Несколько браков не менее значимы и не менее действительны

И другие распространенные мифы о романтических отношениях…

В нашей культуре существует несколько ошибочных и неточных представлений об отношениях и браке, которые наносят ущерб. Это часто порождает в отношениях и браке такие ожидания, которые наносят больше вреда, чем помогают.

В нашей культуре существует вера в то, что брак (или любой роман) должен длиться «вечно»… или иначе.

Что если любые романтические отношения или брак заканчиваются, то это «провал».

Что свадебные клятвы должны соблюдаться, независимо от того, подходят ли отношения, не здоровы ли они или не счастливы.

Что второй или третий брак автоматически менее значим, чем первый, просто потому, что он не является «первым». Что каким-то образом те, которые следуют за ним, менее значимы, менее красивы или менее действительны.

Эти понятия и ценности неточны.

Эти осуждающие, заблуждающие идеи служат уменьшению, обесцениванию и лишению смысла, радости и красоты, которые дарят нам различные отношения в течение нашей жизни.

Они также побуждают людей оставаться в отношениях, которые больше не соответствуют друг другу, не являются здоровыми или счастливыми по необоснованным причинам.

Вот несколько распространенных идей и верований в нашей культуре, о романтических отношениях и браке, которые причиняют гораздо больший вред, чем добро.

Миф #1: Отношения или брак должны длиться «вечно», чтобы быть успешными.

Множество длительных отношений и браков дико не соответствуют друг другу, нездоровы или несчастливы. Как это может быть успехом? Остаться в чем-то, что не так хорошо из долга, боязнь суда, боязнь перемен, лень, боязнь неизвестности и чувство долга.

Есть много людей в прочных браках и отношениях, которые, как правило, несчастливы и нездоровы, хотя отношения «длились». Это не успех.

Наоборот, это неспособность сделать правильный выбор, неспособность отважно отпустить то, что не является для нас здоровым или хорошим, неспособность заботиться о собственном здоровье, неспособность иметь чувство личной ответственности за свою жизнь. Это — неспособность использовать ограниченное время, которое каждый из нас имеет на земле, до конца.

Миф #2: Любые отношения, которые заканчиваются — это «провал».

Это делает миллионы на миллионы неудач по всему миру тогда. Неужели все так плохо относятся к отношениям? Или это может быть, что что-то не так, вместо этого, с нашей черно-белой системой «все или ничего»?

К тому же, что мы делаем со всеми браками, которые выдерживают, но не могут выдержать, лишены вибрации, не соответствуют друг другу, нездоровы или даже несчастливы? Как эти успехи только потому, что они «прочны»? (Подсказка: нет).

Многие человеческие отношения достигают естественной конечной точки. Момент, когда будет лучше, если они расстанутся и продолжат свои путешествия в разных направлениях. Это нормально. Это не плохо. Это здорово и даже хорошо. (Посмотрите книгу «Необходимые концовки» доктора Генри Клауда, чтобы узнать больше на эту тему о том, как в культурном плане мы социализировались в страхе перед концовками, когда на самом деле правильный конец — это великая и решающая вещь).

Сезоны (лето, осень, зима и весна) проходят через циклы. Работа и карьера развиваются, достигают пика и завершаются. Дружба в нашей жизни, некоторые из них длится десятилетиями, а многие другие (в том числе и фантастические) отдаляются друг от друга. Романсы (хорошие и не очень хорошие) могут длиться месяцами, годами или даже десятилетиями, а затем в какой-то момент они могут достичь естественного конца.

Концы — это часть жизни.

Романтические отношения, которые учат обоих людей важным вещам, которые добавляют в жизнь каждого человека, которые принесли радость и любовь в сердца обоих людей, что в целом было хорошо, что было значимым и запоминающимся, что это может закончиться в какой-то момент и абсолютно не является неудачей для него.

Что такое провал? Пребывание в чем-то, что больше не подходит или не является здоровым или счастливым, из страха, общей истории, вины, утешения или лени.

В отношениях случаются вещи, которые мы не могли предсказать. Провалы возникают, которых раньше не было, так как цели и мечты людей меняются в течение их жизни. Мы понятия не имеем, на протяжении всей нашей жизни, с кем мы встретимся. Кто-то может решить, что больше не хочет детей, в то время как другой человек тоскует по ним. Один человек может захотеть путешествовать по миру, в то время как другой не заинтересован.

Отношения могут закончиться, и это не имеет ничего общего с количеством любви в отношениях, и это не указывает на «неудачу». Отношения заканчиваются по многим, многим причинам. Иногда это говорит о недостатке любви или о том, что отношения не были такими уж хорошими. И во многих других случаях, это не имеет ничего общего с этим.

Напротив, отношения, которые были красивыми, хорошими и значимыми, заканчиваются все время. Конец не является синонимом неудачи. Многие отношения достигают естественного перепутья или конца. Некоторые — нет. Много будет. Это нормально, это нормально, и это здорово. Это неизбежная часть человеческого опыта и отношений. И это не означает неудачу. Это все равно, что сказать, что «потому что моя жизнь в конце концов закончится, она была бессмысленной, напрасной и неудачной». Что-то заканчивается не значит, что это был провал. Даже близко не было.

Миф #3: Свадебные клятвы должны быть приклеены, иначе вы — моральный провал.

Совсем наоборот. В своей невероятной книге Дэвида Рикко «Как быть взрослым в отношениях», одной из лучших книг об отношениях, которые я когда-либо читал (и одной из тех, которые я рекомендовал многим людям, некоторые из которых говорят, что эта книга изменила их жизнь), Дэвид рассказывает о том, как по-настоящему эмоционально здоровые, зрелые взрослые люди отпускают отношения, которые больше не подходят. Отношения, которые достигли своего естественного конца, или отношения, которые больше не здоровы и не счастливы.

