Однажды у меня был парень, который отказался встречаться с моей семьей

Мы расстались после 5 счастливых лет; мы слишком долго жили в отрицании.

 

Снаружи, глядя внутрь, мы были так счастливы вместе. Даже изнутри, глядя внутрь, мы были счастливы. Он был самым добрым, задумчивым, самым любящим человеком, с которым я когда-либо была.

 

После пяти лет совместной жизни мы знали тела друг друга так, как знали свои собственные; наш секс был умопомрачительным, страстным.

 

Он полностью уважал меня, как и я его. Он поддерживал мои профессиональные амбиции и мои личные увлечения, как будто они были его собственными. Он никогда не поднимал на меня голос и не вел себя неверно, а я никогда не делала этого с ним. Он поощрял меня выходить из зоны комфорта и каждый день учил меня чему-то новому.

Мы были двумя людьми, полностью и полностью влюбленными друг в друга. Мы оба были в трепете от того, как идеально вписываемся в жизнь друг друга, как недостающие кусочки головоломки. Я до сих пор считаю его одним из лучших людей на этой планете, даже спустя годы после окончания наших отношений.

 

Вы можете спросить, в чем проблема? Он звучит идеально, не так ли?

 

Проблема в том, что мы жили в фантазии — пузырь, парящий вдали от остального реального мира.

Когда ты знаешь, что твои отношения обречены, почему мы держимся?

 

Понадобилось закончить счастливые 5-летние отношения с тем, кого я до сих пор люблю, чтобы наконец-то увидеть правду.

 

Он был старшим мужчиной со взрослыми детьми, и хотя он и его жена разошлись задолго до нашей встречи, он с самого начала сказал мне, что его дети невероятно защищают его и никогда не одобрят его отношения с более молодой женщиной. Он не мог заставить себя познакомить меня с ними.

 

Но мы просто веселились, и мне не было интересно связываться с его семьей или становиться какой-то мачехой для взрослых моего возраста.

После нескольких месяцев совместной жизни я познакомился с его лучшими друзьями, сотрудниками и лучшими друзьями его бывшей жены. Вместе с ним я отправился в Испанию и Лондон и поужинал с его партнерами по бизнесу и их семьями.

 

Я проводил время с человеком, который чувствовал себя судьбой.

 

Неважно, как далеко мы уехали, мы были дома в своей самой счастливой постели, завернутые в объятия друг друга, желая, чтобы мы могли полностью остановить время.

 

Конечно, как можно предсказать, годы проходили мимо нас, и мы все глубже и глубже влюблялись. Подлинная любовь. Та любовь, которую могут иметь только два человека, полностью погруженные друг в друга. Такого рода любовь, которая кажется раз в жизни любовью. Взаимная, поглощающая, прекрасная.

И мы проделали фантастическую работу, игнорируя слона в комнате, которая была нашим будущим.

 

Для большей части наших отношений, мы вдвоем избегали трудных разговоров о том, куда направляются наши отношения. Вместо этого, мы решили «жить в мгновение ока» и развлекаться.

 

Ты ведь живешь только один раз, верно? И если ты влюблен в этого человека, хоть и надеешься, что у него есть будущее, но другой человек хочет сохранить все как есть, разве глупо оставаться в отношениях еще один год? А как насчет двух? А как насчет пяти лет?

Ну, глупость — это суровое слово. И я бы никогда не назвала себя глупой за то, что выбрала любовь. Но я бы назвал себя человеком, который был полностью в курсе ситуации и вместо этого смотрел в розовые очки.

 

После пяти лет вместе, между нами уже не было ничего случайного.

 

Отдых отдельно был тяжелым, семейный отдых — ещё тяжелее. Я наполовину переехал к нему, и у него было много его вещей на моём месте. Мы больше ни с кем не встречались, на самом деле, у меня не было первого свидания с тех пор, как мы встретились.

 

У нас были серьезные отношения, за исключением того, что мы не прошли ни одной вехи в обычных отношениях.

 

Мои родители знали о нем, но никогда с ним не встречались. И я не мог отрицать, что это будет много значить для меня, если они наконец-то познакомятся с человеком, который действительно изменил меня к лучшему, как лично, так и в профессиональном плане. Пять лет с ним, и я стала более счастливой и развитой личностью.

 

Но это отбросило меня назад от полного развития. Я хотела, чтобы он разделил меня со своей семьей. Я хотела разделить его со своей. И нет, это не так уж много, чтобы просить кого-то. Это всего лишь минимальная просьба кого-то.

