Когда проблема не в вашем партнере, возможно, проблема в вас

Это был классический пример: один палец указывает на моего партнера, а три — на меня. Произошло так …

 

Классика была в том, что один палец указывал на моего напарника, а три — на меня. Это случилось вот так…

 

Проблема

Чувак, я был в бешенстве. Второй раз за неделю она изменила мои планы. Она ушла со своей встречи. Потом она решила, что не сможет встретиться со мной, как и планировалось. Черт, это была ее идея.

Она оставила мне одно из тех голосовых мембран. «Слушай, я еду домой. Мне нужно немного побыть одной. Надеюсь, ты зайдёшь попозже». Я даже не был частью ее решения.

 

Она забивает себе на ноги, а потом ей нужно время. И кто чувствует влияние? Я, конечно.

 

Говоря мою правду

А потом я подумал, что должен сказать ей правду. Это не работает на меня. Я не чувствую себя приоритетом для тебя.

 

Она должна знать, где я нахожусь. Я играл в «гибкого хорошего парня» и это не служит мне. Больше никаких удержаний.

 

Чёрт! Отношения — это такая заноза в заднице.

Я начинаю записывать ей голосовую записку.

 

«Эй, детка, это не сработало со мной. Чтобы ты просто послал мне голосовую записку, а потом поехал домой. У нас были планы, и кроме того… мне не кажется правильным сейчас ехать к тебе… и еще…»

 

На полпути я остановился. Это кажется жалким и хныкающим. Она сказала, что ей нужно побыть одной. Я не хочу сваливать это на нее сейчас. Я удаляю голосовую записку.

 

Я вздохнул. Черт, я взбесился.

 

Глядя на себя: Богоявление

Я бросаю телефон на стол. Черт, я не знаю, что ей сказать. Я беру трубку. Я пишу ответ — «Понял». TTYL.»

 

Я горжусь тем, что не обостряюсь, создавая что-то из ничего. Но это не пустяк. Тогда что же это?

Мне нужно время. Я могу ответить через час. Дай ей время. Мне нужно выяснить, что происходит внутри меня.

 

Я подключаюсь. Почувствуй мои чувства. Для меня все ясно. Я злюсь. И я знаю, что под гневом часто бывает грусть. Мне грустно, я разочарован тем, что у меня не было возможности увидеть ее.

 

Я чувствую больше, чем думаю. Сказал ли я ей позвонить мне до того, как она примет решение? Я рассматриваю это дальше. Черт, не говорил. Я сказал ей либо зайти, либо написать мне. Я неясно выразился.

 

На самом деле, я понимаю, я сказал ей позаботиться о себе и дать мне знать, что она решила. Я был моим классическим, гибким милым парнем. Маска, которую я часто носил в прошлом. Приятным, заботливым… пока мой злой придурок не появится.

 

Ого! Немедленно моя придурковатость сдувается, как горячий воздух, вытекающий из шарика. Я чувствую облегчение, смирение и даже гордость за паузу и видение вещей. Старые узоры умирают тяжело, но с работой все равно умирают.

Я был зол на себя за то, что не отстаивал то, чего хотел. А потом я был готов сбросить это на неё, под видом «говорить правду».

 

Я смеюсь. Какое потрясающее осознание. Священное, я называю это. Большая ошибка научить меня, не носить маску «все хорошо» от мистера крутого парня. Но вместо этого, говорить за то, что я хочу — уважительно. Хорошие вещи. Я улыбаюсь.

 

Дебриф

Ну, так что тут у нас на вынос? Насколько легко проецировать на нашего партнера именно то, чего мы избегаем в себе. И как супердержава может поступить по-другому.

 

Несколько вопросов, чтобы задать себе в следующий раз, когда ты будешь в конфликте.

 

    Из-за чего я на самом деле расстроен?

    Это из-за того, что я не веду себя определенным образом?

    Как бы я поступил по-другому в следующий раз?

Дело в том, что почти всегда можно сделать лучше. В конечном счете, наша величайшая сила заключается в том, как мы появляемся, а не в том, как мы можем изменить или контролировать нашего партнера. Конечно, мы можем делать запросы.

 

А также… любить себя, когда ты облажаешься. Контраст — это хандрить, избивать себя, а затем проецировать это на ваши отношения.

 

Помните, каждый из нас несет полную ответственность за отношения, а не друг за друга.

 

И, наконец, проблема не в конфликтах в отношениях, а в неспособности справиться с ними умело.