Мои межрасовые отношения раскрыли глубину моего невежества

Как индийская женщина, любовь к чернокожему мужчине заставила меня столкнуться с самыми уродливыми частями меня самой и с глубоко укоренившимися предрассудками моей собственной культуры.

Привет, мир.

Я — пенджабская женщина в отношениях с черным мужчиной. Я говорю «черный», потому что он предпочитает этот термин «афроамериканец».

Перед встречей с моим парнем, я всегда чувствовала себя немного неловко, используя термин «черный», чтобы описать кого-либо. В моем языке мы называем человека африканского происхождения «кала», что буквально переводится на английский язык как «черный». Взрослея, кала всегда использовалась в несколько уничижительной манере, поэтому, будучи взрослым, я всегда чувствовал себя неловко, называя черных … черными людьми.

Благодаря своим отношениям я поняла, что «черный» на самом деле является политическим термином — и некоторые люди испытывают чувство гордости за то, что утверждают этот идентификатор для себя. Мой парень — один из таких людей. Когда он впервые натянул свою любимую футболку «Black Don’t Crack» на голову, футболку, которую он увидел на маленькой тележке в торговом центре, на его лице вырвалась улыбка, когда он смотрел на свое отражение.

Мой парень вырос в том, что он называет «гетто» — слово, которое он использует для описания своей собственной истории, но которое, как я теперь понимаю, часто используется как уничижительный описательный термин для очернения черной культуры и сообществ.

Его завербовали в банду, когда ему было 13 лет (соблазнили обещание личного пари, что он сможет закрепить джинсы, а также понимание того, что он станет частью племени), и он годами прокладывал себе путь в суде для несовершеннолетних и вне суда для малолетних. В возрасте 16 лет он отправился в тюрьму для несовершеннолетних — более двух десятилетий спустя он продолжает распаковывать вещи, связанные с травмой и болью, которую причиняло его прошлое.

В молодости он пережил целенаправленное насилие, расовое профилирование и ограниченные возможности трудоустройства. Каждый раз, когда он выходил из своей банды, своего племени, чтобы изучить другие варианты, он обнаруживал, что возвращается к ним. Место знакомства в мире, в котором он видел не более чем статистику.

Меня воспитывали в страхе мужчины вроде моего парня. Печатать их и судить о них по стереотипам, которые они представляли.

Я абсолютно признаю, что то, что я собираюсь сказать, расстроит людей, но это моя правда, и только столкнувшись с ней, я смогла вырасти из нее. Поверхностно, мой парень представляет все стереотипы чернокожих мужчин, которых мои родители и моя община научили меня бояться и отвергать.

Сентиментальность моей культуры по отношению к мужчинам, как и к моему партнеру, можно эффективно подытожить следующим образом: «Видишь? Он исполняет все стереотипы». Эти стереотипы существуют не просто так. Держитесь подальше. Расизм не существует, эти люди делают это с собой».

Когда я познакомился со своим партнером почти два года назад, я ослепительно не знал о своих собственных существующих предрассудках. Я поддался мифу о модельном меньшинстве. В конце концов, мой отец приехал в эту страну темнокожим индийцем, и он догадался. Бедность — это выбор, стереотипы существуют не просто так, а Америка — земля возможностей.

Что за херня.

Когда я встретила своего парня, я увидела его золотую цепь и татуировки, высовывающиеся над верхней частью рубашки, и закатила глаза. По мне, так он был похож на подражателя рэпера, и я чуть не списала его со счетов.

Пока он не улыбнулся мне, я посмотрела ему в лицо и увидела глаза, сверкающие озорством, глаза, которые встретили мое собственное с открытым любопытством. Что-то трепетало в моем животе, и я обратил внимание.

Сейчас, почти два года спустя, я по-прежнему не понимаю предрассудков, которые кормили меня при рождении.

До того, как я встретила своего парня, я понятия не имела об истинной глубине моего невежества … или о моих предрассудках. Я прожила в Нью-Йорке 5 лет, плавильном котле культур и этносов. Черт, я даже два года работала в Гарлеме. Я думал, что «проснулся».

Пока я не начала узнавать о прошлом моего парня, когда он отчищал слои и слои, боясь показать их мне, опасаясь, что я сбегу, как меня учили убегать от таких мужчин, как он.

