Настоящая причина, по которой ваши отношения не продлятся долго

«Вы получаете то, что терпите». — Генри Клауд

 

Так много советов по отношениям начинается с таких фраз, как, например, когда ты решаешь, каковы твои личные границы в отношениях…. такого рода заявления всегда заставляют меня задуматься о том, что я, возможно, не захочу делать в спальне. Может быть, я слишком много читаю «50 оттенков серого». Это заставляет меня думать о «жестких границах».

 

Очевидно, мне нужны примеры

Много лет назад я был на уроке математики в колледже с моей лучшей подругой. Класс был жестким. Он встречался только раз в неделю и длился четыре часа, и у нас была куча работы вне класса. Профессор был довольно суров и неумолим, если вы когда-нибудь приходили без домашнего задания на 100% полным.

Прямо перед весенними каникулами он объявил, что у нас будет домашний экзамен вместо обычного. Когда он раздавал его, класс произнес слышимый коллективный вздох. Это были 20 страниц замысловатых словесных проблем. На это уходили часы, дни. И мне пришлось пройти этот урок.

 

У нас были планы поехать в Огайо в гости к друзьям на весенние каникулы. Этого не было. Мне нужно было сконцентрироваться. Я не мог уехать на неделю и сделать этот кошмарный тест за день. Я сказал ей, что мы должны пропустить поездку, остаться дома и пройти тест. Она сказала, ни за что. Так что я поехал домой и работал. Она поехала в Огайо.

 

После перерыва я пошла в ее комнату в общежитии, чтобы вместе ходить на занятия. Она безумно пыталась закончить тест. А потом это случилось. Она сказала, просто дай мне свой тест и дай мне скопировать ответы.

Я просто посмотрел на нее.

Нет, я не могу этого сделать.

Она была в ярости, так злилась, что провалила этот урок и сказала, что это все моя вина. Ее гнев был попыткой контролировать меня, манипулировать моим решением.

 

Я прокрутила свои причины, чтобы не передавать ответы. Я был эгоистом? Был ли я зол, что остался дома на работе, а она ушла на весенние каникулы, чтобы повеселиться? Боялась ли я попасть в неприятности?

 

Я не думаю, что это было что-то из этого. Просто было неправильно с ее стороны просить, требовать, чтобы я поставил себя в такое положение. Поставить себя под удар ради ее удобства.

В тот момент у меня хватило сил сказать «нет». Я сказал «нет» тому, кого любил. Я отказал им в том, чего они отчаянно хотели, потому что это было не в моих интересах. Я понятия не имел, что я делаю, просто следуя своему инстинкту в данный момент. Но я сомневался в себе. Принял ли я правильное решение?

 

Мы называем это личными границами

На что не похоже, что у него нет границ.

 

В отношениях мы постоянно делаем что-то друг для друга. Мы жертвуем, чтобы сделать другого человека счастливым. Так где же грань между тем, чтобы делать нормальные вещи для кого-то, и тем, чтобы жить без личностных границ?

 

Вопрос в том, чем мы жертвуем? Это то, что мы рады дать? Раздавали ли мы из радости или из чувства вины? Почему мы отдаем гораздо больше, чем то, что мы отдаем.

 

В романтических отношениях границы имеют первостепенное значение. Так как мы делимся с партнером личным пространством и интимным сексуальным опытом, нам необходимо знать, где находится линия. Когда границы размываются, все становится некрасиво. Есть признаки того, что ваши отношения пересекли эту черту:

 

    Чувство вины или беспокойства, когда ваш партнер несчастлив.

    Ваши желания и потребности неуважительно относятся

    Ты боишься быть отвергнутым или брошенным

    Принятие решений в паре разочаровывает.

    Вы или ваш партнер открыто жалуетесь на отношения

    Ваши отношения кажутся изнурительными.

    Вы потеряли направление в достижении ваших личных целей.

 

Цикл

Идеальной моделью отношений без границ, вероятно, является та, которую вы все время видите. Это сказка о жертве и герое. У одного из партнеров есть проблема (тест) и он винит другого партнера (меня) в том, что он создал их проблему.

