Мне нужен партнер, который расширяет мой мир, а не вписывается в него

Но, по словам моих знакомых, это чувство не универсально.

 

Моя бывшая, которую я буду называть Мэтт, недавно признался, что если бы он встретил кого-то с такой жизнью, как его собственная — кто-то чрезвычайно предан своей работе, кто владеет домом, и чувствовал себя укоренившимся в ее сообществе — это не сработает, независимо от того, насколько совместимы они были. Это было бы слишком трудно для них, чтобы объединить жизни, объяснил он. Он предпочитал кого-то, кто вписывается в его, он просто хотел кого-то «легко потусоваться».

 

Хотя мне казалось, что миллион маленьких ножей пронзит мою кожу, чтобы услышать, как моя потусторонняя прогрессивная бывшая признает, что какой бы великой ни была женщина, он не готов пойти на компромисс, чтобы это сработало — что в свиданиях быть равным — это скорее препятствие, чем преимущество, — также было приятно услышать что-то, что я всегда предполагал подтвердить так открыто».

 

По мере того, как я и мои друзья стареем, я замечаю, как женщины, которых я знаю, все больше и больше хотят приспособить свою жизнь к отношениям, которые кажутся стоящими, в то время как мужчины, которых я знаю, склонны с возрастом еще больше закреплять свои логистические критерии. Я не говорю о том, чтобы компрометировать наши потребности, как многие из нас (в том числе и я) не хотели этого делать, когда мы были моложе. Я имею в виду наоборот: женщины, которые поняли, чего мы хотим — и в партнере, и в жизни — и, наконец, имеют уверенность в себе и возможность расставить приоритеты. То, как я вижу женщин, меняется: переосмысление их позиции по отношению к детям, эксперименты с немоногамией, отторжение графиков работы, переезд в города. И дело не в отчаянии; женщины, которых я знаю, могли бы найти горстку приемлемых партнеров, если бы захотели. Но для определённого, редкого типа связей, мы готовы всё изменить.

Срок свиданий

 

В какой момент мы жертвуем романтикой ради плодородия?

Мы с Мэттом обсуждали динамику наших отношений из-за того, что у меня был опыт общения с другим парнем, с которым я была слабо связана годами. Давайте назовём его Дэвид, потому что я сейчас занимаюсь этой фальшивой штукой с именем, а он, как Дэвид, отвергает сокращённую версию своего настоящего имени (которое, как тот, кто в основном заплатил бы тебе за то, чтобы ты называл меня «Эм», я никогда не понимал). С того момента, как я встретил Дэвида, наш разговор был быстрым и бесконечным, это редкое ощущение работы на одной частоте. Еще более редким было наше справедливое и сильное ощущение физической химии. Но мы жили на противоположных сторонах страны, и он не мог делать длинные дистанции.

 

Хотя я ничто, если не романтик, готовый бросать на ветер осторожность даже при малейшей попытке влюбиться, я также логичный человек, который понимает, что это разумная позиция — не хотеть отношений с кем-то, кто живет за 3000 миль отсюда. Но мы все равно продолжали оставаться на связи, так же легко общались, когда видели друг друга лично. Когда, два года спустя, я решил провести некоторое время в городе Дэвида — что-то, что я мог бы делать так часто, как мне нравится, так как я работаю на себя и все равно был заинтересован в этом городе — я подумал, что мы могли бы дать ему шанс. Но мое волнение было встречено его нерешительностью.

 

    Мы все проецируем свои прошлые проблемы на любые отношения — я, конечно, не исключение, — но вопрос заключается в том, насколько мы готовы работать через это.

 

Он отказался признать, что его чувства меньше, чем мои, настаивая на том, что дистанция, даже если бы я был там некоторое время, все равно остается проблемой — она чувствует себя слишком напряженным и сложным. Я знал, что в прошлом у него был плохой опыт общения на расстоянии, и это не могло не отразиться на том, как он думает о нас. Я пытался дать понять, что мы можем ехать медленно, не было никакой спешки. Мы все проецируем свои прошлые проблемы на любые отношения — я, конечно, не исключение, но вопрос заключается в том, насколько мы готовы пройти через это. Мы провели более часа в одной из многочисленных бесед на эту тему, когда он признался: «Я просто хочу встречаться с кем-то, кто живет в радиусе трех миль от меня».

