Прекратите ходить на яичной скорлупе (Полное 7-шаговое руководство по избежанию драмы в ваших отношениях)

Это непритязательная ночь и ты медленно распаковываешь вещи с долгого рабочего дня. Нет никаких планов на вечер, кроме тихой ночи вместе. Может быть, бокал вина, немного еды на вынос, и немного качественного, расслабляющего взрослого времени.

 

К сожалению, ваш партнер вернулся домой в «настроении».

 

После столь долгого времени, проведенного вместе, вы довольно хорошо настроены на их взлеты и падения. Вы можете прочитать тонкие (или не тонкие) знаки: взгляд в их глазах… тон их голоса… вечно легкое напряжение в их теле.

 

Ты не можешь не удивляться:

 

«Я что-то сделал?»

Ты не хочешь усугублять ситуацию, поэтому начинаешь «управлять» ситуацией… начинаешь ходить по яичной скорлупе.

 

Такое ощущение, что ты слишком хорошо знаешь:

 

    тщательно выбираешь слова.

    Наклоняясь назад, чтобы сохранить «легкость» и жизнерадостность.

    Чрезмерная «доброта» — от болезненно-сладкого тона голоса до принуждения к улыбке, которую вы не чувствуете по-настоящему.

 

Хотелось бы думать, что вы легко прибиваете эту шараду. Но в глубине души ты знаешь, что тебе неловко, как трахаться.

 

И потому что вы все странные и неуклюжие, они еще более странные и неуклюжие.

 

Внезапно вся ночь выходит из-под контроля, и вы едва сказали друг другу десять слов.

 

Или вы заканчиваете спорить за реалии, или закрываетесь и уходите.

 

Хватаясь за бутылку вина, ты сидишь один на диване, прокручиваешь социальные сети и полностью игнорируешь своего партнера.

 

Вы оба чувствуете себя дерьмово, и вы оба чувствуете себя совершенно одинокими.

 

Ходьба на яичной скорлупе случается во всех отношениях…

Весь этот сценарий отстой, да? Тем не менее, какая-то его версия разыгрывается почти во всех отношениях.

 

С одной стороны, твоя повышенная чувствительность к партнеру — это хорошо:

 

Она позволяет вам знать и общаться друг с другом лучше, чем кто-либо другой.

 

Когда эта настройка работает, и ты в движении, ты как красивая, плохая синхронная команда по плаванию.

 

С другой стороны, эта же чувствительность может сделать действительно сложным иногда быть рядом друг с другом.

 

    Это ощущение ходьбы по яичной скорлупе переводит вас в режим полного боя или полета. Стресс и беспокойство поджаривают нервы и ранят как вас, так и ваши отношения.

 

Потому что дело вот в чем — ты не так хорошо читаешь своего партнера, как думаешь. Люди в отношениях неправильно понимают и неправильно понимают друг друга гораздо больше, чем они думают. *

 

Так что же ты можешь сделать, чтобы перестать ходить по яичной скорлупе и избежать целой кучи ненужной драмы?

 

Проще говоря — вы создаете стратегию, которая работает. Или, как мы любим говорить — набор Соглашений.

Чертеж для того, чтобы бросить драму.

 

У нас есть соглашения на всевозможные вещи в наших отношениях:

 

    как мы справляемся с конфликтами

    как мы инициируем секс

    моногамия

 

Хождение по яичной скорлупе стало раздражающим явлением в наших отношениях, поэтому мы создали ряд Соглашений и для этого.

 

На первый взгляд, «Соглашения» могут показаться жесткими или ограничительными.

 

Но они больше похожи на инструкцию «как мы играем в эту игру». Они помогают нам избежать ненужного беспокойства, связанного с ходьбой по яичной скорлупе, и вместо этого составляют простой план, чтобы избежать споров и драмы.

 

Таким образом, вместо того, чтобы чувствовать себя в коробке или ограниченными этими соглашениями, мы на самом деле чувствуем себя более свободными.

 

Теперь мы используем соглашения на регулярной основе, и они творят чудеса и для наших клиентов.

 

Так что, если вы устали ходить по яичной скорлупе, вот наши 7 соглашений, чтобы избавиться от драмы и справиться с ней, как босс.

стоящая пара с солнцем позади них, глядя друг на друга.

перестань ходить по яичной скорлупе №1:

Мы согласны держаться за высший стандарт.

 

Во-первых, мы согласны с тем, что весь сценарий «ходьбы в раковине», нарисованный выше, полностью отстойный и контрпродуктивный по отношению к отношениям, которые мы хотим. Это ужасная стратегия, которая вредит нашим отношениям, поэтому мы обязуемся найти лучший способ.

