Почему эмоциональное насилие так сложно обнаружить

Когда ты ищешь подсказки, но пропускаешь все признаки.

 

    «Ты ищешь подсказки, но пропускаешь все знаки.» — Кори Ламберт, Ветряная река…

 

Никто не хочет быть жертвой, особенно жертвой жестокого обращения со стороны того, кого любят. Просто это слово подразумевает своего рода беспомощность и вызывает чувство жалости или сочувствия… или суждение о глупости или слабости.

 

Слово «выживший» звучит гораздо сильнее. И все же, как мы можем пережить что-то, не будучи сначала жертвой?

Это одна из проблем, с которой сталкивается любая жертва эмоционального насилия. Потому что боль не видна посторонним, потому что нам не хватает синяков или сломанных костей, чтобы доказать, что мы страдаем, часто случается так, что мы даже не верим своему собственному восприятию, когда пытаемся понять, почему нам так больно.

 

И из-за нашей любви и привязанности к насильнику, есть часть нас, которая на самом деле не хочет знать.

 

Спросите любого, кому изменяли. Хотя мы можем чувствовать, что что-то не так, есть более глубокая часть нас, которая не хочет верить, что это может быть правдой. Мы можем проверить воды и разобраться в некоторых вещах, но не обязуемся переходить в полноценный детективный режим (по крайней мере, поначалу), потому что существует подсознательный страх, что мы узнаем что-то, что может опустошить нас.

 

    Это способ нашего разума и тела защитить нас. Хотя, в конечном счете, это самонавязанное избегание истины лишь усиливает нашу боль позже.

 

Я слышу, как многие люди, которых я тренирую, говорят (и я сказал это сам давно):

 

В глубине души я знал. Но я не хотел знать. Я не был готов знать. Поэтому я проигнорировал все знаки.

Вот почему быть в эмоционально оскорбительных отношениях так трудно заметить.

 

Дело не в том, что мы с жестоким партнером играем в дурака или притворяемся, что все хорошо в нашем мире Поллианны. Далеко не так.

Есть подсказки, которые мы ищем. Маленькие моменты здесь и там, которые просто не складываются.

 

    Как маленькая ложь, в которой ты продолжаешь их ловить.

    Секретные сообщения на закрытом телефоне.

    Странные взгляды других, когда ты на людях.

    Болезненное ощущение в животе.

    Хождение по яичной скорлупе.

    Боязнь, когда они возвращаются домой.

    Вещи, которые не складываются или не имеют смысла.

    Чувствуешь себя сумасшедшим, небезопасным.

    Сомневаюсь в твоей памяти.

    Сомневаюсь в их любви, сомневаюсь в вашем душевном состоянии, сомневаюсь в том и в другом, пока вы не истощитесь, не ослабеете и не опустеете.

 

Так как эмоциональное злоупотребление коварно и растет внутри, как незамеченный рак, подсказки, которые действительно представляют себя, и которые мы замечаем, часто переполнены причинами, рационализациями и оправданиями, которые мы делаем, чтобы объяснить их прочь.

 

Это как когда мы смотрим фильм ужасов и держим глаза почти закрытыми, но достаточно открытыми, чтобы мы могли видеть только часть того, что происходит.

 

Принимая во внимание, что эмоциональные злоупотребления также происходят со временем, мы плохо подготовлены к тому, чтобы видеть реальность такой, какая она есть.

    «Когда это эмоциональное оскорбление?» — Андреа Мэтьюс, «Психология сегодня

 

Рассмотрим часто используемую метафору лягушки в кастрюле с кипящей водой. Лягушка расслаблена и комфортна в том, что начинается как прохладная вода, а также в том, что, по ее мнению, является ее естественной средой обитания, невосприимчивой к ее реальному окружению. Плита, настроенная на кипячение, начинает нагреваться все медленнее и медленнее, к чему лягушка вносит незначительные коррективы с течением времени.

 

Тем не менее, изменение температуры настолько незначительно, что лягушка начинает сомневаться в реальности, а значит, и в здравом уме (пойдемте со мной и притворитесь, что лягушки думают так же, как мы). Она фокусируется внутри и верит, что проблема внутри, вместо того, чтобы осознать, что она вообще не в нормальной среде, до тех пор, пока вода не станет слишком горячей, чтобы с ней можно было справиться.

 

И до сих пор не совсем уверена в том, что произошло в первую очередь.

