Пришло время сбросить динамику власти ваших отношений

Пандемия угрожает отбросить гендерное равенство назад на целое поколение. Вот как умерить это в вашем собственном доме.

Все счастливые пары похожи — или, по крайней мере, самые счастливые пары, как правило, имеют что-то общее, а именно, что они либо достаточно эгалитарны, либо стремятся быть таковыми.

Отношения с более справедливым разделением труда не просто более счастливы; они также более стабильны и здоровы, более веселы и более интимны. Исследования показали, что большинство людей предпочли бы поровну разделить труд работы и дома — хотя, как показал прошедший год, так редко бывает на практике. В настоящее время женщин вытесняют из рабочей силы с шокирующе высокой скоростью, а матери, в частности, приближаются к точке перелома после того, как на них ложится основная тяжесть обязанностей по уходу за детьми и домашнему обучению.

«До Ковида между супружескими парами существовал стресс и недовольство по поводу работы на дому, но сейчас это просто стало несостоятельным», — говорит Б. Джанет Хиббс, семейный психолог из Филадельфии, штат Пенсильвания. «Я вижу это повсюду». Мы набрали до 10, а потом сломали ручку».

Конечно, это несправедливое разделение труда дома — не новость: Исследования показывают, что до Ковида женщины в партнерстве с мужчинами тратили примерно в два раза больше времени, чем их партнеры-мужчины, выполняя неоплачиваемую домашнюю работу, уход за детьми и невидимый труд по ведению домашнего хозяйства, даже работая полный рабочий день. Эта динамика почти положила конец моему собственному браку и помогла спровоцировать эксперименты в лаборатории Better Life Lab Experiments — инициативу, которую я сейчас возглавляю, чтобы помочь парам переосмыслить свое разделение труда.

Вопрос, который спасет ваши отношения

Хорошие новости: Прямо сейчас, даже когда гендерное равенство находится на таком низком уровне, на самом деле может стать прекрасной возможностью для этого. Пандемия, возможно, усугубила проблему, но с учетом того, что все застряли дома гораздо больше, чем раньше, это также идеальный контекст для нахождения решения. Я поговорила с психологами, семейными терапевтами и социологами, которые изучают разделение труда по гендерному признаку, о том, как пары могут использовать этот кризис для того, чтобы вернуть к более справедливому балансу сил.

Записка для мужчин: Это начинается с тебя

Дэн Карлсон, социолог из Университета Юты, изучающий вопросы гендерного разделения труда, дает советы специально для мужчин, состоящих в гетеросексуальных отношениях. «Вам нужно подвести итоги того, что необходимо в вашем доме — что нужно вашим детям, что нужно вашему партнеру — и вы должны вмешаться», — говорит Карлсон. «Это не то, что ты помогаешь». Это то, что вы берете на себя ответственность за домашние нужды и не ждете, когда вам скажут что-то делать».

Карлсон, который говорил со мной, ухаживая за собственными детьми во время работы его жены, объясняет, что его исследование показало, что негативное общение — то есть придирчивость — более эффективно помогает мужчинам в домашних делах, чем вежливые просьбы партнеров. Но за это приходится платить: С течением времени негативное общение может оказывать негативное воздействие как на ворчливого партнера, так и на само качество отношений.

Чтобы предотвратить (или обратить вспять) такую динамику, Карлсон советует мужчинам брать на себя активную ответственность за свою долю домашних обязанностей: «Женщины не должны отвечать за то, чтобы мужчины делали больше», — говорит Карлсон. «Это просто более эмоциональный труд для женщин». Общество несет ответственность за то, чтобы мужчины делали больше».

Уведомление и имя

«Большинство пар имеют (иногда негласную) «сделку», — объясняет Хиббс, — понимание того, что делает один партнер и на что он может рассчитывать другой». Для большинства людей это сейчас нарушено. Вы можете начать исправлять это, сначала заметив, как изменилась сделка и как это влияет на ваши отношения».