По сути, это означает, что мы согласны изменить наше поведение. Что мы придерживаемся более высоких стандартов, даже когда это тяжело.

 

Мы знаем, что не всегда все получается правильно — и это нормально. Но мы все равно берем на себя обязательство попробовать.

 

Мы согласны с тем, что ВСЕ ЛЮБИМЫЕ ЧЕЛОВЕКИ — это ВЕСЬ КОМПЛЕКСНО.

 

В наших отношениях есть место для #allthefeels. Никого не заставляют чувствовать себя «плохо» или «неправильно». Или что «с ними что-то не так» просто потому, что они чувствуют нормальные человеческие эмоции.

 

Как это поможет?

 

Если кто-то из нас в настроении, мы соглашаемся, что не должны скрывать это или чувствовать стыд. Мы можем говорить об этом открыто, и мы знаем, что это будет проходить с состраданием и сочувствием.

 

А если у нас есть настроение, то мы стараемся не ходить по яичной скорлупе и становиться все более и более странными. Потому что это нормально. Все чувства приветствуются.

 

Перестань ходить по яичной скорлупе №3:

Когда мы замечаем, что что-то может происходить с нашим партнером, а не ходить по яичной скорлупе, мы соглашаемся бороться с этим головой вперёд.

 

Вместо того, чтобы ходить на цыпочках друг вокруг друга, выдумывать истории в голове о том, в чем может быть их проблема, или что мы могли бы сделать… мы сразу же задаем вопрос:

 

    «Ты злишься на меня?»

    «Что-то не так?»

    «Я что-то сделал?»

    «Ты в порядке?»

 

Это и разрешено, и ободрено.

 

Потому что, если ты хочешь высокофункциональных отношений, ты должен согласиться быть прямым и сталкиваться с трудностями лоб в лоб.

 

Перестань ходить по яичной скорлупе №4:

Мы согласны с тем, что это не акклиматизация.

Когда мы задаем один из этих прямых вопросов, мы соглашаемся не рассматривать его как оскорбление или нападение.

 

Они на нас не «наезжают». Они не намекают на то, что с нами что-то не так за то, что у нас есть чувства. (Помните — мы уже договорились, что все чувства приветствуются.)

 

Почему это так важно?

 

Подумай о времени, когда твой напарник расспрашивал тебя о твоем настроении.

 

Было ли ощущение, что на вас напали? Как будто это была инквизиция? Как будто они доставали или «ковырялись» в тебе?

 

Дело вот в чем — дерьмовое настроение неудобно чувствовать. И то, что они указывают на тебя — особенно твоему партнеру — может быть особенно неудобно.

    Мы часто путаем вопрос с нападением, потому что в глубине души нам стыдно за наши «уродливые чувства».

 

Мы считаем, что не должны испытывать таких чувств, как гнев, печаль, стыд или поражение.

 

И если вам трудно принять свои дерьмовые чувства, то это натяжка, чтобы поверить, что ваш партнер принимает их.

 

Поэтому, как бы тяжело ни было в данный момент, мы делаем все возможное, чтобы помнить, что вопросы нашего партнера мотивированы любовью. Они спрашивают, потому что искренне заботятся о нас.

 

А это значит, что нам не нужно защищаться, нам просто нужно дышать и поддерживать следующее соглашение…

 

Перестань ходить по яичной скорлупе №5:

Иногда то, что мы чувствуем, не имеет ничего общего с нашим партнером:

 

У тебя была паршивая встреча на работе, ты напрягаешься из-за денег, или у тебя просто один из таких дней.

 

Иногда ты раздражаешься на них:

 

    Ты спрашивал их 5 раз, а они все равно не выносили мусор.

    Они говорили что-то перед твоими друзьями, что тебе было стыдно и больно.

    Может быть, они не отвечали на твои сообщения, и ты начал волноваться.

 

Что бы это ни было, мы согласны говорить правду.

 

Это что-то вне ваших отношений? Вы можете просто назвать это и успокоить своего партнера. Не нужно ходить по яичной скорлупе.

 

Если это что-то внутри отношений, мы согласны говорить об этом. Как бы не было неудобно говорить «ничего», когда на самом деле что-то не помогает. Ты должен владеть этим дерьмом.

 

Это не значит, что ты должен говорить об этом там и потом. Если ты не готов, будь честен и с этим. У тебя есть право выбора, когда ты что-то распаковываешь. Ты не хочешь оставлять своего напарника в подвешенном состоянии на несколько дней, но тебе также не нужно торопиться с собственным процессом.

 

Будь смелым, говори правду.

 

Мы соглашаемся с тем, что мы должны сделать все возможное.