Свадебные клятвы или нет. Дети или нет. Годы общей истории или нет. Эмоционально здоровые, зрелые люди отпускают, когда они больше не подходят или плохо себя чувствуют.

Люди, незрелые и эмоционально здоровые, остаются в отношениях, которые больше не подходят, или те, которые не так счастливы или здоровы, из страха, вины, лени, отрицания, общей истории и комфорта. Таким образом, отпустить в нужный момент является противоположностью неудачи.

Миф №4: Второй или третий брак менее значим, чем первый.

Даже близко нет. Это все равно, что сказать, что каждая любовь, которая следует за «первой любовью», не так хороша, просто потому, что она не является «первой». Это глупое и упрощенное мышление.

Почему мы считаем первый брак самым значимым, самым особенным, в то время как любой последующий брак рассматривается как нечто меньшее? (Я скажу вам, почему в Мифе №5…)

Как культура, мы невероятно замкнутые, черно-белые и узкие в своих взглядах на любовь, брак и романтические отношения.

Как насчет, вместо этого, этой концепции и возможности? Кто-то может вступить в брак и иметь с этим человеком значимые, глубоко любящие, красивые отношения. Эти отношения достигают конечной точки. Они больше не здоровы и не подходят друг другу. Поскольку один или оба этих взрослых человека зрелы и эмоционально здоровы, они делают душераздирающий, но правильный выбор, чтобы покончить с браком. Затем, каждый из них двигается дальше. Они оба встречают кого-то, с кем формируют значимые, красивые, любящие отношения, которые лучше подходят друг другу, счастливее и здоровее. Они могут жениться или не жениться на этом человеке. В любом случае, это не меньше, чем предыдущий. Это совершенно другая любовь, и поэтому ее нельзя сравнивать.

Свадьба прекрасна, потому что за ней стоят намерение и любовь. Если кто-то переживает это с несколькими людьми на протяжении их жизни, это не делает ни одного из них не менее недействительным и не делает его менее недействительным. Вместо этого, она отражает реальный человеческий опыт любви, роста и перемен.

Каждый человек может, а часто и имеет несколько значимых, красивых, действительных романтических любовей на протяжении всей своей жизни. И они могут (или не могут) выйти замуж за одного или нескольких из них. Ни одна из них не является менее значимой или менее значимой, чем другая, просто потому, что одна из них была первой или второй, или третьей.

Единственное, что делает свадьбу дешевой, менее значимой, незрелой и менее действительной — это когда люди женятся ради образа, стоящего за ней. Свадьба типа «посмотри на меня, посмотри на меня» — это все о постах Instagram, вызывающих зависть и внимание, выпендривающихся, получающих подарки и признание со стороны окружающих. Первая, вторая, третья свадьба не имеет значения. Свадьба по имиджу, одобрению и демонстрации удешевляет и делает менее значимыми все свадьбы и то, что на самом деле представляет собой свадьба.

В остальном же вторая или третья свадьба не менее значима, чем первая, если предположить, что каждая свадьба — это любовь, уважение и что-то решительное из заботы и определенной степени преданности (так же, как и каждая романтическая связь в нашей жизни тоже может быть).

Миф #5: Свадебные клятвы реалистичны.

Причина, по которой мы рассматриваем любой брак после первого, как «меньший, чем», заключается в том, что в нашей культуре есть «все или ничего», проблематичные брачные клятвы.

Брачные клятвы слишком высоки. Брачные клятвы — это обещания, которые никто не может дать, во всяком случае, не на самом деле. Ты не можешь обещать любить и оставаться с кем-то в хорошей форме всю свою жизнь.

Любовь? Да. Остаться в хорошей форме? Не обязательно.

Почему? Потому что ты не знаешь, что принесет жизнь. Какие новые цели и мечты каждый из вас будет развивать, как каждый из вас может измениться и вырасти, люди, которых вы каждый из вас встретит, и т.д. Происходят вещи, которые могут изменить ход отношений и которые не являются ничьей «виной».

Более честные, менее проблематичные брачные клятвы могут тогда выглядеть так: «Я глубоко люблю тебя. Я хочу построить с тобой жизнь. Я обещаю приложить все усилия, чтобы сделать это с тобой, и если что-то изменится относительно этого намерения (с любой из наших сторон), я клянусь говорить об этом и делать все, что в моих силах, чтобы разобраться в этом. Я намерен построить жизнь с вами, я хочу этого безмерно, и я буду усердно работать, чтобы инвестировать в это и воплотить это в жизнь. И если это изменится, мы сделаем все, что в наших силах, чтобы справиться с этим».

Это гораздо более честно с точки зрения реальных человеческих отношений. И такие клятвы, как эта, отражают реалистичный взгляд на человеческую любовь, связь, брак и отношения, в отличие от слишком высоких, нереалистичных, устаревших клятв, которые мы продолжаем использовать и которые порождают проблемные ожидания.

В нашей культуре есть несколько идей о любви и браке, которые вызывают проблемы в отношениях. Это приводит к высоким ожиданиям, чувству стыда в наших сердцах (когда в этом нет необходимости), и которые настраивают нас на реальную неудачу (не тот фальшивый вид, о котором нам говорят, это тот случай, когда отношения заканчиваются).

Это не обязательно должно быть так. То, что общество и культура говорят нам что-то, не означает, что это правда.

Подумайте о том, чтобы подойти и подумать о своих отношениях, браке и романтических отношениях по-другому, может быть, больше соответствуя вышеизложенным идеям, и вы можете заметить изменения к лучшему как в ваших отношениях, так и в вашей жизни.