 

Если бы я погрузился в нездоровую динамику, я бы позволил моей подруге скопировать мой тест, пытаясь сделать что угодно, чтобы сохранить ее счастье и тем самым сохранить отношения.

 

Но проблема в том, что такая динамика никогда не работает. Жертва винит тебя за то, что ты чувствуешь, и за свой личный выбор. Играя с жертвой, они чувствуют себя сильными, так как могут манипулировать вашими действиями. Вот как неуверенные люди чувствуют себя любимыми.

 

Герой пытается спасти свою любимую жертву. Герои надеются найти любовь и восхищение, которые они так хотят в результате спасения. Но спасение никогда не заканчивается. Что бы ни делал наш герой, нужно делать все больше и больше. И вся вина лежит на их ногах. И если они когда-нибудь не оправдают ожиданий, это чистое страдание.

 

Правда в том, что не может быть исполнения в отношениях, где никто не растет и не стоит на ногах. Рост является болезненным процессом, и спасение кого-то от чувства боли эволюции не делает им никаких одолжений.

 

Нельзя дать кому-то другому чувство уверенности в себе. И ваше собственное самоуважение исходит изнутри вас. Это просто факт жизни… ты не можешь получить это от отношений. Ты можешь, однако, полностью потерять себя внутри неправильных отношений.

    «Зависимость — это факт, а не выбор предпочтений». Наш партнер регулирует пульс, дыхание, кровяное давление и уровень гормонов в крови. Парадокс зависимости: мы можем действовать более независимо, если найдем подходящего человека, на которого можно положиться».

 

Дело в том, что у них есть границы, и они в значительной степени твои. Большинство советов по этому вопросу настолько общие, потому что у каждого из нас есть свои собственные желания, потребности и желания в отношениях. Мы жаждем партнерства в этой жизни, потому что это то, для чего мы были построены. Совместное создание жизненного опыта является основным желанием человека.

 

Отношения — это петри-блюдо жизни. Они являются средой для роста как личности. Последнее, что вы должны ожидать от своего партнера, это быть заложником его желаний и потребностей, в ущерб вашим собственным.

 

Но когда вы устанавливаете личные границы, вы можете потерять отношения. Люди, которые процветают за счет манипуляций, не будут заинтересованы в здоровом, безопасном партнере. Им нужна драма, чтобы держать себя в руках. Дергая за ниточки и наблюдая за вашим отчаянным танцем, они находят развлечение, удовлетворение.

Неразумно ожидать, что ваш партнер удовлетворит ваши потребности. Люди, которые устанавливают границы, понимают, что другие не будут довольны каждым их движением, и они не боятся последующих аргументов, которые могут привести к этому. Это признак человека с сильным чувством уверенности в себе, который может осознать этот факт и двигаться вперед в любом случае. Слабые границы являются результатом страха потерять отношения. Но если вы собираетесь потерять отношения, просто будучи самим собой, было ли это когда-нибудь реальным?

 

Манипулирующий партнер создает впечатление, что ему нужна твоя помощь. Они не могут выполнить задачу, которая, очевидно, является их собственной ответственностью. Это прикидывается беспомощностью, чтобы заставить тебя брать на себя все больше и больше ответственности в отношениях. Это манипуляция вместо реальной связи. Важно лишь то, что они получают от вас то, что могут получить в любой момент, чего бы вам это ни стоило.

Когда личное принятие решений затруднено страхом потерять отношения, мы перешли черту созависимости. Отношения обречены. Обречены на неудачу или на то, чтобы затянуть вас вниз.

 

Не должно быть сюрпризом, что я, в конце концов, потерял своего лучшего друга.

 

Через неделю после экзамена мы вернулись в класс. Двух учеников вызвали в переднюю часть комнаты, так как профессор объявил, что они оба получили неудачную оценку… за то, что представили одинаковые ответы на тесте. Моя лучшая подруга получила двойку. Она провалилась из колледжа и перестала со мной разговаривать.

 

Могу ли я спасти эти отношения? Абсолютно. Но какой ценой?

 

    Смелость установить границы — это иметь мужество любить себя, даже когда мы рискуем разочаровать других.