Я сурово осуждала его. Я порвал его моральный дух, я кричал на него, я плакал, я скорбил. Как я могла закончить с таким человеком? Почему я осталась?

Ответ, оглядываясь на страдания и боль, которые я испытал, оторвав себя от уроков моей молодости, был прост.

Я осталась, потому что любила его. Я остался, потому что он сам, как человек и как человек, и как целая личность, был достаточным основанием, чтобы остаться. Он видел его уязвимость и видел себя в его человечности.

Процесс отстранения от учебы был неудобным, и я столкнулся с самыми уродливыми частями себя.

Когда я впервые узнала о прошлом своего парня, я винила его мать. Теперь меня тошнит от мысли о том, какой я была жестокой и глупой.

Меня и возмущало, и мучило, что ее не было рядом с ним, что она не защищала его, не боролась за него. Не лелеяла его. Я был зол на нее. За то, что не уделяла ему ни малейшей доли того внимания и поддержки, которые мне оказывали родители.

Но даже эти чувства коренились в моем невежестве. Я не думал о том, что значит быть чернокожей женщиной на Юге; быть женой морпеха, к которому, несмотря на 20 лет службы в своей стране, из-за цвета кожи постоянно относились как к гражданину второго сорта.

Я не понимала, какая травма поколений воздействует на черные общины; я не понимала, что Америка была построена на спинах черного труда и страданий чернокожих, и Америка не смогла возвысить целую расу после того, как запихнула их в грязь. Наша страна и по сей день отказывается предоставить равные возможности поколениям чернокожих, которых она эксплуатировала.

Я не понимал разрушительного влияния мифа о модельном меньшинстве, мифа, которым меня снова и снова кормили. Миф, в который я верил до тех пор, пока не увидел его гниение под пузо.

Я не знал, что в 2018 году 88% остановок полиции были сделаны чернокожими или латиноамериканцами… и 70% остановленных полицией людей были совершенно невиновны.

Я не знал, что Американская комиссия по вынесению приговоров выявила, что чернокожие мужчины попадают в тюрьму за приговоры, которые более чем на 19% длиннее, чем белые… белые мужчины, которые совершили такое же гребаное преступление».

Вес того, что я не знал, меня смущает и стыдит.

Продолжая знакомиться с опытом чернокожих в этой стране, я признаю, что эти отношения растянули меня за пределы того, что я считала своей женской дееспособностью. Это заставило меня пересмотреть мою собственную систему ценностей и столкнуться со своими собственными предрассудками.

Иногда я смотрю на него, и мое сердце чувствует, как будто оно может разорваться от гордости за то, как тяжело он работал, чтобы построить свою жизнь, свой бизнес. За то, как далеко он зашел и что он построил из ничего. Его прошлое больше не расстраивает меня — оно подчеркивает его стойкость, настойчивость и упорство перед лицом системного угнетения.

За почти два года этих отношений я по-настоящему увидел, насколько глубоко я способен любить. Я узнал, как далеко от своей зоны комфорта я готов пойти, чтобы лучше понять кого-то.

Я так далеко ушла из своей зоны комфорта, что больше даже не знаю, где эта зона.

Одной из печальных частей моей реальности является то, что потребовалось быть влюбленным в черного человека, чтобы погрузиться в глубину моего собственного невежества и моих собственных предрассудков. Я все еще распаковываю свой позор в этой реальности. Я боюсь, что в этой стране так много людей, у которых никогда не будет повода столкнуться со своим собственным расизмом и предрассудками, о чем свидетельствует тот факт, что расовый раскол все еще ужасно присутствует в Америке — настолько, что мы ДОЛЖНЫ заявить, что «Black Lives Matter» в верхней части наших легких, потому что она еще не очевидна для столь многих.

Именно по этой причине я и пишу эту статью. Чтобы другие могли увидеть себя в моих словах, признав свою собственную историю предрассудков, и начать работу по распутыванию от нее.

Это было нелегко. Рост неудобен. Так что, чертовски неудобно.

Мы не знаем, что принесет нам будущее. Если 2020 год нас чему-то и научил, так это тому, что ничто никогда не бывает уверенным.

Но я знаю, что из-за него, из-за моих отношений с ним я изменилась навсегда.