 

Мы согласны доверять (и уважать) реакцию друг друга, и отпустить второе предположение.

 

Если они говорят, что дело не в нас, мы им верим.

Если они говорят, что все в порядке, мы не продолжаем спрашивать.

 

Это требует прыжка веры — особенно в начале. Радикальная честность и прозрачность — это не то, как большинство пар строят отношения. Люди часто говорят, что все в порядке, когда на самом деле происходит какое-то серьезное дерьмо.

 

Помните, что вы согласились быть честными — даже когда это трудно.

 

Если вашему партнеру трудно быть прозрачным (потому что да, это пугает), вы не обязаны выяснять правду. Какова бы ни была их реакция, это нормально — перестать ходить по яичной скорлупе. Вы взяли на себя свою долю ответственности, проверив. То, что они решили с этим сделать, зависит от них. (Это также известно как иметь здоровые границы.)

 

Практикуемое со временем, это станет второй натурой. Чем больше вы делитесь правдой, тем больше вы строите доверие. И чем больше доверия вы строите, тем безопаснее становится открыто делиться.

 

Перестань ходить по яичной скорлупе №7:

Если мы зададим вопрос, и ничего «не случилось», то эта часть проста. Мы перестаем ходить по яичной скорлупе и продолжаем наш вечер. В безопасности, зная, что все в порядке.

 

Счастливых дней.

 

Если что-то не так, но это не имеет к нам никакого отношения, мы сотрудничаем.

 

Один человек предлагает поддержку: «Похоже, это отстой. Могу ли я что-нибудь сделать?»

 

А другой спрашивает, что ему нужно, как бы это ни выглядело:

 

    Иногда мы хотим отдуваться.

    Иногда нам нужно время в одиночестве, чтобы декомпрессироваться.

    Или, может быть, мы просто хотим двигаться дальше и забыть обо всем этом.

 

В любом случае, нет ни догадок, ни неудачных попыток чтения мыслей. Мы просто соглашаемся давать четкие указания и уважать потребности друг друга.

 

Сотрудничество выигрывает.

 

Но что, если ваше настроение касается вашего партнера? Тот неловкий дискомфорт, которого вы оба пытались избежать все это время?

Навигация на эту территорию требует собственной стратегии и соглашений — а это больше, чем один блог может покрыть. Потому что конфликт в отношениях не прост. (Если это та часть, которую вы находите трудной, продолжайте читать. Есть несколько важных последующих шагов для вас).

 

В конечном счете, стратегия та же самая: возьмите на себя ответственность за свои чувства, властвуйте тем, что вам нужно, и общайтесь четко.

 

Сотрудничество возможно даже во время конфликта.

пара прикасающихся к воде голов

Больше никаких прогулок на яичной скорлупе.

 

Пары ходят по яичной скорлупе, когда боятся столкнуться со слоном в комнате.

 

И хотя это может показаться хорошей стратегией, в конечном итоге это создает больше проблем, чем решает. Это напрягает тебя. Это напрягает ваши отношения. И слишком часто это создает драму, когда нет реальных проблем.

 

Сила этих Соглашений в том, что они отфильтровывают ненужные конфликты от необходимых:

 

    Они предотвращают сомнения, неправильные интерпретации и недоразумения.

    Они снимают напряжение, очищают воздух и не позволяют «управлять» друг другом.

    И они могут спровоцировать глубокие, важные разговоры.

 

Беседы, которые продвигают ваши отношения вперед, развивают вас как личностей и углубляют вашу связь.

 

Вы упускаете эти возможности, когда у вас нет надежной стратегии.

 

Конечно, эти соглашения — лишь маленький кусочек головоломки. В некотором смысле они являются лишь первым шагом перед началом реальной работы.

 

Потому что тебе все еще нужно знать, как вести эти трудные разговоры. Так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными и понятыми.

 

Вам нужно знать, как справиться со своими тревогами, связанными с расстроением партнера, или с тем, что вы делаете что-то «не так».

 

Вам также нужно знать, как взять на себя ответственность за то, какое влияние вы оказываете друг на друга, и как устранить любой нанесенный ущерб.

 

Но надежда есть.

Эти Соглашения — важный шаг в правильном направлении. Шаг навстречу друг другу, а не в сторону.

 

Если ходьба по яичной скорлупе вызывает беспокойство и стресс в ваших отношениях, поговорите об этом со своим партнером. Решите, как справиться с этими напряженными моментами. И будьте предельно честны, пора ли совершенствовать свои навыки управления конфликтами.

 

Потому что эффективная стратегия не просто снимает драму, она углубляет связь и создает больше близости между вами.

 

И это стоит того, чтобы разбить пару яичных скорлуп.