Когда вы любите наркомана, границы помогают вам любить себя

Следующая третья и последняя статья из серии из трех частей посвящена тому, как наркомания и токсикомания могут саботировать здоровые и стабильные отношения. Сегодняшняя тема, границы.

 

Я обнаружил, что очень легко потерять себя в суете жизни. Я обнаружил, что это правда в моей личной жизни. Я нашел эту истину, чтобы сохранить то, что переживают мои клиенты в их собственной жизни.

Как родитель, легко потерять себя на вершинах и внизу своих детей. Довольно часто втягиваешься в требования и стрессовые факторы своей работы. Это обычное дело — потерять собственную идентичность и чувство собственного достоинства в романтических отношениях или браке.

 

Когда жизнь в хорошем месте, многие, тем не менее, с трудом заботятся о себе и отдают предпочтение собственному благополучию.

Родственные отношения: Помогите, я пристрастился к своему наркоману.

 

А теперь представь, что любимый человек борется и страдает. Может быть трудно позаботиться о себе, когда дела идут хорошо или даже просто «хорошо». Невероятно сложно сосредоточиться на собственном благополучии, когда страдает любимый человек, особенно когда он страдает от прогрессирующего и хронического заболевания, такого как зависимость.

 

Когда человек, которого вы любите, является наркоманом, сосредоточение внимания на себе может показаться контр-интуитивным, даже эгоистичным. В конце концов, вы не наркоман. Вы не тот человек, который мучается от боли, страданий или борьбы. На самом деле, наркоман может видеть в вас свою линию жизни, человека, который может спасти его от зависимости.

Но если и есть одна вещь, которую любимый наркоман неизбежно узнает, так это то, что вы не можете контролировать наркомана. Вы не можете спасти или вылечить их. Вы не настолько сильны. Границы помогают нам сосредоточиться на одном человеке, которого мы можем контролировать, — на себе. Границы также помогают нам понять, как выглядят здоровые и функциональные отношения.

 

Восстановление и отношения (для всех)

Какое отношение формирование стабильных отношений имеет к преодолению алкоголизма, наркомании или любого другого аддиктивного поведения? Ну, сразу же приходят в голову две причины.

 

Во-первых, вид мышления, способствующий выздоровлению, также способствует формированию более здоровых отношений и наоборот. Во-вторых, одним из наиболее распространенных триггеров рецидива является стресс, вызванный проблемами в отношениях.

 

Следовательно, одним из наиболее ценных источников поддержки выздоровления являются прочные, питательные отношения. Таким образом, знание того, как формировать и поддерживать стабильные отношения, является одним из самых ценных навыков для сохранения чистоты и трезвости.

Что такое Граница?

Именно здесь границы играют столь важную роль. По своей сути, границы — это границы. Личные границы могут быть умственными, эмоциональными, физическими или финансовыми ограничениями, которые люди устанавливают для себя, чтобы защитить и расставить приоритеты в своем благополучии. Здоровые границы помогают обеспечить безопасность, поддержку и уважение во взаимоотношениях.

 

Границы предназначены для защиты здоровых характеристик в человеке и в отношениях. Они также блокируют деструктивные характеристики от проживания в человеке или в отношениях.

 

Границы помогают всем. Они защищают черты, которые будут способствовать здоровому росту во взаимоотношениях, и защищают обе стороны от превышения пределов того, что другой человек создан для того, чтобы обеспечить во взаимоотношениях.

 

Здоровые, воспитывающие отношения обладают противоположными качествами. Вместо высокой интенсивности и драматического опыта, здоровые отношения способствуют постепенному развитию и изменениям.

Вместо нечестности, манипулирования и контроля над поведением, здоровые отношения способствуют честности, доверию, уважению и принятию. Здоровые люди не пытаются контролировать других так же, как они не хотят, чтобы их контролировали. Они могут поставить себя на место других людей и доверять друг другу.

 

Здоровые люди также принимают право других людей не соглашаться и делать другой выбор. Они говорят то, что они хотят, чтобы другой человек знал, ясно и прямо, и ожидают, что другие будут делать то же самое. Они просят о том, чего они хотят, вместо того, чтобы намекать или манипулировать. Они также принимают различия других людей, их разобщенность и независимость.

 

Они не ожидают, что один человек удовлетворит все их потребности, и уверены в своей способности ладить самостоятельно. Здоровые люди также ожидают, что они будут решать свои собственные проблемы. Они могут поддерживать и заботиться о чем-то, не беря на себя ответственность за это.

Общие характеристики, которые способствуют здоровым, стабильным отношениям:

 

    Я не ожидаю немедленных изменений, но могу принять постепенное развитие и перемены.

 

    Я практикую честность в отношениях и ожидаю того же от других.

 

    Я доверчивый человек и демонстрирую доверие в отношениях с другими людьми.

 

    Я практикую уважение к другим и к себе, и ожидаю того же от других.

 

    Я принимаю право других людей не соглашаться и делать другой выбор.

 

    Я принимаю различия других людей и не требую, чтобы другие верили, делали или думали так же, как я.

    Я принимаю отчужденность других людей и потребность в их собственной идентичности и цели.

 

    Я принимаю независимость других людей и потребность в пространстве в рамках преданных отношений.

 

    Я верю в свою собственную независимость и способность ладить самостоятельно.

 

    Я верю, что могу решить свои собственные проблемы или обратиться за помощью, когда это необходимо.

 

    Я практикую ясное и прямое общение в своих отношениях и ожидаю того же.

 

Какая здоровая черта нуждается в росте или развитии в ваших отношениях? Или какая здоровая черта нуждается в защите, чтобы расти и развиваться в ваших отношениях?

 

Наркомания не вредит только наркоману. Наркомания — это семейное заболевание.

 

Однако, когда мы используем зависимость нашего любимого человека как оправдание для оправдания нашего собственного нездорового поведения, мы позволяем этой болезни лишить нас выбора и контроля в нашей собственной жизни.