Манипулятивное поведение, которое вы путаете с любовью

Ты принимаешь токсичное или манипулятивное поведение за любовь? Это предупреждающие знаки, которые мы часто ошибаемся.

Для некоторых влюбленность в кого-то составляет большую часть их будущего счастья. Люди — социальные существа, и многие из нас стремятся к социальной самореализации в своих интимных отношениях. К сожалению, настоящую любовь не всегда легко заметить. Многие из нас годами борются с этим особенным человеком, только для того, чтобы понять, что он никогда не был тем, кем мы его считали.

Существует ряд токсичных, манипулятивных действий, которые нас учили относиться к любви. Вместо того, чтобы стремиться строить справедливые, стабильные и устойчивые отношения, мы стремительно бросаемся в свои страсти и можем столкнуться со стеной. Чтобы быть по-настоящему счастливыми в любви, которая подходит, мы должны быть честными. Действительно ли они относятся к нам с любовью? Или они пытаются контролировать и использовать в своих интересах наше счастье?

Любовь не должна создавать дискомфорт

Мы должны разобраться в наших определениях истинной любви, прежде чем мы сможем найти ее в другом человеке. Это не из фильмов, и не из того, что говорят нам друзья и семья, это должно сделать нас счастливыми. Любовь может быть определена только нами, но в рамках этого определения всегда должна присутствовать основа понимания, уважения и сострадания. Наши родители должны любить нас такими, какие мы есть, а не такими, в которых они могут нас сформировать.

Любовь не должна создавать дискомфорта. Мы не должны страдать за нее или отказываться от того, кто мы есть и что мы любим за нее. Конечно, все отношения сталкиваются с трудностями. Но сами по себе отношения не должны быть главной проблемой в вашей жизни. Пришло время быть честным с самим собой. Жестоко честными.

Мы переходим от одних отношений к другим? Сражаемся ли мы с партнерами, которые за нами следят? Требовать, чтобы мы дали им нашу силу? Любимый человек поражает вас подарками или навязчивым присутствием, которое заставляет вас терять связь? Это не любовь. Это токсичное поведение, которое подорвет вашу долговременную независимость и радость. Если ты хочешь настоящей любви, ты должен стать настоящим.

Токсичное поведение, которое вы принимаете за любовь

Твой напарник постоянно следит за тобой? Они перегружают тебя подарками, или настаивают на том, что ты должен забрать всю власть в своем партнерстве для себя? В то время как в ранние годы это может показаться любовью или лестью, со временем оно может стать едким и токсичным. Если мы хотим обезопасить себя от такого манипулятивного поведения, сначала мы должны быть честны в том, как с нами обращаются.

Слежка

Ваш партнер настаивает на том, чтобы всегда знать, где вы находитесь? Требуют ли они постоянных обновлений или взрывают ваш телефон всякий раз, когда вы встречаетесь с друзьями? Хотя это может показаться заботливым жестом, на самом деле это вполне контролирует. Конечно, наши партнеры должны знать, где мы находимся, но они не должны быть в центре каждого нашего опыта. Это нездорово.

Переполняться подарками

У вас есть отношения с тем, кто принимает душ с подарками? Мы говорим не о том, чтобы заставить тебя почувствовать себя особенной. Мы говорим о таких подарках, которые заставляют тебя чувствовать себя плохо. О дарах, которые заставляют тебя чувствовать себя виноватым или бессильным; о дарах, которые держат тебя в тишине. Хотите верьте, хотите нет, но наши партнеры могут осыпать нас подарками, чтобы ошеломить или удержать от противостояния с ними. Это игра силы и отвлечение от реальных проблем.

Задержанный юмор

Чувство юмора так важно в любых отношениях, но, как и в любом другом, есть черта, которую нельзя переступать. Твой напарник использует их юмор, чтобы заставить тебя чувствовать себя маленькой? Используют ли они шутки с задней стороны, а потом сбрасывают их как «ничего серьезного»? Шутки, сделанные за твой счет, серьезны, и они могут подорвать твою самооценку. Ты должен чувствовать себя в безопасности со своим партнером, чтобы знать, что ты никогда не будешь задницей их шуток.

Пост-аргументная привязанность

Чрезмерная привязанность после конфликта может быть очень токсичным предупреждающим признаком партнера, который пытается манипулировать вами. В то время как возвращение после драки важно, не менее важно сделать это взвешенным и здоровым способом. Партнёром, который пытается сгладить ситуацию с крайней привязанностью, часто может быть тот, кто хочет глазурь на столь необходимые решения. Может быть, они склоняются к физической привязанности, а не к разговору, когда есть проблемы.

Чрезмерная ревность

Ревность — одно из самых распространенных поведений, которое мы можем принять за любовь. Ревность — это не любовь. Это потому, что наша ревность исходит из места неуверенности. Когда мы сомневаемся в том, что достойны любви, мы начинаем бояться, что наши партнеры переходят к кому-то более достойному. Это вдохновляет ревность, которая заставляет нас бросаться в глаза. Мы не злимся на наших партнеров ревностью, потому что любим их. Мы используем ревность, потому что боимся, что они нас не полюбят.

