Неизбежный кризис среднего возраста

Небо падает

Это та часть, где все разваливается на части.

Моя работа невыполнима и требовательна. Мой брак — безлюдный и горький. Мои друзья поверхностны и бесчувственны. Ничего больше не имеет смысла.

Мне начать все сначала? Могу я начать сначала? Зачем вообще беспокоиться? Что-нибудь действительно изменится?

Для мужчин и для женщин это одна и та же история: около сорока пятидесяти до пятидесяти, удары отчаяния. Мужчины начинают заигрывать с молодыми женщинами, а женщины «переосмысляют» свои приоритеты.

Это грустно и предсказуемо

Мы все в одной лодке. Мы думаем, что можем начать все сначала и создать новую жизнь с другим шаблоном, но форма одна и та же. Вы совершаете те же ошибки с новым ничего не подозревающим партнером. Делаете еще больше ошибок со своими несчастными детьми. Или, если повезет, совершенно новые промахи, если вы трахаете кого-то достаточно молодого.

Твоя семья становится кораблекрушением

Ты думаешь, что материальные вещи — это корень всего зла, или ты утешаешься всеми материальными вещами. Это одно или другое. Ты либо хочешь жить как аскет или как банкир. Ты не можешь решить, что хуже.

Нет никакого по-настоящему удовлетворительного ответа

Я сломаю его тебе. Это путешествие. Независимо от того, был ли он у тебя или нет, это то, как ты ценишь его. Быть благодарной и жить в данный момент.

Это как тающий конус мороженого; радость мимолетна. Пачкать одежду — это часть веселья. Почему бы не побрызгать? Мороженое капает на твои руки, когда ты безумно пытаешься его облизывать. Выкуси все до последней капли радости из этого грязного угощения!

Жизнь грязная. Я знаю, что моя. У меня нет ни веса, ни работы, ни брака, ни детей. Иногда кажется, что все выходит из-под контроля. Каждую неделю я смотрю на весы и решаю, справлюсь ли я с цифрой. Это заставляет меня вздрагивать внутри. Эти цифры, нагроможденные на все остальные разочарования, могут быть той пресловутой соломинкой, которая ломает верблюду спину.

Вот почему я не часто себя взвешиваю. Это просто очередная неудача. Мое психическое здоровье важнее, чем размер моей одежды. Я должен найти в жизни больше, чем тот цифровой дисплей моей неудачи.

Я должен перезагрузить невидимый магнитофон в моей голове. Я показываю свой возраст, так как с появлением мобильных телефонов их больше не существует. Эта петля должна соответствовать моему мышлению, так как я чувствую себя чужим для себя.

Работать в невыполненных частях жизни — самая тяжелая часть. Найти смысл в окопах.

Просыпаться и улыбаться, когда я слишком подавлен, чтобы двигаться. Быть добрым к супругу, когда я не хочу им быть. Работать с новой целью, когда это кажется нецелесообразным. Обучать детей хорошим примерам, когда кажется невозможным достучаться до них.

Нужно сохранять перспективу

Отношения, какими бы сложными они ни казались, стоят того. Отсутствие связей — это то, о чем мы сожалеем на смертном одре.

«Хотел бы я проводить больше времени со своей семьей…»

«Я не должен был так усердно работать…»

«Хотел бы я оставаться на связи со своими друзьями…»

«Мне бы следовало больше наслаждаться собой…»

«Почему я не рассказал им о своих чувствах?»

«Я не должен был так заботиться о «внешности».»

У меня достаточно сожалений. Я уверен, что и ты тоже.

Кризис среднего возраста — это ничто по сравнению с решением, которое требуется, чтобы «признать» свои ошибки. Я и сама слишком много лгала и навсегда «курятина-маленькая». Если бы моя голова не оторвалась от тела, никто бы мне не поверил. Это обходится очень дорого. Когда я на самом деле скажу правду, моя семья будет слишком отвратительна, чтобы слушать.

Кризис среднего возраста бледнеет по сравнению с тем риском, на который я иду.