 

Когда я представил идею встретиться с семьей за ужином, он сказал, что подумает об этом. Я старалась не плакать на мужчину, которого любила с головы до ног, который не сразу сказал «да!» по приглашению на встречу с семьей. Но я согласилась. Я привыкла подавлять свои настоящие желания о будущем с ним, что меня сильно разочаровало.

 

В конце концов, он сказал «нет». Он не мог познакомиться с моей семьей и не мог познакомить меня со своими детьми. Он просто не мог заставить себя потерять свои отношения с детьми — то, что абсолютно точно случилось бы, если бы они встретились со мной. Он прочищал горло и начинал плакать.

    «Я думаю, что мне нужно отпустить тебя». Потому что ты заслуживаешь того, кто может дать тебе эти вещи. Я мешаю тебе обрести истинное счастье, и хотя я удобно убедила себя в том, что дала это тебе, я больше не могу лгать самой себе». Я думаю, что причиняю тебе боль каждый день, когда я эгоистично держу тебя при себе. Прости, потому что я люблю тебя. Я люблю тебя больше, чем когда-либо любил кого-либо. И я знаю, что ты любил меня всем, что у тебя есть. Но…» он ушел.

 

Я плакала, как младенец, но не дала ему обнять меня. Я собрала свои вещи у него дома и рыдала неконтролируемо, когда тащила чемодан за чемоданом в машину. И хотя я был абсолютно разбит горем от того, что сказка, которую я представлял себе в своей голове, была ненастоящей, и что мой лучший друг пяти лет отпускал меня, в глубине души, я знал, что и его тоже отпускаю. Уйти было лучшим, что мы могли сделать друг для друга. Я знал это. Я отказывался говорить это вслух, но в глубине души я знал, что прошло время двигаться дальше.

 

Мораль истории — это нечто большее, чем просто не укладываться в наши отношения.

 

Мы часто слышим это послание, и большинство из нас знает, что не стоит успокаиваться, когда встречаешься с новыми людьми. Кроме того, так просто уйти от красных флагов в начале. Ты не так вложен, чувства не так сильны.

 

Но когда ты с кем-то уже много лет, легко впасть в шаблон отрицания того, что ты хочешь от отношений, потому что думаешь, что можешь быть счастлив с меньшим. Это вредно для здоровья, как бы вы ни старались убедить себя в обратном.

Мы никогда не должны улаживать наши отношения. Мы никогда не должны доходить до того, что привыкли принимать меньше и бояться просить больше, потому что мы боимся ответа, который, как мы знаем, мы получим.

Конечно, ты можешь поступить так же, как мы с моей бывшей.

 

Вы и ваш близкий друг можете лгать себе до тех пор, пока мы это делаем. И да, вы можете быть счастливы, живя в отрицании. Не только снаружи, но и внутри. Вы можете быть в счастливых отношениях с любовью, заботой и добротой, и в то же время жить в отрицании того, что будущее на самом деле ждет вас обоих.

Потому что так легко жить в отрицании. Боже, это на самом деле самая легкая вещь. Я имею в виду, это легко до тех пор, пока ты можешь засунуть свои чувства, потребности, желания и желания в тёмную коробку, запечатать её в задней части своего шкафа и притвориться, что её не существует. Потому что, когда вы делаете это в первый раз, после каждого раза все легче и легче продолжать добавлять вещи в коробку. Отложить разговоры, подождать до завтра, или до следующего месяца, или до следующего года.

 

Жить в отрицании — это то, что я хотел бы вернуть, я потратил на это пять лет. Но я не могу повернуть время вспять, и если бы я мог, захотел бы? Потому что уроки, которые действительно меняют нас к лучшему, никогда не усваиваются легко. Если бы это было так, у них не было бы той силы, которую они делают, чтобы преобразовать нас.

Я преобразился после того, как эти отношения закончились.

 

Спустя несколько месяцев я встретил кого-то, кто сначала был просто другом, кем-то, кто жаждал быть со мной. Всех меня. Он встретил мою семью, а я встретила его. Он любил каждый мой сантиметр — в комнате не было слона о нашем будущем или чего-то еще.

 

У меня тоже не было счастливого конца с ним, но я видела, как что-то прекрасное выходило из обоих бывших. Я росла, становилась более уверенной в себе и своих желаниях. Я становился сильнее, счастливее. И я благодарю своего бывшего пять лет за то, что он был частью этого. Я хотел бы, чтобы всё закончилось по-другому, но не всегда всё получается так, как мы этого хотим. Я имею в виду, после того, как эти отношения закончились, я начала раздеваться. И моя жизнь действительно изменилась после того, как я стала танцовщицей.