Лучшим друзьям нужны границы

Давайте представим ситуацию, с которой мы все знакомы …

Вы планировали встретиться с другом на обед и сидите за столом в ожидании. Ваш желудок начинает ворчать. Он должен был быть здесь десять минут назад! «Это нормально, — подумаете вы, — он, вероятно, попал в пробку или был связан на работе».

Прошло еще десять минут. Вы начинаете волноваться, поэтому отправляете быстрый текст: «Вот! Я за столом сзади.

Проходит еще пять минут, и вы получаете сообщение: «Почти здесь!»

ПОЧТИ ГОТОВО?!?!

Это когда вы вдруг начинаете видеть пламя у вас на глазах!

Вы сидели там и ждали (и, если уж на то пошло, голодали) почти полчаса! Но это не то, что заставляет вас злиться — что заставляет вас хотеть встать и уйти, так это тот факт, что этот друг всегда опаздывает.

В этот момент ваш друг подходит и извиняется. «Ничего страшного», — говорите вы, хотя это большое дело. Теперь вам нужно поторопиться с обедом, чтобы вовремя вернуться к работе, и вы тайно рассуждаете внутри: «Почему он ВСЕГДА опаздывает, когда мы строим планы? И почему это все равно, что тянуть зубы, чтобы строить планы в первую очередь?!» К настоящему времени вы больше не слушаете — и, конечно, не замечательно проводите время.

Между тем, чего вы не знаете, так это того, что вашему другу очень тяжело на работе. Его отдел сокращается, и он боится потерять работу. Всякий раз, когда его начальник просит что-либо, ваш друг испытывает стресс и не покидает свой стол, пока это не будет сделано. А поскольку ваш друг всегда очень гордился тем, что хорошо справляется со своей работой, он не хочет признаваться в своем страхе быть уволенным.

Так почему я только что рассказал вам о моем перерыве на обед?

Потому что лучшим почкам нужны границы.

 Почему границы важны

Когда мы чувствуем себя оторванными от кого-то, с кем мы близки, обычно это происходит потому, что между нами многое остается недосказанным. Мы разочарованы тем, как поведение нашего друга заставляет нас чувствовать. В то же время все, кто участвует в этом беспорядке, делают вид, что все в порядке — когда ясно, что это не так.

Границы — это не стена, которую мы устанавливаем, чтобы кого-то не пускать. Вместо этого они позволяют нам открыть линии связи.

Границы выводят двух человек на одну и ту же страницу и дают вам обоим возможность добиться большего успеха в следующий раз. Если они никогда не знали, что это беспокоит вас, скорее всего, это случится снова. И тогда вы снова разозлитесь, яростно съедите свой ланч и снова отсоединитесь от своего друга.

«Но мне неудобно говорить о своих чувствах! Я бы предпочел просто разлить их в бутылки или оттолкнуть чувства! Зачем им противостоять ?! ». Ну, вы хотите иметь более глубокие, более значимые дружеские отношения и отношения, верно? Вы должны приложить усилия, иногда чувствовать себя немного неловко и быть уязвимыми.

Но в чем дело? Что произойдет, если вы НЕ устанавливаете границы в ваших отношениях?

    Вы делаете другого человека злодеем в истории, которую он не знает, происходит
    Вы чувствуете, что воспользовались
    Вы поддерживаете отношения на уровне поверхности
    Вы доказываете себе, что ваши собственные потребности не настолько важны, чтобы их упоминали

Но когда мы устанавливаем границы, что мы на самом деле из этого получаем?

    Люди в вашей жизни точно знают, что заставляет вас чувствовать себя ценными и уважаемыми
    Другие чувствуют себя комфортно, сообщая свои собственные границы
    Больше уязвимости ведет к более глубоким связям
    Люди, которые не уважают ваши границы, начнут исчезать из вашей жизни
    Вы показываете себе и миру, что важно то, что вы хотите, нуждаетесь и чувствуете.

Формула установления границ AoC

Давайте вернемся к этому полному ярости ланчу с другом, который всегда опаздывал, и воспользуемся формулой быстрого определения границ AoC.

Вы сидите там друг напротив друга, ведете небольшой разговор, и вы внутри кипите. Но на этот раз вы решаете, что эти отношения слишком важны для вас, чтобы вывести их из строя. И вы знаете, что для того, чтобы спасти это, нужно, чтобы вам стало немного неловко, возможно, даже немного уязвимо.

А потом вы поднимаете взгляд от обеда и говорите: «Я знаю, я сказал, что не возражал против того, что вы опоздали, но, когда вы опаздываете и я ничего не слышу, я просто сижу здесь и жду. Это заставляет меня чувствовать, что я не так важен для тебя, и я расстроен. В будущем, пожалуйста, дайте мне знать, если вы опоздаете. Это заставило бы меня чувствовать, что вы цените мое время.

Твой друг: я понятия не имел, что ты так себя чувствуешь. Я определенно ценю ваше время и дружбу, и я буду лучше. Если честно, сейчас у меня сложные времена, и я бы хотел поговорить об этом …

И именно так, вы установили свою границу и позволили своему другу уважать ее и открыть.

Теперь давайте разберемся с этим — вот формула:

    «Когда вы делаете [это], тогда [это] происходит. Это заставляет меня [чувствовать так]. В будущем, пожалуйста, сделайте это »

Почему эта формула такая мощная

    Когда вы устанавливаете свою границу таким образом, вы создаете логическое утверждение, с которым честно и трудно спорить. Здесь нет догадок. Если я скажу своему другу за ланчем, что его поведение заставляет меня чувствовать, что я не настолько важен, это не значит, что он может ответить: «Нет, это не то, что ты чувствуешь», верно?
    Вы тот, кто очень рано привносит уязвимость в разговор, и это также приглашает вашего друга стать уязвимым. Многим из нас нелегко говорить о чувствах. И ваш друг будет благодарен вам за этот первый шаг.
    Вины нет, и я не ставлю под сомнение намерения моего друга. Есть тонкое, но очень важное различие между следующими двумя утверждениями. Посмотрим, сможешь ли ты заметить это:
        «Когда вы опаздываете, мне приходится ждать, и это заставляет меня чувствовать себя неважно».
        «Вы всегда опаздываете, потому что вас не волнует, что я просто сижу один».

Вот и ты.

Теперь, когда вы знаете формулу, я надеюсь, что установка границ будет намного проще для вас.

И да, я не собираюсь лгать: вам все еще будет немного неловко говорить эти слова. Я знаю, что я все еще делаю!

Но как только вы увидите, как эти простые линии могут спасти дружбу, этот небольшой дискомфорт окупится.

Кстати, о границах можно сказать намного больше — вот почему мы сделали целый эпизод подкаста именно на эту тему. Так что проверь!