 

Это маленькие подсказки. Это в нашем нежелании видеть вещи такими, какие они есть, но все еще желании увидеть что-то, потому что наша интуиция заставляет нас смотреть.

Мы сосредотачиваемся на чернилах, которые накладываются на наше подсознание, например, на том, как человек, которого мы любим, кажется, изменился, но мы не можем понять, почему. Мы больше не чувствуем, что любовь идет нашим путем, мы сильно запутались, потому что слова, исходящие из уст нашего партнера, не соответствуют тому, что мы знаем, что это правда, мы чувствуем, что на нас напали, и необходимость защищать себя, даже если мы не сделали ничего плохого — по крайней мере, то, о чем мы знаем.

 

Вместо того, чтобы быть на уровне глаз с тем, кому мы доверяем и кого любим, мы чувствуем себя как ребенок, смотрящий на родителя для одобрения, подтверждения, принятия и привязанности. И потом, как ребенок, мы чувствуем себя унылыми и тяжелыми сердцем, когда наши потребности больше не удовлетворяются. Туман катится внутрь, и мы попадаем в стены и ищем двери, которых нет, в то время как мы смотрим в зеркало и задаемся вопросом, кто же это смотрит в ответ.

И всё потому, что мы сосредоточились на подсказках и пропустили знаки.

 

Большие признаки, такие как неуважение, презрение, ярость, отсутствие сочувствия, угрозы и возможные словесные нападки, кажутся слишком большими, чтобы с ними справиться, что имеет смысл, почему мы избегаем с ними справляться.

 

Лишь после того, как я сбежала из брака, я смогла не только увидеть, но и в полной мере оценить те яркие признаки, которые показали, что я стала жертвой жестокого обращения. В основном потому, что эмоциональное насилие настолько запутано, так как в нем нет никаких вещественных доказательств вреда.

Таким образом, я просто не могла определить тактику, используемую человеком, которого я любила и которому доверяла, из-за этой любви и доверия. Несмотря на то, что я чувствовала эффект после шестнадцати лет, когда меня обманывали, обманывали, притесняли и виктимизировали, мне не хватало ясности и понимания более глубоких сил, находящихся в игре.

 

Потому что он не ударил меня, я приспособился (так же, как лягушка в теплой воде) к его внезапным изменениям настроения, когда, без предупреждения, я стал мишенью его гнева и гнева. Потому что он не ударил меня, я рационализировал его put-downs и оправдал его замаскированные уколы как ошибки, которые он сделал без смысла. И потому что он не ударил меня, я интернализировал его ложь, флиртовал с другими женщинами, прятал деньги, игнорировал меня в течение нескольких дней, и растущая жестокость, которая часто оставляла меня в зажатом мяче на полу в слезах.

 

Короче говоря, я начала винить себя.

 

Когда он обвинил меня тоже и использовал такие слова, как нуждающийся, неуверенный, тонкокожий, и высокое содержание, чтобы описать меня, вместо того, чтобы найти вину с ним, я считал, что это были подсказки, которые показали, что со мной не так.

 

    Это не было до тех пор, пока я на самом деле начал умолять о знаке, что я, наконец, заметил, что они были там все это время.

 

Когда я не думал, что смогу больше справляться с болью от рук того, в кого я вложил всю свою жизнь и сердце, я умолял Вселенную послать мне знак. Большой. Не просто кирпич, брошенный в мою сторону. Мне нужен был грузовик с цементом, чтобы переехать меня, учитывая мою склонность бежать от истины, как кролик от нападающего орла.

И позволь мне сказать, что Вселенная не трахается.

 

Хотя открытие двойной жизни человека, которого я любила, сокрушило меня до такой степени, что я верила, что никогда не смогу снова собраться вместе, именно этот большой знак заставил меня проснуться и заново оценить всё своё прошлое и брак, включая тот факт, что я стала жертвой эмоционального насилия.

 

Если бы не большие знаки, на которые я, наконец, открыл глаза, если бы я продолжал жить в том состоянии отрицания, в котором я тонул, и если бы я продолжал оправдываться за того, кого я любил больше всего на свете, я, возможно, все еще был бы в том же месте и сегодня (хотя я вздрагиваю от этого).

 

Но поскольку я был готов, наконец, увидеть более широкую картину того, что это было, как бы тяжело и страшно мне это ни казалось, я смог внести необходимые изменения, чтобы оставить жертву далеко позади и двигаться вперед, чтобы стать выжившим.