роли их посредника. Например, вопрос о том, стоит ли моим родителям разводиться, беспокоил меня в течение многих месяцев, и я несколько раз беседовал об этом с родителями. После разговора с моим терапевтом я понял, что не должен даже рассматривать этот вопрос, так как это не мое дело. С тех пор я установила границы между супружескими проблемами моих родителей и моими отношениями с ними. Их брак был между ними, и это было их обязанностью — искать решение своих собственных проблем. Я больше не позволял им обсуждать со мной свои единоборства.

Масштабные военные проблемы моих родителей посылали мне сигнал о том, что их потребности важнее моих. Даже сейчас мама звонит мне по телефону и говорит, что предпочитает, чтобы я переехал обратно в ее район, чтобы было легче связаться друг с другом в случае чрезвычайных ситуаций. Я понимаю, что она смертельно боится остаться одна в старости, поэтому она упреждающе требует, чтобы я жил рядом с ней сейчас. Но я понял, что ее страхи уже встали на пути моей любовной жизни, когда я был моложе, не знал об этом и ничего не мог с этим поделать. Будучи намного старше и более способным взрослым, я понимаю, что мне нужно мое пространство, чтобы развивать свою собственную жизнь.

 

Таким образом, я принял решение выбрать свою собственную жизнь и счастье и жить так, как я хочу. Я даю себе пространство, чтобы найти и развивать свои собственные отношения, не делясь с ней деталями свиданий. Это был нелегкий процесс. Это было чревато чувством вины с моей стороны. Я должен был убедить себя, что могу не подчиниться желаниям матери. Я должен был сказать себе: «Я даю себе разрешение на здоровые отношения, полные доброты, сострадания и веселья», как говорит Манетт Морган в своей книге «В поисках своего голоса». Я не давала себе этого разрешения несколько лет, потому что чувствовала вину оставшегося в живых человека за то, что могу достичь счастья, в то время как моя семья попала в круговорот ядовитой неразберихи».

Но нельзя упускать из виду, что положение моих родителей частично является результатом их выбора. У моих родителей есть финансовые средства, чтобы изменить свою жизнь и отношения к лучшему. Они могут выбирать терапию, жить в большем пространстве и уединении для себя, и больше наслаждаться, беря более длительный и экзотический отпуск. Это то, что они могут себе позволить. К сожалению, они никогда бы не решили отдать эти вещи себе. Это также не в моей способности изменить их мнение об этом, и это не моя ответственность. Таким образом, я понимаю, что я могу выбрать счастье, не чувствуя себя виноватым даже тогда, когда остальные члены моей семьи не сделают такого же выбора.

 

«Самое ценное наследство, которое родители могут дать своим детям, — это их собственное счастье. Наши родители могут оставить нам деньги, дома и землю, но они могут и не быть счастливыми людьми. Если у нас есть счастливые родители, то у нас самое богатое наследство из всех», — говорит Тхич Нхат Хань в своей книге «Как любить». Счастливое и здоровое наследство оставляет детям такие важные качества, как самоуважение, безусловная любовь и самоуважение. Дети, обладающие этими качествами, способны идти вперёд в своей жизни и с уверенностью формировать счастливые и здоровые отношения.

Я до сих пор остро осознаю недостающий элемент утешения материнского совета, когда он мне нужен в жизни. Бывают моменты, когда мне нужно несколько минут любящего внимания и мудрых слов, и я чувствую пустоту от того, что у меня нет эмоционально доступной матери, которая бы направляла меня. Я нашла безопасных людей, чтобы заполнить это пространство. Я благодарна за них. Я знаю, что нужен еще один преданный и постоянно пользующийся доверием человек, чтобы со временем помочь исправить мои эмоциональные травмы. Я нахожу людей, которые скажут мне то, что мне нужно было услышать от матери:

 

    Ты веселая, открытая, заботливая, обладающая большой энергией, но тебе также нужно пространство. Однажды ты найдешь кого-то, кто полюбит тебя за все это.

    Я на твоей стороне. Я поддерживаю тебя. Я хочу, чтобы ты была счастлива, чтобы у тебя была своя семья и дети.

    Ты выглядишь прекрасно, независимо от того, сколько ты весишь. Не позволяй никому позорить тебя, чтобы ты чувствовала себя уродливой ни в одной из частей своего тела.

 

Хождение с незалеченной травмой требует много энергии. С эмоциональной травмой наше настроение менее стабильно. Наше беспокойство с большей вероятностью будет нарастать, нас могут спровоцировать нисходящая спираль, и наши боевые или полетные реакции будут срабатывать чаще. Это расходует большую часть нашей эмоциональной энергии без нашего уведомления. Представьте, насколько более продуктивными и счастливыми мы могли бы быть, если бы не носили с собой эмоциональный ущерб. Как только мы начинаем исцеляться, «понемногу, мы забираем нашу энергию из [наших потерь] и инвестируем ее обратно в жизнь», — говорит Манетт Морган. Мы начинаем исцеляться и снова влюбляемся в красоту жизни и путешествия, в которых мы находимся». Вот где я сейчас нахожусь; испытывая счастье и удовлетворение от своего путешествия и вспоминая, насколько драгоценна жизнь.