Мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО друзья? 3 группы дружбы в социальных сетях

Недавний обмен почтовыми ящиками с другом из Facebook заставил меня задуматься о том, что на самом деле значат друзья из социальных сетей и можно ли классифицировать виртуальных друзей так же, как и людей из вашей невиртуальной жизни.

 

Обмен был далеко не веселым, но, безусловно, просветляющим с точки зрения концептуализации категорий друзей Facebook.

 

Мой анализ привел меня к выводу, что в общем, есть три основные группы людей, которые составляют ландшафт ваших друзей в социальных сетях. Я описываю каждую из них ниже.

Близкие друзья, родственники, студенты и коллеги.

Эта категория вращается вокруг людей, которых вы обычно знаете в течение длительного времени.

 

Вы поддерживали с ними постоянный контакт на протяжении многих лет, потому что они либо являются частью вашей семьи, либо лицами, с которыми у вас сложились устойчивые и взаимовыгодные тесные отношения. Они также могут быть людьми, с которыми Вы регулярно встречаетесь, потому что Вы либо работаете, либо ходите в школу, либо сотрудничаете с ними через организацию/объединение.

 

    «Настоящая / добродетельная дружба всегда личная».

 

Использование Facebook для общения является бесплатным способом обмена чувствами, мыслями и информацией. Такие «друзья» часто обеспечивают поддержку, руководство, когда физическое общение невозможно или затруднено. Если конфликт все же происходит через Facebook с этой группой людей, то его можно более или менее легко разрешить, поговорив лично и прояснив ситуацию.

Друзья, чтобы совать свой нос в чужие дела

 

Это люди, о которых вам интересно узнать больше/изучить их Facebook без каких-либо реальных намерений развивать (или возрождать) дружбу. Это люди, которых вы добавляете через пять минут после знакомства с ними или с человеком, которого вы знали миллион лет назад, и вам интересно, что с ними случилось (так же, как вам интересно, что случилось с тем, что один хит удивительно).

 

Почти во всех таких случаях у тебя нет с ними письменного общения — ты просто «добавляешь» их и подглядываешь издалека, и можешь искать «глубоко» в их альбомах, стенах, не признаваясь никому из них.

Вам могут понравиться некоторые из их комментариев или фотографий, и, если вы пойдете немного дальше, публично признав, что вы следите за их виртуальной жизнью, вы прокомментируете хороший пост. Тем не менее, отправка сообщения «Входящие» о том, как здорово было воссоединиться или радоваться, что вы стали друзьями Facebook, может показаться странным.

 

    «В основном, эти друзья там для вашего любопытства и удовольствия от просмотра.»

 

Это то, что великий греческий философ Аристотель назвал бы дружбой полезности или удовольствия. Другими словами, именно эгоцентричный интерес побуждает вас общаться с ними, не имея реальной заинтересованности в том, чтобы иметь прочную связь/отношения.

 

Двусмысленные друзья

Это категория, подходящая для отношений с человеком, о котором я говорил в начале статьи, и самая сложная из трех. Это люди, с которыми вы были хорошими друзьями в какой-то момент вашей жизни, но из-за переездов, обстоятельств и других факторов, которые затрудняли общение, вы не «разговариваете» на регулярной основе.

 

Взаимодействие с такими друзьями, когда вы находите/общаетесь с ними на Facebook, обычно характеризуется одним или двумя обменами сообщениями «Входящие», чтобы дать друг другу знать, как жизнь относилась к вам. Сообщения обычно заканчиваются чем-то вроде: «Было здорово услышать от вас, и мы должны оставаться на связи».

 

Но что потом? Чаще всего эти друзья появляются на вашей ленте новостей регулярно (вероятно, потому что алгоритмы Facebook признают их «важными», так как вы посылали друг другу сообщения), и вы смотрите, как их виртуальная жизнь протекает мимо.

Тем не менее, вы стесняетесь оставаться на связи. В большинстве случаев вы предпочитаете никогда не связываться с ними снова, и ваша единственная связь — это новостные ленты и «лайки».

 

Кроме того, тот факт, что вы были хорошими друзьями в какой-то момент, делает его достаточно двусмысленным, чтобы задаться вопросом, если вы должны приложить усилия, чтобы быть на связи. И если у вас есть такая личность, как моя, вы будете склонны настойчиво пытаться связаться с ними, прежде чем звонить им.