Идея о том, что женщины ищут партнеров, которые расширяют их жизнь, а мужчины ищут партнера, который вписывается в их жизнь, конечно же, является обобщением. Есть много женщин, которые предпочитают парня, который легко вписывается в их устоявшуюся жизнь, и мужчин, которых привлекают женщины, которые бросают им вызов, чтобы они росли. Это также не «или-или»; многие мужчины, включая Дэвида, принуждаются женщинами, которых они уважают и которые могут учиться у них. Это становится вопросом приоритетов. И я не могу не заметить в опыте моих друзей на свиданиях и в моем собственном опыте, что женщины гораздо чаще растягивают свою жизнь ради связи с возрастом, в то время как для мужчин легкость становится все более приоритетным фактором.

 

Очевидная причина заключается в том, что женщины воспитываются с учетом их потребностей. С юных лет нас учат быть экспертами в приятных вещах. Мы растем с мыслью, что что-то в нас нуждается в исправлении, будь то наше тело, волосы или одежда. Нас воспитывают, чтобы мы жаждали наставлений и роста, искали одобрения на каждом фронте — особенно у мужчин. А мужчин обычно заставляют чувствовать, как будто они должны быть стабилизирующей силой в гетеросексуальных отношениях, что они должны контролировать свою жизнь и не просить о помощи. Но то, о чем я говорю, необязательно связано с аккомодацией или контролем, речь идет о том, кто ставит связь на первое место. И почему.

 

В нашем обществе женщины тратят большую часть своей жизни в поисках одобрения мужчин. Некоторая часть из нас чувствует необходимость быть замеченной и принятой мужчиной, чтобы чувствовать себя правомерной. Как человек, работающий в технике, в особенности, вся моя профессиональная жизнь зависела от этого признания. Но женщин так редко видят такими, какими мы хотим быть — полными, сложными людьми. Не говоря уже о том, что женщины не привлекают к себе внимания. Конечно, мы будем, если наденем что-то особенно показательное или придумаем что-то, чтобы выглядеть красиво. Но есть так много того, что нас поощряют скрывать — наши амбиции, нашу агрессию, нашу боль. Наш инстинкт состоит в том, чтобы извиниться за наши достижения, за нашу темноту — нас редко прославляют за то, что мы ее выражаем.

Когда грязные, сложные, амбициозные женщины, женщины, жаждущие больших жизней, встречают кого-то, кто понимает их слои, кто видит и слышит их и ценит каждую сложную деталь, логистика — это только последумка. Мы проводим всю нашу жизнь, занимаясь грязной логистикой женственности, с логистикой знакомств можно справиться — легко.

 

Не могу не думать, что склонность мужчин к легкости связана с тем, что им не нужно чувствовать, что их видит женщина, чтобы подтвердить свое существование. Они могут просто жить своей жизнью, быть несколько счастливы в этом — или по крайней мере замучены в прославленном пути мужчины депрессивные и мизантропы так часто. Чувство привлекательности для женщины, безусловно, укрепляет уверенность в себе, и в физическом смысле мужчины действительно стремятся получить одобрение женщины. Утверждение со стороны женщины может заставить мужчину чувствовать себя более полезным и мужественным, усиливая существующую роль. Но в более широком, интеллектуальном смысле — с точки зрения того, чьему мнению придается большое значение, чьи решения формируют нашу культуру, — они не нуждаются в одобрении женщин, чтобы успешно работать в нашем обществе.

 

    Взаимопонимание, к которому стремятся некоторые женщины, может быть тем самым, что некоторым мужчинам хочется скрыть.

 

Поэтому имеет смысл, что помимо общей привлекательности и легкости, поиск партнера, который видит и понимает все их составляющие, которым они восхищаются на фундаментальном уровне, сам по себе не маловажен; он оказывает влияние наверняка, но в меньшей степени, когда дело доходит до выбора постоянного партнера. Их самопринятие не зависит от того, есть ли в их повседневной жизни женщина, которая в корне их получает. На самом деле, если их действительно видит женщина, им, возможно, придется столкнуться со слабостями, которые общество редко требует от них учитывать. Взаимопонимание, к которому стремятся некоторые женщины, может быть той самой вещью, которую некоторые мужчины хотят скрыть.