Став боссом

Каждое отношение имеет свою собственную динамику силы, но счастливые отношения признают ценность равенства. Когда мы приходим за стол переговоров на равных, мы можем вместе разрешать конфликты и противостоять невзгодам. Предоставление одному партнеру всей власти приводит к недовольству и обострению конфликта. Мы также не всегда осознаем дисбаланс. Многие из нас очень хотят отказаться от собственной власти ради простого подарка того, кто согласится «заботиться» о нас.

Стремление к финишу

Когда вы тот, у кого есть действительно конкретные видения вашего будущего, может быть здорово встретить кого-то с такими же видениями. Волнение от встречи с этим человеком часто может ослепить нас какими-то нелегими истинами. Ваш новый партнер торопит Вас к финишу? Говорят ли Вам, что не могут дождаться свадьбы или создания семьи (даже если Вы не были вместе очень долго)? Соблюдай осторожность. Сомневайтесь в их мотивах и почему они так хотят, чтобы вы пересекли финишную черту.

Навязчивая близость

Требует ли ваш партнер постоянного физического присутствия рядом с вами (особенно когда речь идет о других людях)? Граничит ли это с одержимостью? Отказываются ли они идти куда-либо без вас? Отказываются ли они отпустить вас куда-либо без них? Вместо любящего поведения, это неуверенное и контролирующее поведение, которое приведет к большому недовольству и презрению в ваших отношениях.

Неспособность идти без

Одним из наиболее токсичных видов поведения, которые мы часто путаем в любви, является возрастная тактика манипулирования «Я не могу жить без тебя». Ее чаще всего используют, когда находишь в себе мужество постоять за себя. Твой партнер скажет тебе, что они не могут жить без тебя (что подразумевает, что они также примут крайние меры, если ты когда-нибудь с ними покончишь), а затем будет ожидать, что ты отступишься от любых требований, которые ты предъявляешь. Когда они увидят, что вы уходите, они будут использовать эту технику, чтобы затащить вас обратно.

Что тебе нужно сделать дальше

Вы просыпаетесь к отношениям (или партнеру), которые менее чем идеальны? Осознали ли вы, насколько нездоровой является их одержимость вами? Ты должен владеть им и действовать, и это начинается с восстановления твоей самооценки и сосредоточения на собственном счастье и благополучии.

  1. Построить основу самооценки

Проснуться перед реальностью токсичного партнера нелегко, но это необходимо. Пока мы не научимся видеть их такими, какие они есть, мы навсегда застрянем в круговороте, который оставляет нас несчастными и разбитыми. Мы должны пробудить себя и найти в себе мужество, чтобы постоять за себя, но для этого необходимо сначала создать прочную базу самоуважения, из которой мы сможем начать защиту себя.

Отделите себя от своих отношений и научитесь любить то, кто вы есть внутри и снаружи. Ваше тело прекрасно. Твоя душа великолепна. У тебя так много навыков и так много талантов, которые могут принести радость миру (и окружающим тебя людям). Определите эти вещи и любите их, обнимите их и начните праздновать себя.

Влюбитесь в себя на некоторое время. Научитесь любить каждый сантиметр того, кто вы есть, и празднуйте подарки, которыми вы обладаете. Каждое утро смотрите в зеркало и назовите 3 физические характеристики, которые вы любите. Каждую ночь записывайте 3 вещи, которые вы делаете хорошо. По мере того, как вы будете влюбляться в свои сильные стороны, научитесь принимать свои слабости и видеть в них полную картину того, кто вы есть на самом деле. Вы достойны и заслуживаете счастья, но оно будет продолжать ускользать от вас, пока вы не примите эту истину.

  1. Будьте честны в их поведении

Самооценка — это отличное место для начала, когда речь заходит об оценке ваших отношений, но это только первый шаг. Как только вы начали верить в свое право быть счастливым и любимым, вы должны сделать шаг назад и честно взглянуть на поведение вашего партнера. Вы должны смотреть дальше «Я люблю тебя» и «Это только потому, что мне не все равно». Вместо того, чтобы слушать их слова, посмотрите на их действия. Кем они себя доказывают?

Сомневайтесь в мотивах, лежащих в основе их потребности быть ближе, их потребности контролировать то, что вы делаете или кого вы видите. Когда вы представляли себе, что вас кто-то любит, представляли ли вы, что это заставит вас чувствовать себя так плохо? Или что это заставит вас чувствовать беспокойство или нервы? Будьте честны с их мотивами. Их требования служат вам или им больше?

Когда вы начнете видеть, как односторонние вещи, вы сможете лучше постоять за себя и принять меры. Исправление вещей не произойдет в одночасье. Вы должны сначала признать их поведение и влияние, которое оно оказывает. Токсичные партнеры не вдохновляются желанием сделать нас счастливыми. Они мотивированы необходимостью найти свой собственный путь в мире. Загляните за занавес и задайте вопрос о каждом мотиве. Увидеть их такими, какие они есть.

