Нет, вам не обязательно быть таким же, как ваш партнер

3 способа извлечь выгоду из противостояния

 

Мой жених владеет шестью парами походной обуви. Его ноги похожи на ноги модели Эдди Бауэра — за исключением того, что, в отличие от моделей, он заработал эти тонированные джемы от действительно пеших походов, катания на лыжах, парусного спорта, подводного плавания и сноубординга, не занимаясь кросс-фитнергом в кондиционированном спортзале с тренером. Его идея веселого субботнего дня заключается в прыжках с парашютом или отталкивании.

 

Он является определением «авантюрный», и я нахожу его сексуальным как ад.

 

Дело в том, что я не такой. Моя идея приключений — выбрать второй вариант маршрута на картах Google.

И пока я наслаждаюсь выходом на улицу и упражнениями на ногах, семичасовой поход, где мне приходилось бы писать на улице — вот определение пыток для меня.

 

Ужасно много блогов с советами по отношениям предполагают, что у вас должны быть общие интересы, если ваши отношения собираются сделать это в долгосрочной перспективе.

 

Я не согласен.

 

Послушай, я знаю, что мой жених был бы рад, если бы я согласилась пойти с ним на молнию. Если бы я сказала слова «поход» и «весь день в походе», он был бы в восторге от радости.

 

Но он знает, что, хотя я действительно люблю делиться с ним опытом — особенно новыми впечатлениями — я нахожу его любимый вид спорта настолько ужасающим, что моя первая мысль о том, чтобы попробовать их, была бы «Слава богу, все кончено».

Некоторые общие черты критичны

Конечно, важно иметь некоторые общие черты. Действительно, в некоторых областях это очень важно. Такие вещи, как хотите ли вы иметь детей или готовы ли вы переехать в другую страну для работы, являются бинарным выбором, который не может быть легко предметом переговоров.

 

Аналогичным образом, общие ценности и убеждения важны, как и общие способы ориентации вашей жизни. Если Ваш партнер искренне религиозен, а Вы нет, могут возникнуть непреодолимые конфликты. В сегодняшних условиях то же самое можно сказать и о политических разногласиях.

 

Но это не значит, что общие интересы важны для здоровых отношений. На самом деле, в некотором смысле, ваши различия могут быть большой выгодой. Вот три способа, как противостояние может улучшить ваши отношения:

  1. Вы можете удовлетворить взаимодополняющие потребности друг друга.

Подумайте о том, чего вы хотели, когда вступили в отношения. Возможно, вы хотели:

 

    Кто-то, кто мог бы интеллектуально стимулировать вас

    Кто-то, кто мог бы сексуально исполнить тебя

    Кто-то, кто эмоционально поддержит тебя

    Кто-то, кто удержит тебя от скуки

    Кто-то, кто обеспечит дружбу

    Кто-то, кто разделит бремя работы, воспитания детей, будучи продуктивным членом общества с

    Кто-то, кто поможет тебе выглядеть хорошо (трофейный партнер).

    Кто-то, кто заставит тебя почувствовать себя важным

    Кто-то, кто поднимет тебя, когда ты будешь внизу.

    Кто-то, кто повысит ваш статус

    Кто-то, кто духовно поддерживает тебя

    Кто-то, кто развлечет вас

 

Если ваша движущая сила в получении вместе с партнером избегает скуки, потому что это легко для вас, чтобы попасть в рутину, то это здорово, если ваш партнер является тем человеком, который может найти удовольствие в любой ситуации. Вы можете обнаружить, что автоматически тяготеете к одним и тем же занятиям и местам отдыха снова и снова, но ваш партнер заставляет вас разветвляться.

Точно так же, если ключевым фактором вашего притяжения к вашему партнёру было то, что они хотят растить семью вместе, то быть противоположностями было бы чрезвычайно полезно, если бы вы двое решили, что вы хотите, чтобы один из родителей остался дома с детьми, а вы не хотите быть одним из тех, кто это сделает.

 

Здорово иметь возможность полагаться на сильные стороны вашего партнера, которых у вас нет, как в хорошие, так и в плохие времена.

 

  1. Вы можете избежать излишнего стресса для вашего партнера.

 

Требовать, чтобы ваш партнер удовлетворял все ваши потребности, просто глупо. Никто из людей не может этого сделать. Но это не мешает многим из нас (обычно бессознательно) этого ожидать.

 

Но когда вы осознаете свою противоположную природу, вы можете переосмыслить ваши ожидания друг от друга, и только это может снять некоторое давление на вас обоих, чтобы удовлетворить потребности друг друга.

 

Подумайте об этом. Если вы знаете, что сексуальная совместимость и воспитание семьи были основными причинами, по которым вы и ваш партнер собрались вместе, то вы не будете ожидать, что они будут вести с вами глубокие интеллектуальные разговоры или развлекать вас, когда вам скучно. Вы оба достаточно взрослые, чтобы понять, что некоторые из этих потребностей могут быть удовлетворены друзьями, семьей и коллегами.

  1. Вы можете расширить свои собственные убеждения, взгляды, предпочтения и ценности.

 

Как это ни парадоксально, но когда ты знаешь, чем ты отличаешься от своего партнера, просто обладая этими знаниями, ты можешь получить свободу для расширения или изменения моделей поведения и установок, которые могли бы тебя ограничить.

 

Например, скажем, что ты домосед, а твой партнер страстно бродит. Ты соглашаешься уехать в отпуск вместе, но не во все отпуска. Возможно, что только знание того, что ты не обязан постоянно путешествовать с партнером, освобождает тебя от необходимости по-настоящему наслаждаться временем, проведенным вместе. Вы даже можете обнаружить, что тоскуете по большему количеству путешествий.

 

Хотя это вряд ли произойдет с большими, твердыми убеждениями, желаниями и чертами личности, это может хорошо работать с переговорами, как вы проводите свое время и с кем.