Дело не в том, что мужчины не желают вкладывать усилия в партнерство. Мэтт, например, провел годы, тренируя меня через расстройство пищевого поведения; все его подруги получили пользу от веса его поддержки. Стремясь быть хорошими партнерами, мужчины часто готовы предложить помощь. Но когда больше всего нужно самосовершенствование, борьба с их собственными ограничениями и корректировка их поведения — необходимость любого эгалитарного партнерства, построенного на понимании, — легче сказать, что это не подходит.

 

Женщины, ищущие роста, и мужчины, ищущие соответствия, намекают на нечто более фундаментальное о нашей неспособности, как общества, восхищаться женщинами. Привлечение внимания в сторону, искреннего и общественного восхищения женщинами практически не существует. Мужчины по-настоящему восхищаются женщинами в том смысле, что есть вещи, которые они хотят воплотить в себе, — видеть в женщинах, в некотором смысле, в качестве примеров для подражания, — все еще встречаются особенно редко. И поэтому этот элемент роста через партнера часто менее важен для мужчин на начальном этапе. Не говоря уже о том, что мужчин не привлекают женщины, которых они уважают. Я говорю о желании прямо учиться на чужом образе жизни, не просто нравиться им, но хотеть быть ими. В желании быть похожим на кого-то другого заключается желание изменить себя. Гораздо легче представить себе молодую девушку, например, с плакатом Обамы на стене, чем представить себе мальчика с плакатом Элизабет Уоррен на стене. Мужчины гораздо реже читают книги женщин, потребляют искусство женщин, имеют героев-женщин. И поэтому имеет смысл только то, что и этот вид притяжения — тот, который опирается на самообман — менее распространен.

 

    Когда я думаю о том, чего хочу от отношений, легкость едва приходит мне в голову.

 

Это не значит, что мужчины не учатся у своих партнеров, они наверняка учатся — с течением времени. Исследования показывают, что мужчины получают больше от долгосрочного партнерства, чем женщины. Даже Мэтт признает, что растет из наших отношений. Но рост, заложенный в акте совместного проживания (и извлечения пользы из эмоционального труда женщины), — это не то, о чем я говорю. То, о чем я говорю, это что-то более примитивное и открытое. Предварительное желание учиться и расширяться, а не неизбежное, непреднамеренное.

Когда я думаю о том, чего я хочу от отношений, легкость едва приходит мне в голову. Я думаю о способности понять другого человека глубоко и полностью. Я думаю о том, чтобы увидеть кого-то и быть увиденным им таким образом, что большинство людей не способны заметить, потому что у нас есть такая общая линза — ценности, юмор, фундаментальный взгляд на жизнь, — которая подушечка каждого взаимодействия со слоем понимания. Если я найду даже семя этой общей линзы, я пойду на любую длину, чтобы увидеть, куда это ведет. Которое, безусловно, может быть никуда — но, для меня, это всегда стоит того, чтобы сделать снимок.

 

Многие мужчины, которых я знаю, утверждают, что никогда не хотели бы, чтобы женщина жертвовала собой, чтобы вписаться в их жизнь, но они продолжают отдавать предпочтение легкости в партнере. Это наихудшее сочетание из всех, по сути, устанавливающее невероятные критерии, в то же время исключающее выбор женщины, чтобы приспособиться к этому. Когда мужчины боятся, что женщины откажутся от своей власти — настолько, что не вступят в отношения, если это будет означать, что женщина каким-то образом пойдет на компромисс, — они в конечном итоге лишают нас ее. Часто это проистекает из страха быть ответственным, если что-то не получается. Но в стремлении «защитить» женщину, чрезмерно осторожные мужчины часто не могут отличить слепой компромисс от преднамеренного выбора, последний из которых подразумевает готовность взять на себя ответственность за свои собственные решения. Отвергая таким образом усилия женщин, мужчины сигнализируют о своей обеспокоенности, никогда не оценивая, каким образом собственные приоритеты способствуют решению проблемы.

 

Я бы хотела, чтобы эти мужчины были более гибкими в своем подходе к любви. Они упускают возможность учиться и формироваться под влиянием необыкновенных женщин. А необыкновенные женщины лишены возможности быть увиденными и оцененными, влиять и быть затронутыми в долгосрочной перспективе, не ограничиваясь этими первыми мгновениями легкости. Даже если это требует немного больше работы и гораздо больше компромиссов, даже если это страшно и немного дестабилизирует, я должна думать, что простота логистической совместимости не держит свечу в мире роста, присущей реальному восхищению и пониманию.