  1. Подумай о будущем, которое ты хочешь

Мы не можем строить долгосрочные отношения без одновременного учета качества наших фьючерсов. Они идут рука об руку. Человек, с которым вы решили построить жизнь, — это тот же человек, с которым вы поставили перед собой цели. Наши партнеры играют в наше счастье по-крупному, а плохой партнер может причинить вред, который стоит нам десятилетий радости. Вместо того, чтобы довольствоваться тем, кто плохо с вами обращается, вы должны думать о будущем, которого вы хотите.

Как выглядят ваши идеальные отношения? Когда вы рассматриваете свое будущее, что вы себе представляете? Для того чтобы добиться того, чего мы хотим в этой жизни, мы должны иметь очень четкое представление об отношениях, карьере и даже о семьях, которые мы хотим построить. Относится ли этот человек к вам, как к идеальному партнеру? Ценит ли он тебя и уважает ли он тебя?

Ты не можешь изменить никого, кроме себя. Держание за кого-то токсичного принесет только больше токсичности в ваше будущее. То, кем они сейчас являются, очень хорошо, кем они могут быть навсегда. Вы согласитесь на это? Вы хотите, чтобы этот человек так относился к вам в течение следующих 40, 50 или 60 лет? Вы должны смотреть в будущее и защищать его, принимая меры во имя вашего истинного счастья.

  1. Установите границы для себя

Границы так важны во всех отношениях, но они становятся особенно важными, когда мы имеем дело с токсичным партнером. Наши границы — это пределы, с помощью которых мы защищаем наше благополучие и наши потребности. Они позволяют нам сообщать о своих ожиданиях и не допускать того, чтобы окружающая нас среда разрушала наше счастье. Ваши отношения становятся токсичными или мерзкими? Вам необходимо начать устанавливать границы для себя.

Вместо того, чтобы тратить больше времени и энергии на конфликты, потратьте некоторое время, устанавливая границы для себя и набираясь смелости открыто общаться с ними. Подумайте о том, как выглядят ваши идеальные отношения. Как вы хотите, чтобы к вам относились? Где для вас линия «не пересекать»?

Уделите время, устанавливая границы, которые имеют значение. Как только вы четко определите, где ваши границы лежат, сядьте с партнером и общайтесь с ними. Расскажите им, как их поведение заставляет вас чувствовать себя, и скажите им, что вы больше не готовы довольствоваться чувством неполноценности или несчастья. Сообщите, что у вас есть право постоять за себя, а также уточните, что неуважение ваших границ приведет к удалению из вашего окружения.

  1. Положите свое счастье на первое место

Когда мы преследуем любовь, многие из нас преследуют эту идею, что кто-то другой может (или будет) сделать нас счастливыми. Это понятно. С самого раннего возраста, нас учат в кино и даже наших родителей, что любовь к другому человеку — это высшее средство подтверждения. Но, к сожалению, это не так. Мы единственные, кто может сделать себя счастливыми, и мы единственные, кто может подтвердить наше чувство собственного достоинства.

Начните ставить свое счастье на первое место. Ты заслуживаешь счастья так же, как и твой напарник, так же, как и все остальные на этой планете. Тебе не нужно мириться с тем, что ты гражданин второго сорта в собственных отношениях. Ставьте себя на первое место и знайте, что вы так же достойны и достойны, как и все остальные.

Прекратите гоняться за одобрением своего партнера. Перестань беспокоиться о том, будут ли они любить тебя или нет, если ты будешь противостоять им. Ты любишь себя? Ничье мнение о нас не должно иметь большего значения, чем то, что мы имеем о себе. Мы заслуживаем счастья. Мы заслуживаем веселья, и мы заслуживаем, чтобы нас уважали и почитали люди, которых мы любим. Ты должен ставить свое счастье на первое место и делать все возможное, чтобы защитить себя и обеспечить будущее, которого ты хочешь.

Собрав все вместе…

В то время как многие из нас проводят свою жизнь в погоне за любовью, мы часто оказываемся в поисках партнеров и моделей поведения, которые не являются любовью. Неспособность жить без тебя не романтична. Оскорбительные шутки и постоянная критика не направлены на то, чтобы сделать тебя лучше. Это все токсичное поведение, которое мы путаем с любовью, и для того, чтобы преодолеть его, мы должны принять его (и наше собственное самоуважение).

Восстанови свою самооценку с нуля. Ты должен верить в свою самооценку, чтобы увидеть, как с тобой на самом деле обращаются и как это действительно влияет на тебя. Будьте честны в их поведении. Они проявляют признаки любви или доказывают, что хотят обладать тобой? Загляните в будущее и подумайте о том, чего вы на самом деле хотите. Это то партнерство, которое вы себе представляли? Готовы ли вы принять этот уровень несчастья на всю оставшуюся жизнь? Установите некоторые границы для себя и общаться с ними прямо. Если ваш партнер не может соблюдать эти границы, сделайте шаг назад и сделайте несколько более серьезных соображений. Прежде всего, убедитесь, что вы счастливы. Ваша радость ценна и заслужена. Только вы можете гарантировать, что вы получите то будущее, которое вы хотите.