 

Но есть риск с принятием таких действий (как это всегда бывает с неоднозначными ситуациями), потому что есть хороший шанс, что протянуть руку помощи не будет взаимовыгодным. Поэтому я рискнул и отправил этому человеку сообщение для входящей почты, спросив, почему он пренебрег дружбой и выразил боль, которую я не услышал от него после двух попыток.

 

    «Двусмысленная дружба характеризуется шаткими связями».

 

Вот их ответ: «Эй, Билал, не принимай близко к сердцу, жизнь занята, иногда я проверяю сообщения, и у меня нет времени отвечать и забывать, что они там». Я на рынке труда и путешествую. Пожалуйста, не будь таким другом, у которого высокие требования к обслуживанию — драма последнего электронного письма для меня немного чересчур…».

 

Ой. Вот тебе и риск!

После того, как я закончил чесать голову о том, как на земле мои две строки сообщение, выражающее боль, что она не ответила, является признаком драмы и высокой поддержки (два дескриптора обо мне, которые я никогда не слышал раньше), я понял, что ее формулировка была очень показательной.

 

На самом деле, она позволила мне отличить настоящую дружбу, более или менее универсально определяемую философами и психологами, от двусмысленной дружбы, которая характеризуется шаткими связями.

 

В частности, ее выбор слов раскрывает три различных способа, при которых эти отношения не вписываются в характеристику наиболее значимого типа дружбы — тот, который Аристотель описывает как добродетельную дружбу. Аристотель считал таких друзей редкими, поскольку они предполагают последовательные усилия в общении, личную самопожертвование и искреннюю заботу друг о друге.

Вот почему в ответе не хватает Критериев Дружбы Добродетели:

Не принимай это близко к сердцу.

Настоящая/виртуозная дружба всегда личная. Если ты не достоин чьего-то личного внимания в какой-то момент его жизни (мои два сообщения в почтовом ящике были разделены на два года, поэтому я вроде как дал этому человеку время ответить), то ты случайный человек, самое большее знакомство.

Я забываю, что они там:

 

Если вы забываете, что с вами кто-то связывался, то вы не являетесь частью его жизни. Будет ли у этого человека такой же провал в памяти, если он придет от более релевантного человека? Забудьте о сообщении — это правда: «Ты не представляешь для меня никакой ценности и можешь быть забыт».

 

Жизнь занята

Это не заявление. Почти каждый человек, у которого есть какая-либо работа (или который ее ищет), занят. Важным моментом является то, что если мы считаем себя свободными людьми в агентстве, то всегда делается выбор, что делать, а что нет, связаться с другом или не связаться с другом.

 

На самом деле, есть четкие данные, указывающие на то, что американцы заняты значительно меньше, чем 50 лет назад.* Но люди чувствуют себя более подавленными, чем полвека назад, из-за взрыва возможностей для досуга и почти бесконечного выбора для отвлечения внимания.

 

Факт остается фактом: когда кто-то решает провести, например, два часа за просмотром Netflix в будний день вечером или выбирает Facebook, выбор становится осознанным, а решение — умышленным.

    «три основные группы друзей в социальных сетях: близкие друзья / семья / коллеги, друзья, чтобы шпионить, и неоднозначные друзья».

 

Кроме того, это отнимает время от других вариантов, таких как приложить усилия, чтобы оставаться на связи с людьми, которые вам небезразличны. Иначе говоря, решение моего друга ответить, сказав, что «жизнь занята» после того, как я протянул руку помощи во второй раз, равносильно тому, чтобы сказать: «Ты не являешься для меня приоритетом, даже если ты прилагаешь усилия, чтобы протянуть руку помощи, и тебе больно от того, что я не отвечаю на твои вопросы».

 

Хотя трудно знать, кто из ваших друзей Facebook будет соответствовать этой категории, пока вы на самом деле пойти на риск, чтобы узнать, повторно инициировать контакт мы знаем, на основе данных Pew Research Center, средний пользователь Facebook имеет около 340 друзей.

 

И хотя маловероятно, что треть из них — аристотелевские добродетельные друзья, давайте предположим, что это равномерное разделение по всем категориям. Это означает, что если вы согласны с тем, что я сделал в этой статье и являетесь «средним» пользователем Facebook, то, скорее всего, у вас 115 «неопределенных» друзей на вашем Facebook. Это много двусмысленности в вашей жизни, не так ли?