Почему так сложно быть (полностью) честным со своим партнером

Наша истина — это путь из изоляции, с которой мы все сталкиваемся как отдельные человеческие существа.

Джилл с мужем были на вечеринке у подруги, и Джилл вернулась домой расстроенной. Друзья мужа — и то, что выглядело как флирт — с другой женщиной не давали ей спать всю ночь, чувствуя боль, злость и угрозы. Она знала, что муж любит ее; она не боялась, что он изменит. Тем не менее, все это заставляло ее чувствовать себя плохо.

Она пыталась отпустить это, не желая создавать конфликт и расстраивать «хорошую растяжку», в которой они были. Она беспокоилась о том, как ее муж отреагирует на ее неуверенность в себе. Но через несколько дней ее обидные чувства все еще давили на ее разум и сердце. Хуже того, они превращались в негодование — повествование о ее муже, которое начиналось с «Как он мог? Как он посмел?» Она знала, что должна что-то сказать, когда обнаружила, что навязчиво размышляет и огрызается на него из-за мелочей.

Через несколько дней она решила «рискнуть» и быть честной. За хорошим ужином Джилл поделилась своими чувствами, сказав, что, хотя она и верила, что он не обманывает, тем не менее, его пребывание весь вечер с этой другой женщиной в углу комнаты заставляло ее бояться и причиняло ей боль. Прежде всего, это вызвало ее страх оставления и неадекватности, ее чувство, что «не достаточно красивая, не достаточно молодая, не достаточно прохладно, ничего не достаточно». Собственный отец Джилл в молодости покинул семью, о чем знал ее муж и о чем она ему напоминала. Она открыто говорила о том, как его выбор провести вечер, наслаждаясь другой женщиной, вызвал у нее глубокое чувство неуверенности.

К сожалению, реакция мужа не была той теплой уверенностью, на которую она надеялась и в которой нуждалась. Вместо того, чтобы произнести те любящие слова, которых она жаждала, — которые он лелеял ее и никогда не оставлял — он гневно усомнился в том, что она использовала слова «отсиживаться», «в углу комнаты» и «наслаждаться этой другой женщиной». Он отверг ее описание его действий и обвинил ее в том, что она назвала его неверным и считала его самым худшим. Когда она защищалась, он сказал ей, что она «чокнутая». Он сказал, что она слишком чувствительна и должна держать свою ревность под контролем. Более того, он сказал, что ему надоело, что за ним следят.

Разговор (который на самом деле никогда не был разговором) закончился его словами: «Ничего, что я делаю, никогда не достаточно для тебя», и пара отступила в свои отдельные комнаты.

Некоторая версия этого сценария разыгрывается во всех отношениях, которые я когда-либо видел или испытывал: Один из партнеров делится своим опытом, желая чувствовать себя менее одиноким в своей боли, успокоиться и утешиться, а также перевести отношения во что-то более реальное и связанное. Но в результате получается еще один ранящий опыт. В конце концов, он чувствует себя непонятым и более одиноким. Гнев и критика другого партнера затем мешают и усугубляют первоначальную боль.

Такие трагические «промахи» случаются в любых отношениях. Мы открываем беседу с желанием почувствовать себя понятым и известным. Но прежде чем мы узнаем, что случилось, мы находимся в огромной схватке, запутанной в жизни страданий. Вместо того, чтобы чувствовать себя более связанными, и мы чувствуем себя глубоко отрезанными. Вместо того, чтобы чувствовать себя понятыми, мы чувствуем себя отвергнутыми. Мы начали чувствовать боль и в итоге были обвинены в причинении боли. Мы находимся в милях от эмпатических объятий, которых мы жаждали.

Эмоциональная безопасность — это всеобщее желание человека. Мы жаждем кого-то, с кем мы можем быть полностью открыты; мы хотим выражать наши настоящие мысли и чувства, не подвергаясь критике или обвинениям. В глубине души мы жаждем, чтобы нас знали.

Как терапевт, я слышу то же самое желание от людей всех возрастных групп, расы, пола и социально-экономического положения. Жажда состоит в том, чтобы не превращать нашу истину в крендель, чтобы сделать ее приятной для восприятия, чтобы не заставить замолчать наш опыт, чтобы сохранить отношения и эго другого человека. Мы жаждем, чтобы нас услышали без осуждения. И все же, несмотря на то, что нам отказывают в такой открытости, мы с трудом можем предложить ее и нашему партнеру.

Персидский поэт Руми писал: «За рамками идей о проступках и поступках есть поле». Я встречу вас там». Вот именно. И все же, несмотря на наше стремление и усилия, мы снова и снова оказываемся в самых одиноких местах, чувствуя себя нелюбимыми и незнакомыми. Хуже того, мы чувствуем себя неведомыми. Мы задаемся вопросом, есть ли место, где мы можем быть приняты полностью, без осуждения и без необходимости бдительно бороться, чтобы попасть туда. Что мы знаем, так это то, что нам не удается войти в тот союз, которого мы жаждем, где эго отпадает, и любовь достаточно велика, чтобы удержать все наши отдельные истории.

Мы жаждем такой любви, которая может включать в себя все. И тем не менее, мы снова и снова попадаемся в нашу человечность. Мы хотим безоговорочной любви, но кажется, что мы неумолимо застряли в условном.

Частью этой боли является просто неспособность принять основную реальность бытия человека. Как человеческие существа, мы обречены жить в отдельных телах и отдельных умах, что порождает различные мысли, чувства и переживания. Мы живем в разных реальностях, с разными относительными истинами. Мы ожидаем чего-то различного, особенно в наших ближайших отношениях. Мы ожидаем от наших партнеров широкого понимания и принятия нас, и тогда мы испытываем большие страдания, когда это ожидание не исполняется.

Когда мы по-настоящему открыты, нам часто отказывают в понимании, в котором мы нуждаемся. Наша правда заканчивается тем, что натыкается на эго партнера, его защитные доспехи. Наш опыт сигнализирует об угрозе для нашего партнера. Они тоже чувствуют себя непонятыми, ожидая, что мы также будем иметь обширное понимание и признание. В результате наш опыт звучит как обвинение, потому что он не отражает того, что они ожидают от нас уже понятого. И поэтому они реагируют гневно и оборонительно. Мы оказываемся в битве на всю жизнь или на смерть с «мной» нашего партнера, их ранами и сюжетами. В то же время, мы оказались в ловушке внутри клаустрофобной разобщенности нашего собственного маленького «я».

Важно осознать, что все люди в той или иной степени страдают в этой неизбежной форме изоляции; это один из основных аспектов человеческого опыта и следствие ужасной неадекватности слов и жестов, чтобы передать, кто мы есть на самом деле, даже тем, к кому мы ближе всего.

Когда мы делимся своим опытом, мы посылаем приглашение нашему партнеру встретиться с нами за пределами слов, в этом обширном поле истины. Это попытка преодолеть разрыв между двумя людьми. Наша истина — это путь из изоляции, с которой мы все сталкиваемся как отдельные человеческие существа. Мы предлагаем нашу истину нашему партнеру в поисках любви.

Эта попытка глубока. Более того, осознание того, что на самом деле пытаются сделать, меняет сам опыт. В то же время, есть определенные вещи, которые мы можем сделать, и способы, которыми мы можем общаться, которые повысят наши шансы получить такое признание и любовь, которых мы жаждем.