Мой муж и я становимся одним и тем же человеком

Могут ли двое действительно стать одним?

 

Второй раз за неделю мы с мужем вышли из дома в нарядах, случайно совпадающих друг с другом. Последним нарушением был полосатый свитер точного цвета и черные кроссовки Converse. В других случаях это были похожие клетчатые рубашки и темные джинсы. Или, возможно, мы оба носим наши торфяные и чулочные шляпы (хотя на моей сверху пушистый шар). Это частая привычка, которая так раздражает, что один из нас беззастенчиво меняется. Но я боюсь, что однажды мы сдадимся и закончим покупками продуктов в подходящих спортивных костюмах.

 

Так было не всегда. Когда я встретила мужа в колледже, мы не могли быть более разными. Мы выросли в одном городе, но не пересекались до тех пор, пока я не вернулась из колледжа во время летних каникул. Нейт, рыжий, со светлой кожей и веснушками, не мог не заботиться о моде и поворачивал то, что он называл «ботинком 90-х» с парой рваных Тевасов. У меня были темные волосы и оливковая кожа, и я специализировался на одежде и текстиле с пристрастием к шоппингу, чтобы доказать это. У него была более длинная и стройная фигура, в то время как в колледже я был более стройным.

20 лет вперёд, и мы делим платьевые носки. Наши типы тела даже больше похожи на меня в наши дни (может быть, потому что мы едим одну и ту же пищу и большую часть времени синхронизируем наши тренировки). И отказ от моей привычки загорать в солярии означает, что мой загар, в конце концов, поблек до бледности, которая больше похожа на цвет кожи моего мужа.

 

Более того, мы помечаем команду, рассказывающую истории, делаем заказ друг другу, и практически имеем свой собственный язык. Такое ощущение, что мы стареем вместе и вливаемся друг в друга.

 

Это не для того, чтобы сказать, что это обязательно плохо, а для того, чтобы сказать, что это вещь.

 

В старом исследовании Роберта Зайонка (Robert Zajonc), доктора философии, широко цитируемом при обсуждении этого феномена, Зайонк (который был психологом Мичиганского университета) пытался выяснить, похожи ли черты лица пар, чем дольше они состоят в браке, тем больше они похожи друг на друга. Он попросил участников проанализировать 12 фотографий пар (все они были кавказскими парами в возрасте от 50 до 60 лет на момент проведения исследования), сделанных в качестве молодоженов, и снова четверть века спустя.

Результаты? Участники сообщили, что со временем пары стали больше походить друг на друга. Некоторые из пар, изображенных на фотографиях, также ответили на вопросы анкеты для исследования, а пары, которые были проголосованы за наибольшее увеличение физического сходства с течением времени, также сообщили о большем счастье и похожем отношении. (Более новые, более разнообразные исследования показали похожие результаты, которые подтверждают идею о том, что многие пары выглядят и ведут себя одинаково, и с течением времени — более похожи).

 

Почему это так? Это не совсем ясно. Но исследователи предположили, что такие факторы, как общая диета и окружающая среда или климат, могут повлиять на то, насколько похожая пара выглядит со временем. Кроме того, считается, что люди часто бессознательно имитируют мимику своих супругов в молчаливом сочувствии, и что на протяжении многих лет совместное использование одних и тех же выражений может формировать лицо подобным образом.

 

В дополнение к нашей внешности, неудивительно, что наши привычки и предпочтения также немного смешались: Арт Маркман, доктор философии, профессор психологии и директор института IC2 Техасского университета, говорит мне, что «это вполне нормально для пар, которые какое-то время были вместе, чтобы начать вести себя более похоже». Когда ты с кем-то общаешься, твой мозг тратит много времени на то, чтобы предсказать, что он будет делать дальше, чтобы ты мог предвидеть, что он скажет».

 

В результате «Ваша языковая система начинает настраиваться под другого человека таким образом, что вы говорите подобным образом», — объясняет Маркман, который также является автором «Brain Briefs». «Это происходит на всех уровнях языка, начиная с тональности и подачи голоса и заканчивая словами и фразами, которые вы используете». Он добавляет, что подобное может происходить и с целями: «Существует явление, называемое «заражение целей», когда наблюдение за тем, как кто-то что-то делает, приводит вас к желанию делать то же самое, что вы наблюдаете». Это может привести к сходству увлечений, предпочтений в кино, книгах и телепередачах, и даже стилей одежды».

Если бы ты сказал мне двадцать с чем-то, что я в настоящее время раздуваю «Игру престолов», я бы засмеялся. Мой муж был со мной на йога-отдыхе. Я пошла с ним на Суперкубок. Мы читали одни и те же книги и обменивались, когда заканчивали друг с другом. И я часто могу догадываться — возможно, с 95-процентной точностью — что скажет мой муж, прежде чем это выйдет у него изо рта». Как пара, которая никогда не занималась спортом в молодости, мы только что провели наш первый в истории марафон вместе, что, кажется, соответствует концепции заражения цели, о которой говорит Маркман.

 

Логично, что с возрастом мы стали больше похожи друг на друга, мы поженились молодыми и практически выросли вместе. Маркман отмечает, что «чем моложе ты становишься, когда вступаешь в обязательные отношения, тем меньше времени у тебя остается на развитие самостоятельных привычек». В результате, у вас, скорее всего, будет много общего опыта, который сформировал язык и поведение».

 

Так что, пока я в счастливом и надежном браке, я задаюсь вопросом, означает ли длительные отношения, что я потерял часть своей собственной личности.

 

Маркман говорит мне, что длительные здоровые отношения означают, что каждый из нас имеет как самостоятельную личность, так и комбинированную идентичность в качестве члена пары. И часто бывает так, что испытываешь напряжение между чувством собственной персоны и чувством принадлежности к паре, добавляет он. «В разное время в жизни вы будете чувствовать себя хорошо или плохо из-за акцента на идентичности пары, основанного частично на том, что вы чувствуете по отношению к отношениям в этот момент», — говорит Маркман. «Вы, безусловно, хотите чувствовать, что вы в состоянии сделать свой собственный выбор, и что вы не просто выбираете виды деятельности, чтобы угодить своему партнеру».

В моих предыдущих отношениях я чувствовала, что всегда делаю что-то, что нравится моему партнеру; но в моем браке мы идем на компромисс в тех вещах, которые нравятся нам обоим, и которые чаще всего бывают одинаковыми. Как отмечает Маркман: «Если ты доволен той деятельностью, которую ты и твой партнер выбрали для себя, тогда нет необходимости беспокоиться о том, что-то работает хорошо». Другими словами, нет необходимости исправлять то, что не сломано.

 

Маркман действительно предполагает, что, в зависимости от нашего общего уровня открытости к новому, свежий опыт может помочь, если жизнь начнет чувствовать себя предсказуемой — и это может быть сделано вместе или по отдельности, в зависимости от того, насколько хорошо мы чувствуем себя в отношении общих интересов.

 

Я могу пропустить 5-й сезон «Игры престолов», и я серьезно сомневаюсь, что Нейт когда-нибудь снова проведет со мной ретрит йоги. Но я буду наслаждаться футбольными воскресениями и моим книжным клубом на двоих.