«Мы все хотим чувствовать себя понятыми и заботливыми. Если один из партнеров принес жертву, признайте потерю, — говорит Хиббс. «Назовите это. Заботьтесь об этом. Скажи им, как ты ценишь то, что они сделали, потому что знаешь, что они приняли удар. Тогда помоги им понять, как изменить это, двигаясь вперед.» Например, один из клиентов Хиббса записал 50 вещей, которые она потеряла в результате пандемии, например, время для себя и свою способность сосредоточиться на работе, а затем поделился этим со своей семьей. По словам Хиббс, знание, имя и забота об этих жертвах укрепляют добрую волю и доверие.

Затем, чтобы сделать вашу новую пандемию «сделкой», начните с того, что спросите: «Что вам нужно?» и «Что я могу сделать, чтобы помочь вам?».

Ключ, сказал Хиббс, заключается в том, чтобы оба человека были разумными со своими ответами и ясными со своими ожиданиями. Другая клиентка Хиббса попросила мужа готовить ужин несколько раз в неделю, но потом разозлилась, когда он заказывал пиццу по тем вечерам. Если, по вашему мнению, «приготовление ужина» означает «приготовление здорового ужина» или «приготовление ужина из продуктов в холодильнике», сообщите об этом своему партнеру как часть просьбы и будьте готовы пойти на компромисс.

Создать ритуал регистрации

Чувство справедливого разделения труда — это часть того, что создает связь и близость, скажем, Дон и Кэрри Коул, терапевты и мастера-тренеры из Института Готтмана, исследовательской организации, ориентированной на отношения.

С этой целью Коул предлагает замедлить процесс и создать регулярный ритуал связи, чтобы вы оба были на одной волне. Это может быть так же просто, как отложить на несколько минут каждый день, чтобы проверить, что беспокоит каждого из вас.

И когда ваш партнер говорит, ваша работа — слушать. Кэрри говорит: «Когда вы пытаетесь решить проблему, это передает чувство незаинтересованности или то, что вы слишком глупы, чтобы разобраться в ней самостоятельно». Вместо этого партнеры должны дать друг другу пространство для того, чтобы думать вслух и придумывать свое собственное решение или осознать, что его нет, и отпустить его.

См. общую картину

Опросы показывают, что мужчины и женщины предпочли бы эгалитарные отношения. Так почему же так мало гетеросексуальных отношений на самом деле равны? Отчасти потому, что эгалитаризм — это не только то, что выбирают люди. Поскольку пандемия стала еще более болезненной, структурные силы склонны склонять мужчин и женщин к традиционным гендерным ролям кормильца/домохозяйки и формировать динамику власти в пользу мужчин.

Когда пары осознают эти силы, они могут предпринять более сознательные усилия, чтобы противостоять им в их собственных домохозяйствах, говорит Джессика Каларко, социолог из Университета Индианы, которая изучала гендерное разделение труда во время Ковида-19.

«Мужчины тоже могут быть более требовательными к поддержке на работе, — отмечает Каларко, — и меняя культуру, которая наказывает их за то, что они берут на себя заботу или домашний труд».

Единственная новогодняя резолюция, которая стоит того.

Совет психотерапевта о том, как укрепить отношения…

Стоит отметить, что некоторые пары действительно стали более эгалитарными в условиях кризиса. Исследования Карлсона показали, что пары, которые уже стремились к равенству, становятся все более равными, говорит он, в то время как 10-15% пар, у которых дома было более традиционное разделение труда, перешли к равному распределению. «В некоторых отношениях кризис заставил пары объединиться», — сказал он.

И многие компании, и менеджеры, которые когда-то решительно сопротивлялись дистанционной работе, теперь начинают планировать постоянные гибкие варианты работы — шаг, который может облегчить мужчинам и женщинам совмещение трудовых и семейных обязанностей во время пандемии и в последующий период.

Это обнадеживающие признаки. Даже в условиях срыва и трагедии пандемии пары могут осознать, замедлить, создать пространство для общения и взять курс на равноправное партнерство.